Niusflás: Moratinos, crítico de arte: “Se trata de arte con mayúsculas, o sea H-A-R-T-E”

Entrevistado a la salida de la sauna “Turkish Delights” de la ciudad de Ginebra, el ministro de Asuntos Exteriores ha defendido la calidad artística de la magna obra de Barceló.

- “La rúcula de Barceló es arte con mayúsculas y para que le quede claro a todo el mundo se lo deletreo:

H-A-R-T-E.”

Advertido el ministro de que el elemento constructivo que aloja la obra se denomina “cúpula” y no “rúcula”, aclaró:



- “De todas formas, yo no soy un experto. En breve se emitirá por TVE1 un documental propagandístico que lo explicará mucho mejor que yo, para que la gente sepa que pensar al respecto. Y por cierto lo del baño turco forma parte de mis estudios sobre la Alianza de Civilizaciones, je, no vayan a pensar mal.”

Josema Archante, el famoso crítico de arte, ha realizado el siguiente análisis:

- “Barceló ha iniciado con esta obra un interesante movimiento de vanguardia, el estilo ‘Palominista’. El ‘Palominismo’ surge de la necesidad artística de tapar las cagarrutas de murciélago que existían en la cúpula. Barceló experimenta, prueba, y ante la imposibilidad de desincrustarlas, opta por la solución más inspirada: cubrirlas bajo kilos y kilos de pintura. Podemos decir sin lugar a dudas que el palomino es el germen artístico de la obra. Es un arte mierdoso en su concepto y ejecución.”

Barceló en la fase inicial, cuando aún intentaba arrancar las cagarrutas del techo. Poco después desarrollaría la solución genial de cubrirlas con pegotes de pintura.		Barceló cuando intentaba espantar a escobazos a los murciélagos que le cagaban la cúpula. Posteriormente decidió mantener su aportación a la obra: "Descubrí que me ahorraban trabajo, además de aportar una calidad sensorial olfativa a la obra."

- “Hay que reconocer que el ‘Palominismo’ es un acierto conceptual de primera magnitud. Ha conseguido reflejar una exacta metáfora tanto del concepto de Alianza de Civilizaciones como del Zapaterismo: ‘Colorines por fuera, mierda por dentro y encima cuesta un ojo de la cara.’”

Sin embargo, parece ser que este estilo artístico no nace exento de problemas:
- “Creo que Barceló, va a tener dificultades en el futuro para desarrollar el ‘Palominismo’, sobre todo de repetibilidad. No creo que le sea fácil, encontrar otro prim…, ejem, otro mecenas que sufrague el coste de nuevas obras. También hay que tener en cuenta las quejas de los vecinos de la comarca ginebrina, que dada la escasez de pintura producida por el tremendo consumo realizado en la cúpula, llevan dos meses pintando con acuarela o guache sus casas, lo cual no es recomendable en su clima.”

Continua...

Niusflas: Éxito diplomático sin precedentes para Zapatero: la cumbre económica se celebrará con el formato G8 + G20 + 1 GILIPUERTAS

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Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:

- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”

- “¡Yupii!” grita Pepiño

- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.


- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”

- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”

- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”

- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”

- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”

- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”

- “No…antiguo.”

- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“


- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”

- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”

- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”

- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”

- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”

- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”

Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.

A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’




- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.


Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”

Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.

- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”


Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.

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Niusflas: Zapatero realiza una intensa apuesta política por la victoria de Obama.

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Es la noche de las elecciones EE.UU. Moratinos acaba de llegar al Palacio de la Moncloa. Se baja jadeando del coche oficial (con respaldo vibratorio Shiatsu, orinal-bacinilla con MP4, secador de pelo y una docena más de gadgets, todos ellos imprescindibles para el ejecicio de la función pública) y aunque tiene mucha prisa no puede evitar pararse un momento para mirar al grupo de danzantes en taparrabos que baila alrededor de una hoguera cercana a la entrada del edificio. Forman un espectáculo estrambótico, pero sobre todo, es que le ha parecido que el de la piel de búfalo y el gorro con cuernos de bisonte es Rubalcaba; que se detiene, extiende los brazos al cielo y grita: “Oh, gran espiritú Tatanka, ya que me he puesto este pijama, ¡haz que las elecciones gane Obama!”.

“Este Rubalcaba siempre haciendo el indio” piensa Moratinos y continua hacia su destino.

Lo que le lleva a pasar por delante del despacho de la Vicepresidenta al que se asoma sin ser visto. Dentro, de la Vogue, con un gorro picudo y montada en una escoba, está dándole vueltas al brebaje maloliente que hierve dentro de una gran marmita. Leire Pajín, la acompaña como ayudante, sujetando un gran libro “Brujorum Maleficarum”. Ambas brujas recitan a coro:

“Por Yves Saint Laurent, haz que Obama salga President,

Por Dior haz que el negro sea el ganador,

Por Oscar de la Renta que siga yo de Vicepresidenta,

Por Valentino que a Moratinos se le congele el pepino…”

Como a Moratinos siempre le han dado miedo las brujas, duendes, y demás seres no naturales, espantado de lo que ha visto da media vuelta y sigue hacia el despacho del Líder.

Por fin llega. Abre la puerta y se encuentra a Pepiño en el antedespacho, dándole vueltas a un mejunje.

- "¿Tu también te dedicas a la brujería?"

- "Incorreto. No confundas el conceto, estoy haciendo una queimada, que para pasar la noche acompaña mucho."

Se encuentra por fin con Zapatero:

- "¿Cómo ha ido?"

- "Bueno, ha sido difícil. Algunos de los jubilados de la residencia americana eran ex-marines, y no les hizo mucha gracia que les levantaran de la cama para ir a votar a la embajada. Pero la experiencia de Ibarra en estas lides ha ayudado mucho. Me ha dicho que con un poco más de tiempo hubiéramos podido votar con los fallecidos."

- "¿Y?"

- "Al final lo conseguimos. Excepto los ex-marines que dijeron que 'no habían hecho Iwo-Jima para acabar votando a un negro', los demás entregaron su voto por Obama."

- "Bien. Cada sufragio cuenta. ¿Y Bono?"

- "Está en una parroquia próxima haciendo rogativas. Se ha traído de refuerzo a la adoración nocturna de Toledo"

En ese momento, tercia Pepiño:
- "Je, qué pillín el Bono. Adoración nocturna, yo creía que se limitaban a rezar con el collar ese de cuentas y el trapecista..."

- "No seas animal, Pepiño. Se llama 'Santísimo Rosario' y la 'Adoración Nocturna' consiste en juntarse para rezar por la noche." Zapatero responde tajante.

- "Y usted Jefe ¿que tal?"

- "Pues me está costando horrores."

- "Venga Jefe, un último esfuerzo, ya sabe lo que le dijo el santero. Con lo gafe que es usted a Obama ni nombrarlo y a McCain..."

-"¡Queganemaquein-queganemaquein-queganemaquein!"

- "Muy bien. Seguro que con eso ya le ha gafado del todo.”

En estas estaban, cuando entró la Vice (sin el capirote de bruja):

- “Presidente, ya hay resultados definitivos: ¡Hemos ganado!”

- “¡Bieeeen! ¡Seguro que me llevará a la cumbre!. Rápido, quiero ser el primero en felicitarle, os dicto un telex e ir preparando una llamada telefónica. A ver, tomad nota:”

- “Listo, jefe.”

- “Eeeh, ‘En este día histórico para la democracia…reciba la felicitación de su más fiel aliado…en la lucha contra el calentamiento global…y la expresión de solidaridaz del pueblo español con el pueblo americano. Firmado: JL Rodríguez Zapatero, presidente de España…”

Y mientras Moratinos corría hacia la oficina de comunicaciones, pensaba: “Joder, y yo mañana, empezando la gira Cuba-Venezuela-Bolivia. Me las van a dar todas en el mismo carrillo.”

Continua...

Moratinos y ZetaPé en la cumbre del PARNÉ. Primera Conexión

Desde que se hizo pública la noticia de que la MegaCumbre iba a tener el privilegio de contar con la presencia del presidente del gobierno español, se ha generado una expectación sin precedentes en torno a su actuación y propuestas. Por ello hemos decidido establecer un canal de Internet TV con feed de video en vivo las 24 horas del día para poder ofrecerles con todo lujo de detalles, el desempeño del presidente Zapatero.Así pues, les presentamos: “Moratinos y ZetaPé en la cumbre del parné.”. El gran especial que va a seguir las andanzas de nuestros personajes. ¡Cooonectamos!

“Buenas tardes, señoras y señores, les habla Josele Trocutado, en el aeropuerto, a pie de pista. Es este preciso instante acaba de aterrizar el avión de la Fuerrza Aérea Española que trae al presidente del gobierno…Vemos el simpático detalle del comandante que tiene instalado un “San Cristóbal” en el salpicadero del cockpit y saca una bandera con la silueta del toro de Osborne y un letrero que dice …Se abre la puerta… y ¡sale un chino? ¡Aah, no, no! Es el ministro Moratinos que traía puesto uno de los souvenires de su reciente viaje a China. Empieza a bajar la escaler… ¡Dios mío, que trompazo! Atención, señoras y señores, parece que distraído haciendo la gracia del sombrero, el ministro Moratinos ha bajando rodando la escalerilla del avión. Entran las asistencias en el terreno de juego... Ahora mismo el ministro está siendo atendido al final de la escalera. El secretario de Estado de los EE.UU., destacado para dar la bienvenida, duda entre saludarle o esperar a que terminenla cura. Pero, si Moratinos empezaba la conexión pareciéndose a un chino, ahora definitivamente va a parecer un representante de la India, gracias al abultado vendaje que le están aplicando…”

“Y…¡Atención! Efectivamente ahí está el presidente Zapatero, que acaba de asomar por la puerta. Se para, sonríe al arco iris y saluda. Ahora empieza a bajar la escalerilla, esperamos que con mejor fortuna que su ayudante Moratinos…Bien, bien, va bajando los escalones con gran estilo y aplomo, casi está, casí y ¡uuuuyy! ¡Un pequeño tropezón de última hora!, pero ha llegado a la alfombra roja sin consecuencias”.

“Cooomienzan los saludos protocolarios, saluda al Secretario de Estado, con corrección; y saluda al embajador de España en EE.UU., que le suelta un chascarrilloooo. Zapatero se ríe, se nota que entiende el castellano a diferencia de lo que pasa con el inglés…Sin novedad por el momento. Se dirige sin más dilación al podio para escuchar el himno y recibir los honores militareeesss…”

“Y ya está subido al podio, un momento, atención, que se ha colocado de espaldas a la compañía de honores, que faaaalllo, señores. Pero Moratinos, con turbante y todo, le tira de la manga para advertirleee. Ya está colocado correctamentee. Suena el himno españooool. Guardamos silencio para escucharlo.”

“Ta-ri-tarirororiro, ta-ri-tarirororiiroo…”

“Un momento, señoras y señores, ¡Es increíble! ¡Está sonando “El himno de Riego” en lugar de la “Marcha Real”. Zapatero, con gran aplomo, dice que no con la cabeza y ¡se bajaaa del pooodiooo!”. “Prisas, carreras y desconcierto en la pista, señores. La ceremonia de bienvenida está quedando completamente deslucidaaaa, qué pena, señores. Si os parece en los estudios centrales, os devuelvo la conexión y pasamos a la publicidad.”

(unos minutos después)

“Buenas tardes de nuevo, me comunican por línea interna que todo parece listo para el himno, y eeempieza…”

“Chunta-chunta-ta-chun-ta-tatachunta-tatachunta-Chun Tachun-tachun-tachun…”

“Ahora, si que si señores. Zapatero, de momento, no ha realizado ningún gesto impropio, si exceptuamos un disimulado rascado de huevooos. El himno se va a desarrollar sin novedaad. La compañía desfila delante del presidente, rindiendo honores. Y atención, momentos de tensión, porque va a pasar la bandera de las barras y estrellas por delante del presidente. Está inmóvil, parece tranquiloooo, atención…¡Lo ha vuelto a hacer, justo cuando parecía que ya pasaba la bandera, Zapatero, en un gesto rapidísimo y habilísimo, se ha sacado un moco en el momento oportunooo!”

- “Tengo a mi lado a Dieter Tulia Notostón, comentarista político. Sr. Tulia, ¿qué le parece el gesto insólito del presidente?”

- “Buenas tardes-noches a los oyentes ante todo. Creo que habiendo pasado el corte por los pelos, Zapatero, necesitaba un gesto para recuperar la iniciativa y mostrarse desafiante ante los americanos, como es su costumbre. Pero todavía es pronto y habrá que esperar para ver que repercusiones tiene este gesto en el desarrollo de la cumbre. De todas maneras, aunque significativo, el gesto ha sido bastante moderado…quizás si hubiera hecho un corte de mangas o algo así; en fin, hay que esperar y ver.”

“Muchas gracias por el comentario. Y volvemos a la narración en vivo…El desfile ya ha terminado y Zapatero, se baja del cajón. Acompañado de Moratinos, se dirige hacia la comitiva de los vehículos que le van a llevar al Hotel St. Regis, cuartel general de la delegación española durante esta cumbre, donde ya le espera el resto del personal destacado, a excepción del ministro Solbes que llegará mañana procedente de China, donde ha celebrado un encuentro amistoso.”

“¡Uuuf! El ministro Moratinos se ha confundido de coche y al volver a entrar en el vehículo correcto se ha vuelto a golpear en la cabeza…”

- “Dieter, ¿Quieres hacer algún comentario de cierre?”

- “Bueno, habrá que vigilar la lesión de Moratinos porque está claro que no está al 100% de forma, y disponer de un hombre menos puede suponer un handicap grave para el combinado español. Esperemos que pueda recuperarse para el compromiso de la primera sesión de trabajo.”

- “Esperemos, Señoras y señores, despedimos la conexión desde el aeropuerto de Washington. Buenas noches.”

Continua...

Exitosa reunión entre los ministros de exteriores de España y Cuba.

En la sala de prensa, sentados tras la mesa de presidencia, el Sr. Moratinos toma la palabra:

 

-         “El gobierno español tiene la satisfacción de anunciar que el gobierno cubano, se ha dignado aceptar ayudas por valor de 24,5 millones de euros orientadas a paliar los efectos de los recientes huracanes. Como agradecimiento, el comandante Raúl Castro ha invitado al presidente del gobierno…¡ouch!”

 

Felipe Pérez Roque, le da un codazo y le interrumpe con brusquedad

 

-         “Bueno, tu ya sabes, qué remedio, después de tomar la plata, el camarada Raúl se ha visto obligado, para que luego los gusanos no vayan diciendo por ahí, que somos malagradecidos. Y oye, el gobielno cubano destinará esos insumos a lo que considere más conveniente, que pudiera ser la reparación del buró del Partido Comunista que el huracán lo desconchifló del todo. Así que nadie se haga ilusiones de vamos a refolmal tal o vamos a refolmal cual porque todo va a seguir dentro del marco de la revolución y el socialihmmo. ¡Patria o muelte!”

 

Moratinos, con un progresivo color ceniciento en la cara, continúa.

 

-         “En cualquier caso, el interés del Gobierno es seguir apoyando todos los esfuerzos y reformas que el régimen cubano quiera llevar a cabo, por supuesto, dentro de su más absoluta autonomía…¡aayy!”

 

Pérez Roque le atiza una colleja a Moratinos y retoma el discurso.

 

-         “¡Calla, carajo! Y además yo no se que ustedes quieren refolmal. Y no me vengan metiendo tremenda muela con lo de los presos políticos por que en mi país no hay nadie preso por pensar distinto. Cómo le decía yo a su Rey de ustedes, en esos casos, ¡matarile! y se acaba con el problema. Por eso yo siempre le digo a los exiliados comemielda: no se hagan ilusiones de que Cuba, bajo el pulso filme del camarada Fidel, va a desertar en su meta de construir una sociedad justa, incluyente y cada vez más democrática y abierta. Para todos y cada uno de los miembros del paltido, claro. La única cárcel dantesca en territorio cubano es la base yanqui de Guantánamo, donde tienen presos a los luchadores de la libertad que hemos entrenado con tanto esmero.

Que les quede claro de una vez por todas, en nuestro país, hay una enorme diversidad de opiniones y puntos de vista. Hay una dinámica discusión: qué si vamos a comel caliente los días pares o los impares, qué si quién es mejol líder; Raúl o Fidel, qué a quién le toca tomalse la última aspirina del frasco…”

“Además,  visto lo visto no vamos a copiar su asqueroso modelo de capitalismo especulativo y financiero. Dios nos libre de intentar hacer en Cuba el sistema dictado de Wall Street. No queremos imitar. Reconocemos el derecho de cada país a hacer lo que considere, menos a los yanquis cabrones que nos hacen el embargo. Reclamamos respeto. Polque no nos gusta un sistema donde se corre, incluso, el fin de semana para salvar a los banqueros, pero no se corre a salvar a los hambrientos y a los pobres. Nosotros, en Cuba, no corremos pa salvar a nadie, más que nada polque no nos queda fuel para que anden las guaguas. Pero si hay que correr que sea detrás de los disidentes pa darles de palos.”

 

Moratinos aprovecha una pausa para meter baza. Se le está inflamando el golpe recibido.

 

-         “Tengo que subrayar que la relación entre España y Cuba pasa por un momento de normalidad muy positiva y que los acuerdos que ambos países establecieron durante mi viaje a La Habana en abril de 2007, se han ido desarrollando de forma satisfactoria.  En mi opinión, hay progresos en Cuba después de la decisión de Fidel Castro de delegar el poder en su hermano Raúl. Esto se ha visto reflejado en el descenso del número de presos en situación difícil que había en la iss…¡buaag!”

 

Pérez Royo le acaba de escupir en el ojo.

 

-         “Para acabal, les quiero recordar el deseo de Cuba de buscar ámbitos de acuerdo con la Unión Europea. A ver si tenemos suelte y nos dan la lana con la misma facilidad que ustedes los gallegos.”

 

Ambos dignatarios se levantan dando por concluida la rueda de prensa.

Continua...