Leyre Pajins Mentals presiente una gran pertubación en la Fuerza

Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy lejana…

La Maestra Jedi, Leyre Pajins Mentals dijo:

- “Presiento una gran pertubación en la Fuerza… Sugiero que estén atentos porque se avecina un acontecimiento histórico para la galaxia…Veo la conjunción de dos elegidos en los que la Fuerza es muy intensa. Desde los extremos del Imperio va a surgir el liderazgo del joven padawan Barackez Obamero y del Jefe del Consejo Jedi, Maestro Rodriguez Zapatero; en tan sólo unos meses.

Dos liderazgos, una misma visión del retorno de la República, y una esperanza para muchos seres humanos que esperan la derrota del reverso tenebroso de la Fuerza.

Que la Fuerza os acompañe.”

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Triunfal discurso de Barackez Obamero en Berlín

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El presidente de los EE.UU. ha pronunciado un muy aclamado discurso como hito fundamental dentro de su visita de estado a la Alemania del Tercer Reich. Ante un público compuesto por las camisas pardas de las SA y las camisas negras de la SS, Obamero dedicó su discurso a “todos los alemanes racialmente puros de la Gran Alemania”.

Obamero, en su afán por granjearse la simpatía del nacionalsocialismo, se refirió al Reich de los Mil Años como un ejemplo de tolerancia y libertad político-religiosa. 
El presidente estadounidense aseguró este jueves que su país "no va a dar la espalda a las aspiraciones legítimas" de los alemanes a tener un “Lebensraum” (Espacio vital) y prometió que el trabajará "personalmente" en ello con "la paciencia y dedicación" que requiere.
En su esperado mensaje a los nacionalsocialistas desde Berlín, Obama calificó de "situación intolerable" la actual de los alemanes de los Sudetes que bajo la "ocupación checa" han sufrido "humillaciones diarias". Por ello, "Estados Unidos no va a dar la espalda a las aspiraciones legítimas de los alemanes de tener la oportunidad de contar con la anexión de los Sudetes”.

Según el presidente estadounidense, la solución de la anexión al Reich de todos los territorios reclamados por el canciller Adolf Hitler para que vivan "en paz y seguridad", beneficia "a Chequia, Austria, Polonia, a los judíos, a Estados Unidos y a todo el mundo". En este sentido, dijo que "quiero conseguir este resultado personalmente con toda la paciencia y dedicación" que sea necesaria.

Asimismo, Obamero reconoció que el pueblo judío también ha sufrido y ha sido "perseguido" en innumerables pogromos por toda Centroeuropa “pero ahora se encuentran a salvo bajo la protección del Tercer Reich”

La alocución terminó con los acostumbrados gritos del ritual “Sig Heil”, “Heil Hitler” al que se añadió para la ocasión “Heil Obamero”; rematándose la concentración con el tradicional desfile de antorchas espontáneo donde se celebró la tolerancia con la quema de varios libros y obras de arte degenerado.

El presidente Obamero saldrá en breve del Tercer Reich para continuar su gira mundial en la que tiene previsto visitar a otras figuras mundiales de la tolerancia y los derechos humanos como Atila el Huno, Genghis Khan, Vlad el Empalador, el Rey Fahd de Arabia Saudí y Kim III de Corea de Norte.

Lea otras glorias de Barackez Obamero

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GranMa aprovecha la remodelación gubernamental cubana para difundir nuevas imágenes de Fidel Castro

Con motivo de la reciente remodelación del Orfeón de Corifeos del Tirano Suplente, Raúl Castro; el Tiranosaurio titular publicó en el panfleto oficial del régimen, “Granma”; un artículo en el que en unas diez líneas analizaba en profundidad el importante viraje que se estaba produciendo. El resto del artículo (una página y media) lo complementó con una poética glosa sobre el baseball.

En vivo contraste con la discrección de Raul, Fidel se explayaba, breve pero contundentemente sobre las causas del cambio ministerial:

- “La miel del poder por el cual no conocieron sacrificio alguno, despertó en ellos ambiciones que los condujeron a un papel indigno. Ninguno de los dos mencionados por los cables como más afectados pronunció una palabra para expresar inconformidad alguna. Con su actuación llenaron de ilusiones al enemigo externo”.

Es de notar que Fidel, pese a su enfermedad, no ha perdido la forma, porque es dificil mejorar el estilo estalinista del comentario.

El comentario produjo en los dos aludidos, Lage y Pérez Roque, el efecto deseado (en Cuba es lo que técnicamente se denomina “cagazo”) porque con la mayor rapidez posible, enviaron a Presidencia el formulario 14-B del Ritual; “Confesión y Autoinculpación Total de Traición a la Revolución” en el que aceptaban en un estilo brillantemente rastrero, todas las graves, a la par que nebulosas acusaciones de que eran objeto. Seguidamente, procedieron a redactar sus últimas voluntades; ya que el último alto funcionario en firmar el antedicho formulario fué el Heroe de la Revolución, General Ochoa, durante su juicio por corrupción y tráfico de drogas. Es importante respetar el ritual, ya que Ochoa obtuvo la clemencia del tribunal en forma de fusilamiento al amanecer, con el privilegio de lucir sus condecoraciones. Ya se sabe que el que le fusilen a uno de noche y sin las medallas puestas hace más pupita.
Por lo visto, el espectaculo de que publicaran su inculpación con texto prácticamente identico (lógico, puesto que seguían el formulario 14-B) ha resultado tan bochornoso que han tenido que publicar una nota adicional disculpandose sobre “errores” en el documento de confesión. Elogiable obediencia marxista-leninista es eso, y lo demás. cáscaras de banano.

Y poniendo la nota orwelliana en un impagable ejemplo de pasado “fluido”, Fidel ha añadido con cementica caradura:

“[A los dos] Nunca los propuse yo. Casi sin excepción llegaron a sus cargos propuestos por otros compañeros de la dirección del Partido o del Estado. No me dediqué nunca a ese oficio".

Lo cual nos hace preguntarnos a que demonios de oficio se ha dedicado estos últimos cincuenta años. Pero a lo mejor es que Fidel estaba ejerciendo de “Dictador Oyente”, en plan Alfonso Guerra. Ni que decir tiene que unos cuantos “compañeros de la dirección del Partido” están que no les llega la camisa al cuerpo; y han ido pidiendo unas copias del formulario 14-B, por si acaso.

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Hallazgo sorprendente en Ajuria Enea: Encuentran la Viceconsejería perdida

El resultado de las elecciones de ayer ha comenzado a generar efectos, aunque estos no puedan ser calificados sino de sorprendentes. En previsión del posible cambio de gobierno (el término técnico es “vuelta de la tortilla”) se iniciaron en Ajuria Enea, tareas de limpieza y reorganización. En el transcurso de esas operaciones, al abrir un armario de fondo ancho situado en el segundo sótano, se ha descubierto la existencia de una “Viceconsejería de promoción del Levantamiento de Piedra y otros deportes tradicionales”, con el Viceconsejero y todo dentro. El viceconsejero, Sabín Txufado, fue nombrado en los albores del Gobierno autonómico por el Lehendakari Carlos Garaicoechea, en 1980. El protagonista ha declarado:

- “En las obras de reforma de edificio, allá por 1983, me dijeron que si no me importaría que me trasladarían provisionalmente el despacho aquí al sótano. Y desde entonces…”
- “En 2001, cuándo se me acabaría el papel y ya no me llegaban más fases, se me pasó por la cabeza que, a lo mejor, se habían olvidado de mí; pero, ya sabe usted, las cosas de la administración van despacio; y no le di mucha importancia. De todas maneras, el fás casi no se usaba ya, porque me comunicaban que me enviarían los documentos por Emilio. Por cierto, que por aquí el Emilio ese no se ha pasado a dejar ni un sólo papel, vaya bedel informal…”

El actual Viceconsejero de Presidencia, ha manifestado:

- “Había ciertos rumores de una Viceconsejería fantasma que aparecía dotada en los presupuestos, pero no es costumbre del gobierno de este país, hacer caso a los rumores.”

Sabín Txufado ha tenido que ser desprendido de la poltrona mediante la aplicación de soplete de acetileno, y parece que no va a ser el único caso dentro de la sede de Ajuria Enea.

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Nuevos deportes tradicionales: el Kaskataberna

No debemos pensar que en el panorama de los deportes tradicionales, por el hecho de serlo, no se producen novedades de cuando en cuando. Últimamente, en el País Vasco, se está popularizando la práctica de un nueva deporte tradicional. No podía ser de otra forma, ya que esa fuente inagotable de cultura y deportes, nos ha legado el sokatira, el levantamiento de piedras, la tala de troncos y las carreras de yuntas de bueyes. Pues a ese legado podemos añadir la novedad del Kaskataberna.
Para la práctica de este curioso deporte se requiere una herrikotaberna; que si esta llena de abertzales dentro puntúa más; y un objeto contundente, la Katxiporra. La Katxiporra admite ciertas variaciones, desde una madera 3 hasta un hierro 1, o martillo pilón de fundición, que cómo se muestra en las imágenes produce grandes resultados.

El que el katxiporrolari, que así son denominados los practicantes de este deporte, esté incentivado porque le acaban de destrozar la casa de un bombazo, no es estrictamente necesario. Un partido de Kaskataberna se desarrolla en varias fases: comienza con la “apertura”, en la que el kaxiporrolari, con un swing de cadera y golpes de drive y revés a dos manos, impacta en el exterior de la herrikotaberna hasta que consigue abrirse paso al interior. En esta fase, resultan muy vistosos los smashes de cristales y ventanas. A la apertura le sucede, la fase de “transformación”; en la que el katxiporrolari procede, con un amplio repertorio de golpes, a transformar el interior de la herrikotaberna en fosfatina. La duración de esta fase depende de la diligencia de la Ertzantza; ya que la partida termina con la fase de “LlevamientoPalante”, en el que una compañía de Ertzainas armados hasta los dientes, retiran, en movimiento envolvente; al katxiporrolari del campo del juego.
Pese a la falta de patrocinadores, parece que el circuito de Kaskataberna está bastante bien dotado de premios, ya que el jugador que aparece en el vídeo ha resultado premiado con un viaje al exilio, sólo ida, fuera del País Vasco.
Estamos seguros que este nuevo deporte tradicional va a adquirir popularidad muy rápidamente. Ya hay movimientos encaminados a formar una Federación y promover su inclusión como deporte olímpico de exhibición.

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Hoy, en “Misterios Misteriosos”: “El encantador de Presidentes Autonómicos.”

(Primer plano de Néstor Niquete, conductor del programa)
Buenas tardes, señoras y señores. En la ronda de entrevistas a cuenta de la financiación autonómica que se está celebrando en estos días entre el presidente del gobierno y los distintos presidentes de las CC AA. Hemos podido observar un fenñomeno realmente notable. Antes de la entrevista, todo son suspicacias, recelos y mal rollo en general por parte de los responsables autonómicos. Sin embargo, a la salida de la reunión con el presidente Zapatero, la atmósfera reinante no puede ser más cordial; y todos salen con el convencimiento de que se han escuchado sus peticiones. Dado que se trata de intereses generalmente contrapuestos, el resultado no puede sino calificarse de sorprendente. Mi olfato de reportero aventurero me dice que nos enfrentamos a un:
(Entran los títulos, con música de expediente X de fondo)

“MISTERIOS MISTERIOSOS”

Hoy: “El encantador de presidentes autonómicos”

(Continua Néstor Niquete con la narración)

Como muestra un botón, veamos el antes y el después.

(Entra imagen de archivo, luz de tarde, primer plano de Esperanza Aguirre, con expresión ceñuda y guerrera delante de la escalinata del Palacio de la Moncloa)

- “La comunidad de Madrid, que represento, siempre está dispuesta a participar en la negociación de la financiación autonómica, pero espero que no se me haya convocado aquí para ser meramente informada de lo que ayer se pudiera haber negociado y acordado con el presidente Montilla; como parece que es el caso. En pocos minutos lo averiguaré pero es políticamente inaceptable que se nos aplique al resto de autonomías lo que se hay decidido en una reunión bilateral con Cataluña.”

Y ahora el después:

(Entra imagen de archivo, noche, primer plano de Esperanza Aguirre con expresión beatifica y un poco bobalicona, saliendo del Palacio de la Moncloa)

- “Estoy muy contenta porque el presidente Zapatero ha sido totalmente receptivo con los planteamientos presentados por la Comunidad de Madrid; especialmente con el criterio de reparto en función de la población. La reunión no ha podido ser más provechosa; y creo que los ciudadanos de Madrid pueden estar satisfechos de lo conseguido.”

¿Cómo ha sido posible esta transformación y máxime con Esperanza Aguirre? ¿Habilidad política? Es un misterio. Pero a “Misterios Misteriosos” no hay enigma que se le resista. Y para resolverlo hemos preparado una investigación espectacular. Con la excusa de una entrevista hemos visitado a Pérez-Touriño, presidente de la comunidad gallega y le hemos reglado un pin del programa que nuestra simpática colaboradora Sandra (primer plano de la macizisima Sandra, en shorts, saludando con la manita) le ha colocado en la solapa. Lo que Pérez-Touriño no sabe es que aloja en su interior una sofisticada cámara 360º con audio que capturará todo lo ocurrido durante la entrevista.
Así resolveremos el misterio y ahora…¡directo cámara-espía!
(La imagen cambia, avanzando en plano subjetivo por los pasillos, llega enfrente de una puerta noble con la placa “Presidente del Gobierno. Tras los saludos de rigor y demás prolegómenos, empieza la entrevista).

(Habla Pérez-Touriño)
- “Bueno, en fin, presidente, espero que podamos contar con esos fondos suplementarios de los que hablamos en verano, ya sabes. Siendo como somos del mismo partido, en fin. Porque, ya sabes, ahora el caballo de batalla es ver quien es más nacionalista galego, con el Bloque y todo eso; y no nos podemos quedar atrás. Por eso, traigo debajo del braciño, la reivindicación de financiación suplementaria para las autonomías que tengan más de una lengua, que como no nos afeta a nosotros solos, pues, en fin, parece como más solidario, ¿verdad?; y enton…
- (Zapatero le corta tajante) No te fatigues, me he gastado todo el dinero y más con los múltiples rescates y planes contra la crisis. No queda ni un duro; así que a ver como te las ingenias para vender la moto al electorado.”
-  Pero, pero, presidente ¿Qué me dices? ¡Es imposible!, yo..yo..tenemos compromisos…y vienen las eleciones autonómicas…¿qué va a ser de mí?
(En ese momento, aparece de repente, Pepiño, con un turbante en la cabeza, detrás del sofá donde se sienta Pérez-Touriño y le susurra al oído)

- “¡Beluchistán Bananastán!”

Pérez-Touriño queda inmediatamente inmóvil, boquiabierto y con la mirada vacía fija en el infinito, completamente relajado. Zapatero empieza a hablarle:

- “Emilio, escucha atentamente, cuando cuente hacia atrás desde tres, NO RECORDARÁS NADA DE ESTO, pero estarás muy contento con la sensación de que todo lo que venias a pedir se te ha concedido, y con muchas ganas de contárselo a todo el mundo.
- “Pero jefe, ¿de verdad era necesario esto? Al fin y al cabo es del partido…
- “Esos son los peores Pepiño, ya lo dijo Bono, “los más hijos de puta”.
- “¡A ese si me gustaría tenerlo hipnotizado!”
- “Ya, pero el no estuvo en la fiesta del fakir el día de la Constitución. El próximo año, a ver si tenemos más suerte. Bueno, vamos a terminar con esto. Emilio, escucha atentamente TRES-DOS-UNO, ¡ya!” (chasca los dedos y Pérez-Touriño vuelve en sí.)
- “Bueno, pues eso ha sido todo ¿Satisfecho, Emilio?”
- “Muchísimo, Presidente, muchas gracias. Voy a organizar una rueda de prensa cuanto antes.”
- “De nada, Emilio, de nada.”

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Iñaki Dalebombo consigue un scoop periodístico de primera con su entrevista al Presidente Zapatero

(Entradilla del programa: en pantalla la rotulación del título “Cuatreros Ilustres” mientras de fondo aparecen fugazmente los rostros de Fidel Castro, Chávez, Pepiño Blanco, ZP, Saramago, Emilio Sánchez Vicario, etc…, mientras suena la sintonía que no es sino la famosa canción popular “Si te ha pillao el toro, jodete” pero interpretada por un cuarteto de cuerda barroco que lo viste muchísimo.)

(Fundido a un primer plano de Iñaki Dalebombo)

- “Buenas tardes, señoras y señores, hoy en “Cuatreros ilustres” de la cadena CUATRO, tenemos un invitado que ha dignificado el hecho de hacer política. Es un honor presentarles al Presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero…”

(Dalebombo se gira a su derecha y coge un incensario de una mesa auxiliar y empieza a darle al botafumeiro. De una esquina del plató aparecen unos niños vestidos de angelotes, uno va lanzando pétalos de rosa y el otro toca un arpa mientras va dando saltitos, ambos preceden a los 2 angelotes que también en taparrabos van extendiendo una alfombra roja en dirección hacia la zona de entrevistas. Detrás se aproxima Zapatero con expresión “casual” y las cejas muy en punta. Cuando llega a la mesa de entrevistas, Dalebombo inicia un “plongeon” para besarle de rodillas el anillo a Zapatero, pero este con un breve gesto magnánimo lo impide y le levanta. Dalebombo se recupera del trance y se sientan para iniciar la entrevista.)

- “Presidente, -sighh- (suspiro ahogado), buenas tardes y gracias por estar aquí.”

- “Buenas tardes, Iñaki. Estoy encantado de estar en tu programa.

- Presidente, ¿Qué tiene que responder a los que le acusan de haber ocultado la crisis?

- Me alegro de que me hagas esta pregunta, Iñaki, (Dalebombo se esponja levemente). Es rotundamente falso, que este gobierno haya ocultado la crisis; crisis que es producto de la economía americana sometida al desgaste producido por la guerra de Irak, desastrosamente dirigida por el presidente Bush con la colaboración de Aznar. Incluso algunos expertos están valorando la influencia a largo plazo del dictador Franco…

- Si presidente, pero la ocultación…

- (Tajante.) No Iñaki, nosotros, no hemos negado la crisis. Es más, una vez decidí que había crisis, fui el primero en hablar de ella. Y ahora, nadie habla más de la crisis que yo.

- Entiendo, ¿y que perspectivas pueden tener los ciudadanos en esta crisis?

- Pueden estar confiados porque este gobierno está apostando por las políticas de fuertes inyecciones de gasto público y políticas reguladoras para salir del atolladero. Estamos apostándolo todo, inyectándolo todo y regulándolo todo. La prueba de todo ello, es que estamos en un momento de creación de empleo, con el matiz de que no se absorbe el volumen que se pierde en la construcción, la burbuja inmobiliaria que nos han legado Aznar y Bush. Pero en el caso de quedar desempleados, los ciudadanos no deben preocuparse porque España (se oye un eco: …aña, aña..) tiene el mayor índice de protección, que este gobierno, con solidaridaz va a seguir aumentando, lo mismo que las pensiones más bajas.

- Entonces, presidente, las perspectivas son…

- Son de una prosperidad fuerte, Iñaki, porque la economía española cuando crece, es que crece de verdad y no le interesa crecer por frivolidad; aunque los ciudadanos y ciudadanas de este país (se oye un eco: ..is, ..is) deben tener paciencia, porque la situación depende del panorama financiero internacional que gracias a las medidas que España (Zapatero saca pecho) ha liderado dentro de la Unión Europea, cómo por ejemplo la bajada del Euribor, va a ir relajándose. Podemos esperar que las medidas de actuación alcancen su velocidad de crucero a mediados del año que viene; cuando tendremos algún dato que apunte firmemente hacia la recuperación; independientemente, claro está, de lo que pueda ocurrir con el índice de paro, la tasa de consumo y el crecimiento del PIB.

- Pero, presidente, entonces…

- Entonces, Iñaki, es cuando entran en juego las expectativas. Los datos de 2009 van a ser malos pero las expectativas pueden ser mejores, y en economía las expectativas juegan un papel muy importante para generar la confianza necesaria para salir de la crisis. Es decir, que lo mejor para salir de la crisis es tener buenas expectativas, y las buenas expectativas pueden darse con malos datos; o sea que cuanto peores sean los datos, mejor. Y creo que con esto está todo dicho.

- Entiendo, bueno, pues siendo así; muchas gracias, presidente y buenas tardes.

- Gracias a ti, Iñaki y a todos tus espectadores.

(Mientras el primer plano se va alejando lentamente de Zapatero y empiezan a salir los títulos de crédito, empieza a caer confeti del techo y desfilan las majorettes por detrás. Iñaki Dalebombo levita sobre su silla por la emoción del deber cumplido.)

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El presidente Zapatero anuncia su nuevo plan para la creación de empleo.

Lee el reverso tenebroso de esta crónica.

Pasamos a continuación a ofrecerles la crónica de nuestro reportero enviado especial a la rueda de prensa de presentación que se celebrará en breves momentos en el Palacio de la Moncloa:

- “¿Buenas tardes, Efraín Prentilla?”
- “Si, buenas tardes, aquí, Efraín Prentilla desde los jardines del Palacio de la Moncloa. Estamos a la espera de que salga el Presidente para realizar… un momento, si aquí sale…señores oyentes, doy paso a la locución del Presidente del Gobierno, José Luis Rodriguez Zapatero”
La imagen se centra en el busto del presidente situado detrás del atril.

- “Buenass tardess, señoras y señores, como parte del paquete de enérgicas pero solidarias medidas económicas que este gobierno esta desplegando, tengo el placer de anunciarles un nuevo grupo de medidas orientadas a la creación de empleo. Al terminar esta rueda de prensa la secretaría de presidencia les hará entrega del documento de control de versiones de planes económicos del gobierno, según el cual este paquete de medidas hace el número “2.23_release_J de la semana 3 de 200812_impar_3ºescalera izda.; en service pack 7” de los presentados por este gobierno. ¿Tienen alguna pregunta?”

Una nube de manos se alza y el presidente señala a un periodista de la primera fila que viste una camiseta con el slogan “soy el del ‘EL PAIS’ y ‘SER’”.

- “Si, usted el de la primera fila con el piercing en el pezón..”
- “ Si presidente, ¿sería tan amable de detallarnos un poco más el contenido del plan?”
- “Con mucho gusto, básicamente se trata de que gracias al fondo estatal de inversión local se registrará en el país un ritmo intenso de obras públicas que generará un volumen muy estimable de empleo en el país. Podremos apreciar sus efectos aproximadamente a partir de marzo y abril del año que viene…”

En ese momento la imagen del presidente cambia, y es como si se le viera desde el punto de vista de una mosca cabreada volando a su alrededor, muy mareante. Cambia a un primer plano del reportero con los jardines de Moncloa de fondo.

- “Señoras y señores, tenemos dificultades técnicas. Al parecer el módulo orbital antigravitorio de nuestra cámara esta funcionando erráticamente…los servicios técnicos están intentando..”

Desde los estudios centrales se oye una voz:

“¿Y si os mandamos una cámara nueva por el teletransportador de anti-materia?”

- “Bueno, en realidad vemos que el presidente ya ha dado por finalizada su comparecencia dando paso al ministro Solbes, y en estos momentos está subiendo al platillo volante que lo llevará al parlamento; por lo que si os parece devolvemos la conexión a los estudios centrales.”

La imagen vuelve al locutor del Telediario.
- “Esto ha sido todo desde el Palacio de la Moncloa, les pedimos nuevamente disculpas por los inconvenientes técnicos, que afortunadamente se han producido al final de la intervención del presidente del gobierno.
Y pasamos a otro bloque de noticias. Para continuar en este línea positiva sigan con nosotros después de la publicidad los siguientes reportajes:
- Investigadores del Instituto Pasteur de Paris, han conseguido sintetizar la vacuna definitiva contra el SIDA. Y más adelante:
- Israel, la Liga Árabe y Palestina firman un acuerdo de paz perpetua y reconocimiento mutuo.”

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Payasos, cómicos y una servidora en huelga de hambre por competencia desleal

Hace poco más de un mes inicié un blog con la idea de fustigar un poco al ciudadano presidente Rodriguez y compañía por la vía de la satira. Bueno, le sacamos punta a las contradicciones del sistema, y de paso, ustedes y yo en lugar de hacernos mala sangre, nos reimos un ratito. Pero cada vez escribo menos y estoy un poco más depre. Y es que NO PUEDO COMPETIR contra la realidad.

Hoy leo que en el boletín oficial de Cataluña (cuyo territorio por cierto, aparece en el Google maps de mi iPhone pintado de color gris, no sólo distinto del resto de España, sino también del resto del mundo –debe ser cosa de la independencia virtual galáctica-) han traducido los nombres de los opositores a puestos dependientes de la conselleira de Justicia.
“Yolanda Hidalgo Completo” pasa a ser “Yolanda del Gentilhome Complert”.
Es indignante, porque ese es el tipo de parida que a mi se me ocurre para redactar mis posts, de hecho, había manejado una idea parecida. Pero es que además me veo superado porque resulta que “Lidia Arcos” se ha convertido en “Toreja Arcs”. Toreja del verbo torear, lidiar. Y ese nivel de surrealismo me derrota, francamente. No creo que se me hubiera ocurrido algo tan gracioso aunque hubiera estado pensando una semana.

Asi pues, creo que voy a proponer que los payasos, cómicos y similares vayamos a una huelga de hambre porque nos estan haciendo una competencia muy desleal.

La conselleira se lllama “Montserrat Tura”. Pues nada hombre, he ido al traductor de Softcatalá y resulta que “serrat” es “cerrado”. Señora mía, a partir de hoy, del Ebro para abajo, usted se llama “Montecerrado Tura”.
Y no me hablen más de respetar el hecho diferencial, por cierto. ¿Cómo dices que llamas? ¿Eneko Kotxinandía? Pues aquí eres “Queco Gorrinández”, macho.

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QUANTUM OF SOLACE (en cristiano, un cachito de consuelo)

Él, que ha hecho famosas las iniciales de su nombre: J.B.
Él, que causa el asombro entre los hombres y el deseo en las mujeres.
Él, que viste el traje de hombre rana con la misma elegancia que un smoking de Armani.
Él, que sabe lo que es vivir con la Walter PPK debajo del sobaco.
Él, que conduce un Aston Martín a dos ruedas sin despeinarse.
Él, que bebe Martini con Vodka; revuelto, no agitado.
Él, que tiene un doble cero con licencia para matar.
Él, que sabe lo que es dormir con un ojo abierto mientras vela por la libertad de Occidente.
Él, que ha derrotado incontables veces al terrorismo internacional.
Él, le ha explicado a Esperanza Aguirre qué hacer en el caso de verse envuelto en mitad de un megaatentado terrorista.

Su nombre:
Blanco, José Blanco.

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Enérgico comunicado de protesta de la Universidad del País Vasco.

La Kátedra de Histeria y Arkeología de la Universidad del País Vasco, por medio de su portavoz Meltxor Izete, ha lanzado a la luz pública un enérgico comunicado en el que textualmente, “no comprenden el general txoteo que en los medios y la opinión pública en general, ha acompañado a sus últimos descubrimientos”.
Ha añadido el portavoz, “Podemos comprender e incluso aceptar cierto escepticismo científico en el descubrimiento de la tumba del legionario romano que llevaba una bufanda con los colores del Athletic, porque en la época bajorrepublicana no está claro si el uniforme incluía el pañuelo de cuello, pero sobre todo porque la zona más romanizada de Euzkadi, siempre ha sido mayormente del Alavés.”


Posteriormente se extendió sobre los “hitos en el pasado euskárico” descubiertos recientemente por miembros de dicha cátedra, como por ejemplo:

- Los hallazgos de la expedición “Ejiptoko Txacolí” que descubrió la supuesta tumba del faraón Tut-ank-txomín perteneciente a la dinastía perdida proto-euskarika con su momia con txapela en papel maché.
- La expedición a Mesopotamia “En Súmer, comer y beber 2007” que encontró las tablillas cuneiformes pertenecientes a un fragmento de “Gilgamesh” en el que el héroe enseñaba a su compañero Enkidu la receta del bacalao al pil-pil.

“Desmentimos categóricamente que los restos del siglo III con inscripciones en vascuence estuvieran pegados con Súper-Gen. Se trata del mítico “adesibo euskaldún” que demuestra lo adelantado del saber alkímico en nuestra cultura.”

“Sin embargo no alcanzamos a comprender la falta de sensibilidad ante el hecho diferencial vasco, propia del nacionalismo españolista más rancio.”

Expertos en arqueología consultados por nuestra redacción, y que prefieren permanecer en el economato, han manifestado que “no es necesario desenterrar ni remover nada en una cultura que ha producido fósiles culturales tan notables cómo el levantamiento de piedras y la ezpatadanza”. Por otro lado cabe recordar que la mayoría de los miembros del equipo científico de dicha cátedra han realizado sus estudios con el mismo plan express que han disfrutado algunos terroristas de ETA para obtener titulaciones universitarias, y luego pasa lo que pasa.

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Izquierda Unida, Compacta y Reconcentrada

IX Asamblea de Izquierda Unida. Los delegados y representantes de las distintas corrientes, exponen sus propuestas en el pleno.

- “Cómo representante de la ‘Tercera Vía, segundo piso, ascensor’ propongo que ‘La Internacional’ deje de ser el himno oficial de la coalición y se sustituya por algo más moderno, por ejemplo algo de ‘Melendi’.

- “Aprobado. Se formará una comisión plenipotenciaria para elegir el tema concreto de Melendi.”

- “Y yo cómo representante de la corriente ‘Alternativa Cuántica’, propongo que la Comisión de Relaciones Exteriores, de la cual soy presidente, realice un viaje a China, para estudiar un modelo exitoso de Partido Comunista, a ver si se nos pega algo.”

- “En mi calidad de comisario del grupo ‘Gasparinista’, denuncio el giro pro-chino que quiere imponer aquí el compañero, amén del viaje con gastos pagados que se quiere pegar.”

- “Pues yo propongo que el señor taxista me pare en la esquina con Manuel Becerra que yo ya he llegado a mi casa.”

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Los siete minutos más caros de la historia: Se acabó la fiesta, llega la factura por la Sarkosilla

Lee EL REVERSO TENEBROSO de este post, aquí

No se extrañen ustedes si a partir de ahora leen algunas noticias un tanto curiosas…

- “Polémico cambio en el nomenclátor de Madrid.
o Pese a la polémica suscitada el Alcalde Gallardón va a seguir adelante en con los cambios en la denominación de ciertas calles de Madrid. Especialmente ha contado con la repulsa de los vecinos el cambio de la castiza “Plaza del 2 de Mayo” por “Plaza de José Napoleón I”; y en el mismo barrio “Velarde” por “Jochim Murat”…






- “Nota interna, Paradores de España.
o A partir de ahora en todas las cartas, menús, recetas y documentación relacionada; todos los tipos de tortilla recibirán la denominación de “francesa”, especialmente la llamada “Tortilla Española” que se llamará a partir de ahora “Tortilla Francesa de Patata”.
o Los vinos del mes procederán siempre de la denominación de origen francesa “Burdeos”, en sustitución de las tradicionales “Rioja” o “Ribera de Duero”…”

- “Johannesburgo 11 de julio de 2010.
Decepcionante y sorprendente final del Campeonato del Mundo de Fútbol.
Francia ha vencido por 7-0 a España en la final de la Copa del Mundo de fútbol. El resultado no ha podido ser más sorprendente, no sólo por el diferente camino trazado por ambos equipos para llegar a la final, sino sobre todo porque el combinado francés ha saltado al campo dando evidentes muestras de embriaguez y a la pata coja. En el palco, el presidente Sarkozy festejaba los goles de la selección gala dándole palmadas en la espalda al Presidente Zapatero y señalando de forma ostensible a la butaca donde se encontraban sentados. Desconocemos el significado de dicho gesto pero fuentes bien informadas…”

Lo dicho, los siete minutos más caros de la historia.

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Niusflás: Moratinos, crítico de arte: “Se trata de arte con mayúsculas, o sea H-A-R-T-E”

Entrevistado a la salida de la sauna “Turkish Delights” de la ciudad de Ginebra, el ministro de Asuntos Exteriores ha defendido la calidad artística de la magna obra de Barceló.

- “La rúcula de Barceló es arte con mayúsculas y para que le quede claro a todo el mundo se lo deletreo:

H-A-R-T-E.”

Advertido el ministro de que el elemento constructivo que aloja la obra se denomina “cúpula” y no “rúcula”, aclaró:



- “De todas formas, yo no soy un experto. En breve se emitirá por TVE1 un documental propagandístico que lo explicará mucho mejor que yo, para que la gente sepa que pensar al respecto. Y por cierto lo del baño turco forma parte de mis estudios sobre la Alianza de Civilizaciones, je, no vayan a pensar mal.”

Josema Archante, el famoso crítico de arte, ha realizado el siguiente análisis:

- “Barceló ha iniciado con esta obra un interesante movimiento de vanguardia, el estilo ‘Palominista’. El ‘Palominismo’ surge de la necesidad artística de tapar las cagarrutas de murciélago que existían en la cúpula. Barceló experimenta, prueba, y ante la imposibilidad de desincrustarlas, opta por la solución más inspirada: cubrirlas bajo kilos y kilos de pintura. Podemos decir sin lugar a dudas que el palomino es el germen artístico de la obra. Es un arte mierdoso en su concepto y ejecución.”

Barceló en la fase inicial, cuando aún intentaba arrancar las cagarrutas del techo. Poco después desarrollaría la solución genial de cubrirlas con pegotes de pintura.		Barceló cuando intentaba espantar a escobazos a los murciélagos que le cagaban la cúpula. Posteriormente decidió mantener su aportación a la obra: "Descubrí que me ahorraban trabajo, además de aportar una calidad sensorial olfativa a la obra."

- “Hay que reconocer que el ‘Palominismo’ es un acierto conceptual de primera magnitud. Ha conseguido reflejar una exacta metáfora tanto del concepto de Alianza de Civilizaciones como del Zapaterismo: ‘Colorines por fuera, mierda por dentro y encima cuesta un ojo de la cara.’”

Sin embargo, parece ser que este estilo artístico no nace exento de problemas:
- “Creo que Barceló, va a tener dificultades en el futuro para desarrollar el ‘Palominismo’, sobre todo de repetibilidad. No creo que le sea fácil, encontrar otro prim…, ejem, otro mecenas que sufrague el coste de nuevas obras. También hay que tener en cuenta las quejas de los vecinos de la comarca ginebrina, que dada la escasez de pintura producida por el tremendo consumo realizado en la cúpula, llevan dos meses pintando con acuarela o guache sus casas, lo cual no es recomendable en su clima.”

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Niusflás: Las nuevas papeleras con “funcionalidades” de Gallardón imponen su ley

Iba a salir a la calle pero en el portal de casa me he encontrado un espectáculo tremendo.

- “¡Qué hace! ¡No sea loco y cierre esa puerta!”

Entonces reparé en las personas que se encontraban en el portal. El que me hablaba era mi vecino de piso, un señor mayor muy agradable. Me habló con un ligero tembleque:

- “¡Nos acaban de instalar una papelera nueva de las del alcalde en la esquina!”

- “Si, bueno, una de esas tan caras y con tantas ‘funcionalidades’ nuevas. Algo he oído.”

- “¡Funcionalidades, mis huevos!” chilló el buen hombre. “Se me ha caído un papel al suelo y de repente oigo detrás de mí una voz como las de las máquinas de tabaco que me dice: ‘Ciudadano, acaba usted de infringir la ordenanza municipal de limpieza, le ruego recoja inmediatamente el objeto infractor y lo deposite en mi interior INMEDIATAMENTE’. Total, que voy, recojo el papel, lo tiro dentro y me responde: ‘Gracias por su colaboración, ciudadano. Se ha hecho usted acreedor a una sanción de 100€’ y ha salido impreso un boletín de multa.”

- “¿Qué la papelera le ha puesto una multa de 100€?”

- “Jé, y yo he salido con bien. Ande, Dª Eulalia, cuéntele su caso.”

En ese momento me fijé en que la pobre Dª Eulalia, sostenía entre sus brazos a su chihuaha. El pobre animal estaba tan tieso que parecía disecado. Dª Eulalia reaccionó y empezó a hipar mientras me relataba su experiencia:

- “Iba paseando a mi pobre Fufi, y, en fin, -hip- hizo una caquita, una cagarrutina de nada –hip- y no me quedaban caca-bolsas –hip- y entonces esa papelera horrible dijo algo sobre infracción de sanidad canina y empezó a contar –hip-“

- “¿A contar?”

- “Si, como con los cohetes, hacia atrás –hip- y entonces…” y Dª Eulalia no pudo continuar porque se hundió en sollozos. Mi vecino me lo aclaró:

- “Que por lo visto, al llegar la cuenta a cero, le ha soltado una descarga o algo, y le ha dejado frito al perro.”

- “¡¿Cóoomoo?! No, hombre no, eso no puede ser…”

- “Créaselo.” Sonó una voz temblona a mi espalda. Me di la vuelta y me encontré a uno de los chicos del vecino del 2º. Cómo la mayoría de los jóvenes de hoy, con su chupa molona, su piercing, …y, joder, que peinado más raro. Tenía una franja pelada, mejor dicho, chamuscada en el centro de la cabeza.

- “Voy tan tranquilo fumando un pito, tiro la colilla y la jodía máquina empieza a decirme nosequé de que el fumar es un hábito contrario a la salú púbica…”

- “Si, la salud pública.” Vaya con el intelectual fruto de la ESO, pensé para mí.

- “Eso, y va y me dice que vaya recogiendo la colilla del suelo. Yo voy y passo de todo, claro…”

- “Claro.”

- “Y cuando estoy a su altura, le doy una toba con el tacón, así como un toque de espuela de Zidane…”

Le miré a los pies y el muy animal llevaba unas botas con punteras y tacones reforzados en chapa que deberían estar tipificadas como arma de guerra.

- “O sea que al pasar al lado de la papelera le diste una patada.”

- “Si, eso, y va la muyhijadeputa y me lanza un rayo como la espada de Obigüán, que si no me llego a agachar me revienta el tarro. Rollo estargüars total, tío. Mira como me ha dejado el pelo. ¡Menuda cabrona de papelera! Pero yo esta noche con la ayuda de los colegas la reviento…”

- “Pues te deseo mucha suerte. Y a usted Dª Eulalia la acompaño en el sentimiento. Ya me queda claro lo de las papeleras con funcionalidades de alta tecnología que decía el mamonazo del alcalde.”

Y en vista del panorama, renuncié a mi paseo y me subí para casa, no fuera a ser que en un despiste, la papelera gallardonita me chamuscara el culo con su funcionalidad láser.

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Niusflás: Triunfal intervención del Presidente Zapatero en la Cumbre Económica.

El presidente Zapatero es muy consciente de que su acceso a la cumbre ha sido un tanto por la puerta de atrás, por lo tanto está decidido, en su línea habitual, a aumentar las apuestas y recuperar la iniciativa. En la jornada inaugural, todos los jefes de Estado o gobierno asistentes tienen la posibilidad de realizar un breve parlamento de 5 minutos. El presidente está decidido a utilizar esa oportunidad para empezar su participación de una forma impactante. Para acallar a sus críticos y demostrar sus tablas ha decidido realizar su speech inaugural en inglés, aunque en realidad lo hace en zinglés (su versión propia del idioma de Shakespeare).A continuación les ofrecemos la crónica de su intervención.

El Presidente Bush en su calidad de anfitrión presenta al próximo interviniente: “On behalf of Spain, President (“motherfucker” musita bajo y muy rápido de forma que se oiga como un ligero gruñido) Sappaterah…”. Sube al estrado acompañado de un intérprete de lenguaje de signos y un traductor simultáneo al español, para que no digan que no defiende el castellano. Tropieza en el segundo escalón y casi se escoña. Un estentóreo “Joder” se oye claramente por la megafonía. El intérprete de signos se para, mira al público y hace un gesto sacando y metiendo su dedo índice en un círculo formado por el pulgar y el índice de la otra mano. Recoge apresuradamente del suelo las tarjetas de notas. Se recompone y empieza el discurso:

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).

Todo el mundo le mira perplejo, especialmente el traductor para sordos que se ha quedado a mitad de gesto con las manos en el aire. Bush suspira aliviado y empieza a despedirle: “Thank you Mr. President for being so brief…” (“Gracias Sr. Presidente por ser tan breve…”), pero Zapatero se da cuenta del error y reacciona haciendo un gesto de ‘stop’ con las manos: “Nou, nou, plis, zank you…”; pone una de sus sonrisas circunflejas, y mientras ordena sus fichas de notas improvisa: “Traspapeleishon, je, je, je”.
Mientras, en el público, los primeros comentarios:
- “¿Qué es esto?” pregunta el representante hindú mientras hecha mano al programa del día, intentando encontrar la referencia.
- “Parece la pausa de entretenimiento, pero es raro porque siempre suele ser después de la comida y no en mitad de la jornada de presentación. ¿Recuerda usted el mago del meeting de Davos?”
- “Oh si, muy bueno, pero esto promete ser más divertido…”

Zapatero, por fin esta listo para comenzar de nuevo: “Mr. President (mira a Bush con cara de Mr.Bean), autoritis (va girando como un torero mientras mira al resto de la concurrencia), leidis an yentelmen” (mira intensamente a una tía buena sentada al lado de Berlusconi).

- “Ferstofol aigüan chuzank presiden Sarcosii jus supor jaj meid mai participeishon in dis sumit posibol”
- “Quiero empezar agradeciendo al presidente Sarkozy su apoyo, que ha hecho posible mi participación en esta cumbre.” repite el traductor al español, con tan mala sincronización que tapa en parte el parlamento de Zapatero, haciendo difícil el enterarse de lo que se está diciendo.

En el público, Sarkozy, que se está arrepintiendo, se pone colorado y se encoge en su silla para ser menos visible. Los comentarios siguen:
- ¿”Que ha dicho? ¿Le entiende usted?”
- “Creo que le ha dado las gracias a Sarkozy por haberle prestado algo, creo que un suspensorio ha dicho.”
- “Pobre hombre, tendrá una hernia.”

Continúa Zapatero:

- “Güen de crisis bigan, ai sez ders nou craisis (se para, y mira al público negando con la cabeza) an it güerk foragüail, bat nau is taim for dezisif acchon.”
- “Cuando la crisis empezó, yo dije: ‘No hay crisis’ y funcionó durante un tiempo, pero ahora ha llegado el momento de tomar medidas decisivas”

En el público, continua la confusión:
- “Creo que dice que no.”
- “Eso ya lo veo, pero no ¿a qué?”
- “Que no hay crisis.”
- “Pues no tiene ninguna gracia. Casi prefiero el mago de la otra vez. Y al mimo de la derecha no le entiendo nada, por cierto.”

- “Ai jaf brot alot of propousals in de neim of de alians of civilaiseishons, dat ai joup güil jelp tu solf dis dificul situeishon.” Sonrie satisfecho.
- “Por eso, he traído un montón de propuestas en nombre de la ‘Alianza de Civilizaciones’ que espero, ayudarán a resolver la difícil situación en la que nos encontramos.”

En el público:
- “Y ahora ¿de que se ríe?”
- “Parece que ha pasado por situaciones dificiles pero las ha superado. Será lo de su hernia.”
- “Me alegro, pobre hombre.”

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).
- “Buenas noches y Buena suerte, Gracias”

- “¿Buenas noches? Estamos a media mañana..”
- “Lo dicho. Debe ser humor surrealista, fue mucho más entretenido el mago ¿se acuerda usted?”
Tímidos aplausos y algún pito, excepto Berlusconi que, tan cachondo como siempre le jalea: “¡Bravo, bravísimo, Zapatero olé!”.
Zapatero saluda extasiado. Bush, aburrido, le despide mientras piensa: “Ánsar contaba unos chistes muy malos pero por lo menos se le entendía lo que decía. ¡Puuuf! Y todavía quedan cuatro días de meeting. Cuatro días aguantando a este tipo. Obama, que listo has sido al no venir.”

Zapatero baja del estrado con todo su séquito detrás, no sin antes volver a tropezar en el penúltimo escalón.
Ahí queda eso.

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Niusflas: Éxito diplomático sin precedentes para Zapatero: la cumbre económica se celebrará con el formato G8 + G20 + 1 GILIPUERTAS

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Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:

- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”

- “¡Yupii!” grita Pepiño

- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.


- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”

- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”

- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”

- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”

- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”

- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”

- “No…antiguo.”

- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“


- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”

- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”

- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”

- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”

- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”

- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”

Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.

A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’




- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.


Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”

Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.

- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”


Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.

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Niusflas: inspirado por Obama, Gallardón inicia una estrategia electoral a largo plazo.

Parece ser que inspirado por la dinámica e innovadora campaña electoral realizada por el presidente electo Obama, el Al-Kalde Gallardonk, está desplegando en el Ayuntamiento, una ambiciosa estrategia electoral a largo plazo. Un ejemplo de la misma ha sido la reciente intervención del Vicealcalde Cobo en su planteamiento y exposición de los festejos navideños que patrocinará el consistorio madrileño. Ante los rumores de recortes en el volumen y calidad de las actividades a celebrar, el Vicealcalde (no es un cargo inventado) manifestó que se mantendrían las actividades relacionadas con la Cabalgata de Reyes “para no defraudar a los niños, futuros votantes en 10 ó 12 años”. Vemos como, efectivamente, Gallardón esta implementando una batería de acciones completamente novedosas y de mucho futuro.

Preguntado sobre este extremo, el conocido Colectivo Ciudadano “Gallardón-la-próxima te va votar tu pastelera madre”, a través de su portavoz, Dª Marta Stalmoño, ha declarado:
- “Si el último delirio gallardónico sirve para garantizar la continuidad de la Cabalgata de Reyes, bienvenido sea. Sin embargo, el resto de la batería de acciones que piensa desarrollar en esta línea son un completo dislate.”

Efectivamente, la portavoz del “G.l.p.t.v.v.tu-p-m.” se refiere, entre otras, a ciertas actividades que forman parte del programa de las festividades navideñas:

- los caramelos que se repartirán a los niños durante la cabalgata llevaran un disolución de Lexatín y las leyendas: “Nene, tranquilo que Gallardón esta contigo”, “Entre cabalgatas y Olimpiadas, no necesitarás pensar nada”, “Aunque estoy en el PP, soy como ZP”
- Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente serán este año sustituidos por los cuatro Presidentes Republicanos Mágicos: Melchor, Gaspar, Obama y Gallardón.
- El Belén Viviente en lugar de los obsoletos personajes tradicionales contará con la animada presencia de SinChan, Bart Simpson y otros simpáticos modelos de conducta gamberra.
- Se celebrará el certamen de poesía infantil con tema “Por qué los hombres anuncio son malos”
- Talleres actitudinales para los más pequeños basados en unidades pedagógicas de la asignatura de EpC: “Entrenando la diversidad (introducción a la bisexualidad)”, “Del biberón al botellón”, “El centrorreformismo contado a los más pequeños.”

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Niusflas: Zapatero realiza una intensa apuesta política por la victoria de Obama.

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Es la noche de las elecciones EE.UU. Moratinos acaba de llegar al Palacio de la Moncloa. Se baja jadeando del coche oficial (con respaldo vibratorio Shiatsu, orinal-bacinilla con MP4, secador de pelo y una docena más de gadgets, todos ellos imprescindibles para el ejecicio de la función pública) y aunque tiene mucha prisa no puede evitar pararse un momento para mirar al grupo de danzantes en taparrabos que baila alrededor de una hoguera cercana a la entrada del edificio. Forman un espectáculo estrambótico, pero sobre todo, es que le ha parecido que el de la piel de búfalo y el gorro con cuernos de bisonte es Rubalcaba; que se detiene, extiende los brazos al cielo y grita: “Oh, gran espiritú Tatanka, ya que me he puesto este pijama, ¡haz que las elecciones gane Obama!”.

“Este Rubalcaba siempre haciendo el indio” piensa Moratinos y continua hacia su destino.

Lo que le lleva a pasar por delante del despacho de la Vicepresidenta al que se asoma sin ser visto. Dentro, de la Vogue, con un gorro picudo y montada en una escoba, está dándole vueltas al brebaje maloliente que hierve dentro de una gran marmita. Leire Pajín, la acompaña como ayudante, sujetando un gran libro “Brujorum Maleficarum”. Ambas brujas recitan a coro:

“Por Yves Saint Laurent, haz que Obama salga President,

Por Dior haz que el negro sea el ganador,

Por Oscar de la Renta que siga yo de Vicepresidenta,

Por Valentino que a Moratinos se le congele el pepino…”

Como a Moratinos siempre le han dado miedo las brujas, duendes, y demás seres no naturales, espantado de lo que ha visto da media vuelta y sigue hacia el despacho del Líder.

Por fin llega. Abre la puerta y se encuentra a Pepiño en el antedespacho, dándole vueltas a un mejunje.

- "¿Tu también te dedicas a la brujería?"

- "Incorreto. No confundas el conceto, estoy haciendo una queimada, que para pasar la noche acompaña mucho."

Se encuentra por fin con Zapatero:

- "¿Cómo ha ido?"

- "Bueno, ha sido difícil. Algunos de los jubilados de la residencia americana eran ex-marines, y no les hizo mucha gracia que les levantaran de la cama para ir a votar a la embajada. Pero la experiencia de Ibarra en estas lides ha ayudado mucho. Me ha dicho que con un poco más de tiempo hubiéramos podido votar con los fallecidos."

- "¿Y?"

- "Al final lo conseguimos. Excepto los ex-marines que dijeron que 'no habían hecho Iwo-Jima para acabar votando a un negro', los demás entregaron su voto por Obama."

- "Bien. Cada sufragio cuenta. ¿Y Bono?"

- "Está en una parroquia próxima haciendo rogativas. Se ha traído de refuerzo a la adoración nocturna de Toledo"

En ese momento, tercia Pepiño:
- "Je, qué pillín el Bono. Adoración nocturna, yo creía que se limitaban a rezar con el collar ese de cuentas y el trapecista..."

- "No seas animal, Pepiño. Se llama 'Santísimo Rosario' y la 'Adoración Nocturna' consiste en juntarse para rezar por la noche." Zapatero responde tajante.

- "Y usted Jefe ¿que tal?"

- "Pues me está costando horrores."

- "Venga Jefe, un último esfuerzo, ya sabe lo que le dijo el santero. Con lo gafe que es usted a Obama ni nombrarlo y a McCain..."

-"¡Queganemaquein-queganemaquein-queganemaquein!"

- "Muy bien. Seguro que con eso ya le ha gafado del todo.”

En estas estaban, cuando entró la Vice (sin el capirote de bruja):

- “Presidente, ya hay resultados definitivos: ¡Hemos ganado!”

- “¡Bieeeen! ¡Seguro que me llevará a la cumbre!. Rápido, quiero ser el primero en felicitarle, os dicto un telex e ir preparando una llamada telefónica. A ver, tomad nota:”

- “Listo, jefe.”

- “Eeeh, ‘En este día histórico para la democracia…reciba la felicitación de su más fiel aliado…en la lucha contra el calentamiento global…y la expresión de solidaridaz del pueblo español con el pueblo americano. Firmado: JL Rodríguez Zapatero, presidente de España…”

Y mientras Moratinos corría hacia la oficina de comunicaciones, pensaba: “Joder, y yo mañana, empezando la gira Cuba-Venezuela-Bolivia. Me las van a dar todas en el mismo carrillo.”

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Niusflás: Ciencia: El profesor Franz de Copenhague declara: "Por fin he descubierto lo que significan las siglas 'PP'"

El famoso profesor Franz de Copenhague responsable de los “Inventos del TBO”, ha culminado su investigación “Comportamientos anómalos en las organizaciones políticas europeas” sobre los cambios experimentados por el Partido Popular en los últimos tiempos. Así pues en la publicación de conclusiones de su estudio, realiza una impactante revelación: “PP no significa Partido Popular sino Partido Posmoderno”.

Continúa el profesor Franz:

- “Efectivamente, el actual Partido ‘P’, comparte las señas de identidad fundacionales de cualquier discurso posmoderno, a saber, la fascinación por los discursos oscuros, el relativismo epistémico unido a un escepticismo generalizado respecto a la constitución española, el interés excesivo por las creencias subjetivas independientemente de su veracidad o falsedad, y el énfasis en el discurso y el lenguaje, en oposición a los hechos a que se aluden, o, peor aún, el rechazo de la idea misma de existencia de unos hechos a los que es posible referirse. Es evidente que el Partido ‘P’ se haya instalado en la pretensión de que la verdad o falsedad de una afirmación depende de un individuo o de un grupo social. Según la naturaleza de la afirmación, el relativismo será "cognitivo o epistémico" (referido a hechos), "ético o moral" (lo que es bueno o malo) o "estético" (lo que es bello o feo)."

Y aún añade:

- “El liderazgo de Rajoy se mueve con soltura en los dos primeros relativismos enunciados, no así en el tercero –el estético- donde se sitúa claramente en el terreno nada ambiguo del feísmo.”

A estas alturas del artículo a nuestro corresponsal le dolía mucho la cabeza por lo que tuvo de dar por finalizada la entrevista no sin recoger una última perla del profesor:

- "George Orwell observó en una ocasión que el pensamiento político, particularmente en la izquierda, es una especie de fantasía masturbatoria en la que el mundo de los hechos apenas cuenta. Eso es verdad, por desgracia, y es parte de la razón por la que en nuestra sociedad no existe un movimiento de izquierdas serio, auténtico y responsable. Por todo ello, es aún más trágico ubicarse en este discurso onanista, viniendo de la derecha".

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Niusflas: Video recogiendo las reacciones en el PP a las manifestaciones de la Reina.

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El vicesectario de Comunicación del PP, Esteban González Soponsio, recogió sus manifestaciones en el medio últimamente elegido por el PP en su nueva estrategia de comunicación “dinámica y moderna”; colgando un video en su página web. El video tuvo una difusión viral inmediata a través de internet, y aunque fue retirado a los pocos minutos, este corresponsal que les escribe ha tenido la oportunidad de verlo. Paso a relatarlo en esta crónica:

Fundido desde negro, mientras se oye de fondo el “Himno de Riego”, va apareciendo el Vicesectario de Comunicación, Sr. González Soponsio, en primer plano. Lleva una boina con una estrella roja en el frente, mono azul de obrero y alpargatas. En el pecho del mono se lee: “Partido Popular Republicano – Checa de Génova” debajo de una banderita tricolor Roja, amarilla y morada. A su izquierda, sendos retratos de Robespierre, Cromwell, Manuel Azaña y Niceto Alcalá-Zamora. En el fondo una gran foto de la Cibeles que porta una bandera republicana y una gay multicolor,-“Día del Orgullo Gay”- y un fotomontaje con instantáneas de los recientes hechos de quema de fotos de los reyes sobre el título “Héroes de la Democracia”. A su derecha, una bandera republicana, la bandera gay y las banderas corporativas de Iberia y Correos en las que se ha tachado la corona que figura en sus logos con un aspa roja. El Vicesectario comienza su comunicado:

- “¡Ciudadanos! Una de las instituciones coñazo del país, la Corona, por boca de la ciudadana Sofía Borbón Grecia ha vomitado con su carcundia habitual, manifestaciones inaceptables contra colectivos e instituciones democráticas, como el aborto, la eutanasia y la homosexualidad obligatoria. Aquí, en el Partido Popular Republicano, pensamos que las instituciones coñazo que nos vemos obligados a soportar como herencia de la dictadura; el ejército, la bandera y la monarquía, lo menos que pueden hacer es quedarse calladitas, y no ofender al pueblo. Máxime cuando lo hace cómo mujer, de 70 años y católica. O sea, mujer, vieja y carca, lo peor de cada casa, vamos. Luego nos extrañamos de que unos heroicos jóvenes catalanes hagan uso de su libertad de expresión, prendiendo fuego a los reyes, de momento, en efigie. Así que, ¡punto en boca! Ciudadana Sofía Borbón Grecia.”

Se despide con un “¡Salud y República!” levantando el puño en alto. Vuelve a sonar el “Himno de Riego” y fundido a un póster de propaganda del Partido Popular Republicano.

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Niusflás: El Presidente del Parlament de Cataluña pide disculpas por los gastos suntuarios realizados en su automóvil.

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El Molt Honorable Ernest Benach ha tenido que convocar una rueda de prensa para dar explicaciones en relación a los gestos suntuarios realizados en su vehículo oficial, dada la alarma social que se ha producido. Les relatamos la crónica de lo sucedido:

El político se acerca al atril desde donde va a hablar, viste una larga gabardina gris con un sombrero de ala a juego. Cuando está a punto de iniciar su parlamento se escucha un politono “Pa-parapapa pom-pom pom-pom, pa-rapapa pí-pó”, es el “Inspector Gadget”.

Benach se gira discretamente y con disimulo se extrae una pequeña antena de su dedo meñique, se acerca la mano a la cara y habla: “No, Macu, no… ara non posso, adeu.”

Cuelga el gadgetofono y sin más interrupciones comienza,

- “Bona tarda. Estamos aquí porque al parecer, algunos pequeños gastos de equipamiento, han producido cierto malestar, ammm.., yo les diria que, aaamm… en ningún caso ha sido intención de está presidencia molestar a los ciudadanos, aammm…pero lo que quiero desmentir categóricamente es que estos gastos se hayan producido por mi desmedida afición a los gadgets, si no que…¡ouch! (ha salido repentinamente de su chepa un brazo articulado que le ha metido el dedo en el ojo). Quiero decir, que el reposapiés calefactado forrado con alfombra persa y la mesilla auxiliar taraceada en maderas nobles son elementos imprescin…¡aaayyy!” (sale un mazo del sombrero y le atiza en la nariz). Aprovechando la interrupción los periodistas convocados empiezan a preguntar:

- “Pero, escolti tu, ¿que hay de verdat en los rumores de que usted planeaba instalar un reactor nuclear en su gadgeto-coche?”

- “Ya les he explicado que son intoxicaciones… ¡uuumpph!..(se dispara el gadgeto-airbag que lleva debajo de la gabardina) de los partidos españolistas del Parlament. Todas las mejoras realizadas eran imprescindibles para mi trabajo como…¡uuuaaaggh! (Varias docenas de gadgets y dispositivos: una minipimer, un reloj de cuco, un gps, varios cohetes, etc… empiezan a salir de debajo la gabardina totalmente fuera de control, impidiéndole continuar. La concurrencia escapa para ponerse a salvo. Por último, en las suelas de los zapatos le salen unos gadgeto-patines desquiciados que lo alejan de allí, dando tumbos fuera de control.)

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"ME COLÉ EN UNA FIESTA", videocutre de la semana por Zapatero.

Zapatero entra en su despacho de Ferraz acompañado de Pepiño y la Vice, Fdez. de la Vogue. Están analizando la situación con respecto a la presencia de España en la Megacumbre Económica. Pepiño es poco optimista, “Los americanos dicen que las invitaciones ya están enviadas”, se lamenta. “¡Pues en esa fiesta nos tendremos que colar!” exclama energético, Zapatero.
Empieza a sonar la melodía “Me colé en una fiesta” de Mecano. Súbitamente inspirado, el presidente se transforma, se afloja la corbata y la sube hasta que le queda en la frente, como una banda en la cabeza, con el rabo colgado por un lado. Abre un cajón y saca un tecladillo Casio con el que empieza a acompañar la música. La vice, cómo acaba de volver de la pelu y estrenar vestido de diseño vanguardista, no necesita transformación ninguna; y Pepiño, que no transformación posible, empieza a tocar la batería con dos bolis Bic en una lámpara. Zapatero empieza a cantar:

No me invitó ni Sarkozy,
tras lo de China estoy en un lamento,
de que no me tiren y pillar asiento.

Era mi oportunidad,
ser del Gé-ocho, o ser del Gé-quince
con el lío de siglas estoy hecho un lince.

A Pekín llegué y al chino yo le solté
el mismo rollo que a todos y algo en inglés
mucho octavo puesto pero no me dan bola
líder de la cumbre, ¿llegaré a ser?

yo me barruntaba ¿Quién me puede a mi apoyar?
yo me preguntaba ¿Qué es lo que les voy a contar?

Le vi pasar y me escondí
siendo de USA el presidente, iba saludando a toda la gente

Bush al fin me vio y se encaró,
el broncazo fue instantáneo,
casi me echa de la NATO

Pero yo insistí y en la cumbre me planté
con sobornos para todos, ya aprenderé inglés
mucha palmadita pero no me dan bola
ruedas de prensa, hablaré en Zinglés

Yo me preguntaba ¿A quién puedo yo liderar?
Yo me preguntaba ¿Qué ideas les voy a contar?

Un bedel, al que acaban de despedir por recortar gastos, pasa por delante del despacho. Reconoce la melodía y piensa: “Mecano…me cano en todos sus muertos.”

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Borracho declara que en "Dos messes -hics- la crisis estará fiquini..., fitiqui,... finiquitada, -hics-"

El ministro de Trabajos y Asuntos Sociatas, Celetrino Borracho, ha analizado la situación del mercado laboral durante la fiesta lanzamiento de la EPA, celebrada ayer por la tarde.


El ministro sube al estrado describiendo una trayectoria bastante curva. Casi se pasa de frenada, pero consigue agarrarse al atril. Con esfuerzo, compone la figura, se sacude el confeti de las solapas de la chaqueta e introduce la mano en el bolsillo derecho para sacar sus notas. Sin embargo, tropieza con una botella de cava a medio beber. Se encoge de hombros y le pega un trago. Guarda la botella y rebusca en el otro bolsillo; después de varias intentonas en las que no atina con el hueco, por fin aparecen las notas. Va a comenzar a hablar pero se encuentra con que aún lleva el matasuegras en la comisura de la boca. Con mucha ceremonia, se lo quita de los labios, lo mira con detenimiento, le da la risa floja y lo lanza despreocupadamente por encima de su hombro. Tras quitarse el gorro de cotillón y enderezarse las gafas, vuelve a sujetarse al atril para asegurar la verticalidad y se dispone a comenzar las declaraciones.

     

      “Sstamos enuna –hips- (hipo) crisssis, tan globlal, tan mundial, tan… (se le pierde la mirada siguiendo los aspavientos de sus propias manos) dififil de verle la cara, que caro ¿Quién puede mirarle la cara, si no se le ve la cara a la crissis? ¿Eh? ¿Quién? (al agitarse se tambalea, pero recupera el equilibrio) Que nadieeeee puede ir…er…dicir, todos los datos –hips- (hipo) apuntan, apuntan,… (se le va el hilo) y ¡pún! ¡disparan! (pero lo recupera) Je, que cachondo que soy…apuntan que la crissis financierra se va acabar, se va acabar como el frotar, jé, y pronto –Brooom- (le ha dado un manotazo a los microfonos). Porque no ej que naya dinero…mira…dinero. Mira cuantísimo dine...-hips-...ro...“ (se queda mirando con ojos vidriosos a varios billetes cochambrosos que ha sacado previamente del bolsillo; hasta que se le caen al suelo. Pega un respingo y retoma el hilo del discurso.)

      “En el Blanco Central Uropeo cada día entran…puf…millones de trillones de megamillones en depositos (lo recalca tanto haciendo aspavientos con la mano que sus gafas salen despedidas -"¿Dónde vaaas?"-) pero no a creditoss. O sea, en de-de-possitoss y pro tanto todas las pervisiones apuntan…apuntan (se para, mirá alrededor y sonrie, “no, no voy a repetir chiste”) el, el, …un, una entidaz financiera, eer… sin duda…eer su negocio está en los cerditos que da por las…¡huy, cerditos, he dicho cerditos! (se rie) no, no son cerditos, son créditos que da por unas comisioness que crobra y por el interés que te quiero Andrés -hip- porque si no da cerditos al final su negocio, pues no acaba existiendo. Todas estas prrevissiones indican que en dos meses está fiquini…finitri…finiquitida. –beeerp- (eructa ruidosamente, se encoge de hombros y vuelve a pegarle un trago a la botella.)

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Moratinos y ZetaPé en la cumbre del PARNÉ. Primera Conexión

Desde que se hizo pública la noticia de que la MegaCumbre iba a tener el privilegio de contar con la presencia del presidente del gobierno español, se ha generado una expectación sin precedentes en torno a su actuación y propuestas. Por ello hemos decidido establecer un canal de Internet TV con feed de video en vivo las 24 horas del día para poder ofrecerles con todo lujo de detalles, el desempeño del presidente Zapatero.Así pues, les presentamos: “Moratinos y ZetaPé en la cumbre del parné.”. El gran especial que va a seguir las andanzas de nuestros personajes. ¡Cooonectamos!

“Buenas tardes, señoras y señores, les habla Josele Trocutado, en el aeropuerto, a pie de pista. Es este preciso instante acaba de aterrizar el avión de la Fuerrza Aérea Española que trae al presidente del gobierno…Vemos el simpático detalle del comandante que tiene instalado un “San Cristóbal” en el salpicadero del cockpit y saca una bandera con la silueta del toro de Osborne y un letrero que dice …Se abre la puerta… y ¡sale un chino? ¡Aah, no, no! Es el ministro Moratinos que traía puesto uno de los souvenires de su reciente viaje a China. Empieza a bajar la escaler… ¡Dios mío, que trompazo! Atención, señoras y señores, parece que distraído haciendo la gracia del sombrero, el ministro Moratinos ha bajando rodando la escalerilla del avión. Entran las asistencias en el terreno de juego... Ahora mismo el ministro está siendo atendido al final de la escalera. El secretario de Estado de los EE.UU., destacado para dar la bienvenida, duda entre saludarle o esperar a que terminenla cura. Pero, si Moratinos empezaba la conexión pareciéndose a un chino, ahora definitivamente va a parecer un representante de la India, gracias al abultado vendaje que le están aplicando…”

“Y…¡Atención! Efectivamente ahí está el presidente Zapatero, que acaba de asomar por la puerta. Se para, sonríe al arco iris y saluda. Ahora empieza a bajar la escalerilla, esperamos que con mejor fortuna que su ayudante Moratinos…Bien, bien, va bajando los escalones con gran estilo y aplomo, casi está, casí y ¡uuuuyy! ¡Un pequeño tropezón de última hora!, pero ha llegado a la alfombra roja sin consecuencias”.

“Cooomienzan los saludos protocolarios, saluda al Secretario de Estado, con corrección; y saluda al embajador de España en EE.UU., que le suelta un chascarrilloooo. Zapatero se ríe, se nota que entiende el castellano a diferencia de lo que pasa con el inglés…Sin novedad por el momento. Se dirige sin más dilación al podio para escuchar el himno y recibir los honores militareeesss…”

“Y ya está subido al podio, un momento, atención, que se ha colocado de espaldas a la compañía de honores, que faaaalllo, señores. Pero Moratinos, con turbante y todo, le tira de la manga para advertirleee. Ya está colocado correctamentee. Suena el himno españooool. Guardamos silencio para escucharlo.”

“Ta-ri-tarirororiro, ta-ri-tarirororiiroo…”

“Un momento, señoras y señores, ¡Es increíble! ¡Está sonando “El himno de Riego” en lugar de la “Marcha Real”. Zapatero, con gran aplomo, dice que no con la cabeza y ¡se bajaaa del pooodiooo!”. “Prisas, carreras y desconcierto en la pista, señores. La ceremonia de bienvenida está quedando completamente deslucidaaaa, qué pena, señores. Si os parece en los estudios centrales, os devuelvo la conexión y pasamos a la publicidad.”

(unos minutos después)

“Buenas tardes de nuevo, me comunican por línea interna que todo parece listo para el himno, y eeempieza…”

“Chunta-chunta-ta-chun-ta-tatachunta-tatachunta-Chun Tachun-tachun-tachun…”

“Ahora, si que si señores. Zapatero, de momento, no ha realizado ningún gesto impropio, si exceptuamos un disimulado rascado de huevooos. El himno se va a desarrollar sin novedaad. La compañía desfila delante del presidente, rindiendo honores. Y atención, momentos de tensión, porque va a pasar la bandera de las barras y estrellas por delante del presidente. Está inmóvil, parece tranquiloooo, atención…¡Lo ha vuelto a hacer, justo cuando parecía que ya pasaba la bandera, Zapatero, en un gesto rapidísimo y habilísimo, se ha sacado un moco en el momento oportunooo!”

- “Tengo a mi lado a Dieter Tulia Notostón, comentarista político. Sr. Tulia, ¿qué le parece el gesto insólito del presidente?”

- “Buenas tardes-noches a los oyentes ante todo. Creo que habiendo pasado el corte por los pelos, Zapatero, necesitaba un gesto para recuperar la iniciativa y mostrarse desafiante ante los americanos, como es su costumbre. Pero todavía es pronto y habrá que esperar para ver que repercusiones tiene este gesto en el desarrollo de la cumbre. De todas maneras, aunque significativo, el gesto ha sido bastante moderado…quizás si hubiera hecho un corte de mangas o algo así; en fin, hay que esperar y ver.”

“Muchas gracias por el comentario. Y volvemos a la narración en vivo…El desfile ya ha terminado y Zapatero, se baja del cajón. Acompañado de Moratinos, se dirige hacia la comitiva de los vehículos que le van a llevar al Hotel St. Regis, cuartel general de la delegación española durante esta cumbre, donde ya le espera el resto del personal destacado, a excepción del ministro Solbes que llegará mañana procedente de China, donde ha celebrado un encuentro amistoso.”

“¡Uuuf! El ministro Moratinos se ha confundido de coche y al volver a entrar en el vehículo correcto se ha vuelto a golpear en la cabeza…”

- “Dieter, ¿Quieres hacer algún comentario de cierre?”

- “Bueno, habrá que vigilar la lesión de Moratinos porque está claro que no está al 100% de forma, y disponer de un hombre menos puede suponer un handicap grave para el combinado español. Esperemos que pueda recuperarse para el compromiso de la primera sesión de trabajo.”

- “Esperemos, Señoras y señores, despedimos la conexión desde el aeropuerto de Washington. Buenas noches.”

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Requete-Niusflás: Zapatero consigue que el formato de la Megacumbre Económica sea G8 + G20 + 1Pesao

Las jornadas anteriores a la Megacumbre son días muy ajetreados como es lógico. Pero, al presidente Bush se le ha presentado un problema añadido. A todo el jaleo previsto, se le están sumando llamadas telefónicas como estas:

- “¿Presidente? Aquí, el Santo Padre, qué Dios le bendiga. Se que no son maneras y que está usted muy ocupado con la reunión, pero, por el amor de Dios ¿no tendría usted aunque fuera un asiento de segunda fila para Zapatero? Es que desde hace quince días me encuentro a Moratinos en el primer banco de la misa diaria que celebro a las 7 de la mañana. Y lo peor es que se presenta a confesar: “Santo Padre, me acuso de que quiero conseguir que a mi Jefe le inviten a la Megacumbre…” y todos los días el mismo tostón. “Que si es acaso un pecado de orgullo decir que España es la octava potencia económica, que si tal y que si cual”. Me está espantando a los fieles normales; y por lo que a mí respecta, nunca llegué a imaginar que el pontificado fuera tan duro. Por eso, hijo mío, si pudieras hacerle un hueco te llevarías mi bendición apostólica.

Gracias y addio…”

- “¿Sr. Presidente? Aquí el Servicio Secreto. Hemos detectado que el premier español Zapoteras está dispuesto a entrar en la cumbre aunque sea vestido de camarero. De hecho, la empresa encargada del catering ha tenido un problema porque se han encontrado con que los uniformes de camarero de cóctel están agotados en todo el estado de Washington D.C. Y a nosotros nos está generando un problema de seguridad. Le hemos pillado doce veces intentando infiltrarse, y claro, al ser un presidente de gobierno, es un problema; no se le puede expulsar de cualquier manera. ¿Señor, no sería posible permitirle el acceso?...”

- “¡Ooigaa! ¿Me se oyee? ¿Buch? Mira hijo, soy el alcalde de Vitigudino de Enmedio; y te llamo porque m’enterao por la prensa de que no le dejas a Zapatero ir a tu cumbre. Y no hay que ser asiii. Hay que ser buenos hermanos y compartir las coosaas…¿Cómo te sentaría a ti, es un suponer, que no te dejaran ir a una conferencia de Zapatero? ¿A que te sentaría mal? Pues eso hijo…”

- “¿Aloo? Bonjour, Monsieur le President, nunca pude imaginang lo que se me venía encima cuando, por disimulag, dije que ayudaguía a Sapatego a conseguig un asiento en la Cumbge. Paga dagme animos, (supongo) vino a tocag vestido de tuno al Elíseo. ¿Qué que es un tuno? Es un invento demoníaco espagnol, un sistema de togtuga pog el cual te tocan música hoguible vestidos de hogtega del siglo XVII. El poblema es que cómo mi esposa es música, usted sabe, le gustó la cosa. Y ahoga todos los días tengo a Sapatego, cantándole las mañanitas a mi esposa a las cuatgo de la mñana: “Tgiste y sóla se que queda Guashington”. No pego ojo. Y encima, mi esposa saliendo en deshabillé al balcón paga escuchagle. Pog favog, ¿no podgia usted gueconsidegag la asistencia de Sapatego a la Cumbge?”

Así pues, enfrentado a tamaña ofensiva diplomática, no le quedó a Bush otro remedio que ceder y cambiar el formato de la Cumbre a G8+G20+1Pesao.

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Niusflás: Importante conversación telefónica entre Zapatero y Bush sobre la Cumbre Económica.

http://www.libertaddigital.com/economia/sarkozy-dice-que-le-pedira-a-eeuu-que-espana-pueda-participar-en-la-cumbre-1276341632/

http://www.libertaddigital.com/economia/zapatero-dice-que-sarkozy-es-sensible-a-que-espana-participe-en-la-cumbre-financiera-1276341551/

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/09/21/espana/1127333578.html

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276262745

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276330502.html

http://www.lanacion.es/2008/10/01/zapatero-confeso-al-new-york-times-que-lo-que-mas-teme-si-gana-mccain-es-la-vuelta-de-la-guerra-fria/

http://es.youtube.com/watch?v=G4GipPyNwTs

En la Casa blanca se está celebrando el cóctel de bienvenida a la Cumbre. En un corrillo, y con la copa en la mano, están charlando de forma distendida Ángela Merkel, Sarkozy y Gordon Brown. Repentinamente, Berlusconi, con cara de pillo, irrumpe en el círculo.

- “Súbito, Zapatero sta comunicando telefonicamente con George, adesso, ¡Presto, andate al suo ufficio!”

Todos escuchan la noticia con delectación, y como chiquillos salen corriendo en dirección al despacho de Bush. Sus sonrisas se van convirtiendo en risas según se van acercando. Llegan en tropel a la puerta, donde berlusconi intenta poner silencio sin mucho éxito. Cuando ha conseguido que se calmen un poco, abre la puerta y entran todos juntos; y las risas vuelven a empezar.

Dentro está Bush, sentado cómodamente en un sillón con las piernas cruzadas encima de una mesa cercana. Se ha quitado la chaqueta del smoking blanco de gala y tiene desecha la corbata de lazo. En una mano tiene el teléfono; en la otra, un copazo, un puro en el cenicero y está mirando al techo con sorna. Zapatero está al otro lado de la línea, hablando. De fondo suena una rumba “Dame veneno que quiero morir, dame veneeeenooo…”.

Al oír el barullo que están armando los recién llegados, se lleva un dedo a los labios pidiendo silencio, y les hace señas: “esperar, esperar que lo voy a poner en manos libres”. Presiona un botón y cuelga el teléfono. La voz de Zapatero empieza a escucharse sobre la rumba de fondo:

- “…daz y solidaridaz dentro de la Alianza de civilizaciones, que no es por presumir, Presidente, pero ha sido una idea mía. (Bush hace el mimo de darle a la manivela –vaya rollazo- mientras los demás contienen la risa a duras penas.) Además, aunque no tiene relación directa con este tema, pero creo, George, que le gustará saber que he firmado un decreto que establece el protocolo para actos y desfiles públicos, en el que se dice que el Presidente y demás autoridades se levantarán obligatoriamente al paso de la bandera de los países de la NATO…”

- “OK, OK, si por supuestou, presidente Sapaterah, le aggradesco, pero no entiendoh cómo es que me pide ahora ayuda para asistir a la cumbrah, sobre todou a un, como es que dihou…, oh yes, “asesinou”, y que además USA “es el origen de la crisis finnancierah” ¿No fue esta lo que dihou usted? (Bush le guiña el ojo a los demás, que se están partiendo de la risa) ¿No debería usted hablarlou con el premier de France o Italia? O quizás deberiah usted empuhar para entrar en G eight? Ah, nou, nou que usted dijo algo comoh que el G eight no era important. Bueno pues parece que G eight si era important, ¿no es así?”

- “Eerr, no, no por favor, señor Presidente son meros malentendidos de la prensa. Ya sabe que a veces las traducciones…(parece que recoge velas, pero no, Zapatero vuelve a crecerse) Y además le recuerdo que España ha crecido una media del 3,7 por ciento en los últimos 14 años, hasta convertirse en la octava potencia económica del mundo. Hemos superado a Italia, cosa que deprime mucho al primer ministro Berlusconi; (-suena un ¡clap! del corte de mangas silencioso que hace Berlusconi mientras los demás se muerden las manos para contener las carcajadas en silencio-) pero nuestro objetivo es superar a Francia en tres o cuatro años, y creo que por esto nuestro amigo Sarkozy no nos apoya como debería." (Sarkozy eleva las cejas y abre la boca poniendo cara de Mr. Bean bobalicón, los demás, especialmente la Merkel, que ya se ha llevado un par de sobos en el trasero literalmente se mean de la risa.).

Bush les hace señas a todos –veréis, veréis ahora que risa-.

-“ Por ciertou, presidente Sapaterah ya que hablamous del idioma, van a entrar otros invitadous en la habitación, ¿le importaría que sigamos conversación en English?” (Todos ponen cara de expectación exagerada y contienen la respiración…)

Zapatero aparece confundido porque esta en silencio un par de segundos.

- “Ejem.. Gracias… (tras unos segundos que parecen eternos, sobre a todo a Zapatero)… ¿Hablamos en español?...” (Se desencadena el descojone generalizado. Bush se golpea con la palma de la mano en la frente y del impulso se levanta a ponerse una copa cediendo el puesto. Sarkozy se apresura a ocuparlo. Mientras se acerca al sillón se hace el “rozadizo” con la Merkel que le responde ruborizándose con una risilla floja. Lleva nosecuantas copas y nosecuantos sobos en lo que va de la velada.)

- “ Aló, Bon Soir, aquí Sarkozy, Pgesidente, no se pgeocupe que podemos seguig hablando en Spagnol. Mon amí, le asegugo que Sarkozy ha hecho lo que ha podido en calidad de jefe de la UE y le gagantizo que aunque me adelante como un bólido a moi y a la France, no le guagdamos gencog.”

- “…no, no es eso, yo...”

- “Y me despido, mon amí, a la frangsesa pogque hay alguien que quiegue hablag con usted. Le tradusco.” (Le tira un beso a Ángela Merkel, que ocupa su lugar.)

- “Guten tag, President Zzappaterro, frakassen tu padren, joputen communismus subahn-strugen-vagen kartoffen mit chucrut, achtung rauchen verbotten!” (y se va, enfadada. Ya se han acabado las risas)

- “Ha dicho: Buenas Tagdes, pgesidente Ssapatego, lo demás es intgaduciblé.”

- “¿Tan difícil es?”

- “No, no, es pogque no hay insultos equivalentes ni en fransés in en espagnol. Au revoir, mon amí.” (Berlusconi le releva, muy cordial)

- “Ei, Giuseppe Luigi, ¿come vai?”

- “Hola, Silvio, encantado de oír una voz amiga.¿No podrías tu…”

- “¿Io? ¿Un razzista? ¿Un xenofóbicco? No Giusseppino, no. Non e possibile. Adesso, ¡va fan culo!” (Y se va. Gordon Brown, que ha entrado en la habitación al oír el jaleo, se acerca al aparato.)

- ”¿Mr Zapatero? Good evening, this is Gordon Brown speaking. On behalf of Mr. Blair, I would like to say that he is no asshole. Thank you.” (Se va y pasa el siguiente)

- “Presidente Zapaterovska, aquí el premier polaco, Marek Belka, esperro que ya esté reponido de su fatiga. Es una pena que no esté aquí, COMO YO, parra que nos vierramos. Un saludo.” (Le pasa el auricular a ¡McCain! que estaba curioseando por los despachos de la Casa Blanca para entrar “en situación”)

- “President Zapatero, I’ve been following all your statements to the press with a great deal of attention. My future administration will treat you accordingly. Good-bye!”

Como ya se ha terminado la cola, Bush vuelve a ponerse al aparato.

- “Buenou, hola de nuevou, Mr. Sapaterah, pero voy a decir goodbye porque tengo que athender invitadous. Puede mandarme propuestas suyas por e-mail. Como decía yo antes a Hugo Chavess...”

- “¿Hugo Chávez? ¿Está ahíi? ¿Chávez?” (Zapatero no da crédito. Después del bochorno, ahora llega la incredulidad.)

- Si, clarou, ¿Quiere que se ponga? OK, le paso” (le pasa el teléfono a un camarero puertorriqueño de la Casa Blanca que lo imita bastante bien, para el jolgorio de todos los que están en la habitación)

- “¡Aló, Aló, camarada presidente Zapatero ¿Cómo estas? Le estaba aquí diciendo al compadre Busch que lo de la Alianza de Civilizaciones está chévere, pero tratándose de dinero, lo verdaderamente bolivariano, chico, es estar aquí y dejarse de zarandajas…”

- “¡POOOM!” (Al otro lado del teléfono se oye un ruido sordo, cómo cuando un cuerpo golpea el suelo)

- “¿Oiga, oiga? Parece que han colgado, señor.”

Continua...

Zapatero apura sus opciones para ser convocado a la cumbre financiera.

- “¿Se puede, jefe?, Pregunta Pepiño.

- “Si, pasa rápido y cierra que se van los efluvios. No olvides pisar sólo por las baldosas blancas y ponte la piel de cabra”.

Pepiño no entiende nada (como casi siempre) pero obedece. Tarda un poco en acostumbrarse a la penumbra de la habitación. En la pared hay una foto gigante de Sarkozy en la que se ven varios signos cabalísticos pintados con sangre de cabra. Y una palabra: “Mamonazo”. Zapatero, tocado con una piel de cabra cuyo cráneo le hace de sombrero, se afana revolviendo un puchero maloliente y humeante.

- “Pero Jefe ¿cómo es que está haciendo una queimada a estas horas?”

- “Que queimada ni que niño muerto, mira que eres paleto. Antes de nada, ¿hay noticias?”

- “De momento, no. En el Elíseo me ponen en espera indefinida, ya me he aprendido de memoria el single del último disco de Carla Bruni. Y en el móvil personal de Sarko me sale el buzón de voz. Escucha, escucha”:

Pepiño, pone el móvil en modo manos libres; (tras forcejear un poco con la lengua fuera) y lo levanta para que el Jefe pueda oírlo mejor: “Je ne peux pas répondre au téléphone parce que je prépare le sommet économique. Monsieur Cordonnier, vais dépasser à ta tante, hua, hua, hua,...piiiiiiip....”

“Creo que dice algo sobre reponer el teléfono, no sé”

“Olvidalo, me tiene manía desde que dije que íbamos a adelantar a Francia. ¿Has traído lo que te pedí?”

- “No ha sido fácil, jefe, estaba todo muy bien embalado en cajas, llenas de polvo y ha habido que rebuscar mucho para encontrarlo. No veas lo grande que es El Pardo. Pero lo más difícil ha sido esquivar las preguntas del guarda de Patrimonio Nacional. De todas maneras, no entiendo el conceto de para qué quieres el artefacto.”

- “Menos quejas, lo vas a ver ahora mismo. Sacalo de la caja pasalo por encima del caldero y repite conmigo.”

Abre la caja polvorienta donde se lee un letrero que dice “Casa Militar de S.E. el Generalísimo – Pertenencias personales” y saca el brazo incorrupto de Santa Teresa”

- “Uuugh, ¿qué es eso?

- “Calla y repite: Santa Teresa, brazo incorrupto...”

- - “Santa Teresa, brazo incorruto...”

- - “No, tienes que repetirlo exactamente, si no, no funciona el sortilegio. Concentrate.”

- -“Santa Teresa, brazo incorrukto...”

- - “Mejor, sigamos: Aunque no tiene buen aspecto...”

- - “Aunque no tiene buen aspeto...”

- “Hazme un trabajo óptimo...”

- “Hazme un trabajo ótimo...”

- “Para que no me quede interrupto...”

- “Para que no me quede interruto...”

- “Yo te lanzo este exabrupto.”

- “Yo te lanzo este eksabruto.”

- “¡Bien! Ahora ayudame a untar la poción en el muñeco de cera.”

Pepiño, con cara de asco, empieza a darle al pincel que ha mojado en la marmita.

Mientras, el Gran Brujo, rebusca en sus bolsillos, y saca una cajita con cara de triunfo.

- “¡Y ahora el ingrediente definitivo! Me ha costado una fortuna en Ibei (quiere decir a Presidencia del Gobierno) pero ha merecido la pena. Es un auténtico pel de figa de Carla Bruni.”

Y pega el pelo en el muñeco de cera mientras musita:

“Abracadabra, abracadabrí,

que no me joda la cumbre Sarkozy,

abracadabra, abracadabrolo,

ponme uno con leche y uno solo,

abracadabra, abracadabroi,

que no se le ponga dura a Rajoy.”

- “¿Y lo de, Rajoy, Jefe?”

- “Es por si funciona, Pepiño, por si funciona. Estoy seguro que me convocarán a la cumbre.”

Continua...

Firme e inequívoco apoyo del PP al plan 50GigaEuros de Zapatero

En un hecho casi sin precedentes, el PP, por boca de su líder, Mariano Rajoy, ha escenificado en el Pleno del Congreso de los Diputados su adhesión sin reservas al plan 50GigaEuros de Zapatero, convalidando junto al resto de grupos parlamentarios, y por abrumadora mayoría los dos decretos ley que contienen el plan de ayuda a la banca del Gobierno. En primer lugar, el presidente del gobierno subió a la tribuna para defender su propuesta:

            Suena “Música para unos fuegos artificiales” y aparece Zapatero vestido de Luis XVI, saludando de forma regia agitando levemente un pañuelo de encaje. Los diputados socialistas de hemiciclo le jalean hasta el paroxismo.

-         “Señorías y señoríos, ¡Pero qué bueno que soooyyy! (saluda con las manos cruzadas encima de la cabeza, se oyen gritos de “ceja, ceja, ceja” y “a ti te lo debemos”). Calma, caaalma, ssshh (manda callar). Mira que se lo decía a George una y otra vez, y el ni caso, que te va a estallar la crisis de las hipotecas susprain, que tanto tóxico, tanto tóxico no puede ser bueno, y él, nada oyes. (“por facha”, gritan).

Y claaro, otros que tampoco me hacían caso, con Sarko a la cabeza, van y se contagian. He tenido que llegar yo y liderarlo todo. Porque, aunque a nosotros no nos hacía falta ya que tenemos una economía de Champiolí y una bancaaa; ¡que banca tenemos, señores! Pero por liderar, y porque a mí me gusta mucho, he dicho: vamos a intervenir. Y ¡qué intervención!, ni 50, ni 30, ni 20, sino 100.

Cien mil millones que vamos inyectar en el sistema, aunque no haga ninguna falta, pero es por solidaridaz. Y también, por hacerle un favor a los amigos. Y, ¡eh!, fíjate tú que vamos a poner en la güeb una Excel cada dos meses, para que nadie diga que se actúa sin transparencia. Repito, señorías y señoríos, ¡pero que buueeenoo que soooyyy!”

Salen varios diputados y se lo llevan a hombros como a un torero, mientras zapatero saluda, esta vez sombrero en mano, bajo los acordes del “Toreador” de la Carmen de Bizet.

Llega el turno de Rajoy y empieza a sonar el “Requiem” de Mozart, -ese que dice “Confutatis, maledictus, flammis acribus addictis”-. Rajoy sube al estrado vestido de saco con ceniza en la frente y la barba llena de churretones. Lleva gafas de sol, y por encima del saco, una gabardina con el cuello subido, y unas pinzas de tender en la nariz. Se hace el silencio.

-         “Señorías, sufrimos una crisis de solvencia y de confianza (gritos de “buuuuh”, “acusica, gallina, capitán de las sardinas”) que viene una crisis previa, muy profunda y que se evidencia por el aumento del paro, la pérdida de competitividad y la grave crisis de los motores productivos como son la industria y la construcción.  Y me temo que el gobierno va a utilizar la situación internacional como parapeto para eludir las responsabilidades de la situación que ha contribuido a generar. Con respecto a la solución propuesta, es el mundo al revés, los ciudadanos prestando dinero a los bancos. Hablamos de 150.000 millones de euros, el 15% de la renta nacional. Jamás un Gobierno de España ha tenido en sus manos semejante poder económico y de decisión; que van a ser controlados alrededor de una mesa camilla que se podía reunir en casa de Solbes, ya que todos los controladores son subordinados suyos. Sería un gravísimo error no contar toda la verdad de este asunto y sus implicaciones a los ciudadanos. Y por todo lo dicho, vamos a apoyar, estas medidas". (ligeros aplausos, mientras Rajoy baja del estrado rápidamente.)

Continua...

Simpática entrevista entre el Presidente Zapatero y el taxista de Revilla

El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, tiene la costumbre de acudir a La Moncloa en taxi. Al ser recibido por el Presidente Zapatero, que le esperaba a la puerta del palacio, el Sr. Revilla ha aprovechado la ocasión para presentarle al chofer del taxi. La ocasión ha permitido que se entablara una breve pero simpática conversación, entre el presidente del gobierno y el esforzado del volante, que les relatamos a continuación:

 

Mientras el taxista termina de descargar los bultos del maletero, Zapatero se aproxima con su mejor sonrisa de vulcaniano perplejo y avanza con la mano extendida, firme como una pescadilla podre, para estrechársela.

 

-         ¡Buenas tardes, ciudadano! ¿Cómo se llama usted?

 

El taxista termina de dejar el último bulto en el suelo, y se frota la mano en el culo dos veces antes de estrecharla, mirándole con sorna. Justo antes de estrecharle la mano, describe con la suya una parábola y le pasa por encima a la de Zapatero mientras murmura  –“cuarenta a nada, juego en blanco”-

 

-         “Enrique, pero los amigos me llaman Queco. Queco Jones para servirle”

-         “¿Queco Jones?” (responde Zapatero todavía distraído por el extraño saludo.)

-         “Qué cojones más grandes tienes, macho. Lo tuyo es demasié”

 

Zapatero continua sonriendo a lo Vulcano, un poco más si cabe, pero las cejas se le van poniendo cada vez más circunflejas.

 

-         “Ejem, si. Y bueno, ejem, ¿cuanto tiempo lleva usted en el taxi?”

-         “Pues supongo que un poco menos que tu puta madre, en el burdel, digo.”

 

A Zapatero se le va poniendo cada vez más cara de cumbre OTAN, pero sigue adelante.

 

-         “Aaah, si, que interesanteee, y digamee, ¿cómo le va la vida? ¿le ha bajado el trabajo por la crisis?”

-         “¿Crisis? ¿Cuala? ¿La que nos dijiste que no había hasta el mes de Septiembre, cabronazo? ¿La que cómo no había me he metido en un taxi nuevo? ¿Esa crisis?

Pues me va de circo.”

-         “¿De circo?”

-         “Si, y por el culo te la hinco.”

-         “Pero eso no…no rima.”

-         “Pues se la hinco a tu prima.”

 

A Zapatero le empieza a dar vueltas todo en la cabeza, pero aguanta un poco más no vaya a ser que los periodistas que están a unos metros, con Revilla, se percaten de la conversación.

 

-         “Bue..bueno, espero que no le afecte mu…mucho.”

-         “No, no mucho, como la trucha al trucho, no te jode. Echando más horas aquí, encadenao al taxi, por tu puta culpa. Hoy por lo menos, me llevo a casa las conservas que me ha regalao ese señor tan simpático del bigote, que ya me ha dao más que tu, mister bín de los huevos. Pues hala, a mamarla, y dile a Pepiño que más asco da él y todos vosotros, y que este año, el Madrí otra vez campeón de Europa. ¡Agur!”

 

Entra en el taxi y se marcha. Zapatero vuelve andando, con más pinta de Mr.Bean que nunca, hacia la puerta de palacio donde le espera Revilla.

 

-         “¿Qué le contaba el taxista, Presidente?”

-         “Que estaba preocupado por la crisis pero esperanzado por las medidas adoptadas por el gobierno socialista.”

 

En ese justo instante, el taxi, después de rodear la rotonda del jardín, vuelve a pasar por delante de la puerta y se despide –…aaabrrooooonn…-, tocando el claxon y sacando el dedo medio por la ventanilla. 

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Gallardón actuando implacablemente contra el crimen internacional

El agente Joseba Surero era miembro del B.U.S. del Ayuntamiento de Madrid; que no pertenecía a la E.M.T precisamente, sino a la policía. Porque el B.U.S., era la Brigada Ultra Secreta, el cuerpo de élite creado por el Al-Kalde Gallardón para perseguir las formas más sofisticadas del crimen. “Chanchan-chan-chan-chanchan” sonó su zapatofono. Era el politono de “Misión Imposible” que estaba reservado para CentroReformaitor, nombre clave del gran jefe. El agente se apresuró a contestar la llamada.

“Aquí, Centroreformaitor”

“Aquí, el agente Surero, señor”

“No me lo creo. Esto es una comunicación ultra-secreta. Dígame la contraseña.”

“Por la Dignidaz del género humano, fuera los hombres-anuncio del casco urbano.”

“Perfecto, ahora ya podemos continuar. ¿Se encuentra usted en forma?”

El agente se relajó, “claro, el partido solteros contra casados del ayuntamiento, que siempre se celebra por estas fechas”, pensó. De todas formas, se mantuvo expectante.

“Si señor, como siempre, señor”

“Bien, porque voy a encargarle una misión que es fundamental para defender el centro-reformismo, el modo de vida progresista, el calentamiento global, la dignidaz, la solidaridaz, la libertaz y la igualdaz”.

“¿Y la justicia, señor?”

“Aunque no acabe en “daz”, también la defenderemos.”

“No me diga que han vuelto a comerse los patos del Manzanares, señor.”

“Inexacto, agente Surero. Nos enfrentamos a una ofensiva criminal mucho más grave. Debe estar bien equipado. ¿Recogió el paquete en el punto XJ-14?”

“Si señor.”

“Perfecto. Ya puede abrirlo.”

El agente procedió a abrir el paquete. Encontró unas pinzas de tender y unos guantes de fregar, ambos de plástico rosa.

“El ítem A es para la nariz, según las instrucciones de “Q”. Pues bien, agente Surera, su misión, si es que quiere aceptarla y si no le ponemos de patitas en la calle, es la siguiente: la foto que ve en la pantalla pertenece a Dº Eufrasia Retortillo, peligrosa jubilada, 73 años. Vive en la Avda. de Vallecas, 143, 3ºD. Según los informes, NO PROCEDE A REALIZAR LA SEPARACIÓN ECOLOGICA DE DESECHOS, repito, NO PRO…”

“Le he oído bien, señor, no hace falta que lo repita.”

“No, si yo lo hacía por resaltar la gravedad del crimen y por el clímax dramático.”

“Entiendo, señor.”

“Lo que le iba diciendo, su misión consistirá en infiltrarse entre la basura de su objetivo sin ser descubierto y verificar si la información es correcta. Tan pronto como lo haga entregará las pruebas a la GESTAPO. Ellos pondrán fin a la amenaza.”

“¿La GESTAPO? Me parece un poco exagerado para una jubilada que vive de su pensión en un pisito de 50 m2…”

"La Gestora AntiPolución, hombre, y usted a callar y obedecer, Que su sueldo lo van a pagar las multas que recaudemos. Corto y cierro.”

“Con lo bien que estaba yo de agente de la ORA…” pensó el agente Surero con un deje de melancolía, mientras se colocaba las pinzas en la nariz.

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Garzón pide pruebas de que Franco ha muerto: todo esperpento tiene su explicación.

Se le había hecho tarde. ¡Los casos de la Audiencia son tan voluminosos! Pero el Juez Garzón se siente cansado y decide volver a casa; que ya es hora. Al salir de su despacho, los escoltas se desperezan y se ponen en pie, andando rapido, para situarse por delante y por detrás de él. Llegan a la puerta. Su coche y el de escolta ya están esperando. Se apresura porque tiene ganas de arrellanarse en el asiento. De repente, un lejano clamor se hace audible a su espalda: “…anco, …anco, …anco”. Garzón se gira para ver la fuente del extraño sonido. Pero no hay nada. Así que se da la vuelta esperando alargar la mano y abrir el coche, pero tampoco hay nada. Está sólo, Los coches y los escoltas han desaparecido. Mira a un lado, mira al otro; no se ve un alma en el resto de la calle. A la sorpresa le sigue una ligera desazón, empieza a sentirse nervioso. Pero no tiene mucho tiempo para preguntarse lo que ocurre, porque a pocos metros de distancia, alguien sale de la penumbra y se hace visible a la luz de una farola.

Es un vejete, delgado y con un bigotito. Lleva gafas de sol, pero sus ojos chiquitos, duros y fríos, como chinas negras de río son bien visibles. Lleva uniforme de Capitán General de los Ejercitos, la Laureada de San Fernando y, en lugar de gorra de plato, un gorro de legionario con borla y todo. Le señala con el dedo, agitado por el parkinson, pero con mucho imperio. Y oye como le llama con voz atiplada:

- “Señor Juez”.

Garzón está mudo de espanto. No sabe que le da más miedo; lo extraño de la situación, la mirada helada de su interlocutor, o el hecho de que éste no tiene pies. Flota a una cuarta del suelo y su cuerpo se acaba de forma difusa. En cualquier caso, intenta sobreponerse y mira fijo poniendo cara de hombre-G , esa con la que sale en las fotos de contraportada. Pero el vejete, le devuelve la mirada imperterrito. Es de los que dan miedo, no de los que lo sienten.

El vejete retoma el discurso:

- “Español uno, usted se ha presentado como diputado de un partido marxista e ilegal y le ha amargado su merecido retiro a mi camarada Augusto. En lugar de perseguir el terrorismo separatista como es su obligación, se dedica a turbar el descanso de los difuntos. No se si es miembro del contubernio judeomasónico o el causante de la pertinaz sequía, pero usted es una vergüenza para la judicatura.”

Garzón quiere hablar, defenderse, pero no consigue ni un balbuceo. El gesto impavido del vejete le obliga a rendirse y abandona el intento. El aparecido continua:

- “Así pues, por este acto y con fecha inmediata dispongo su cese. Ya veremos si más adelante se le envía, cautivo y desarmado, por rojo, a un castillo donde se le aplicará el fuero castrense.”

El vejete se esfuma gritando:

- “¡Viva Yo mismo! ¡Arriba España!”

Pero garzón no tiene tiempo para relajarse porque inmediatamente por el fondo de la calle se oye un fragor de motocicletas. Cientos, miles de motoristas empiezan a acercarsele desde el fondo de la calle y las bocacalles. Llevan casco blanco tipo calimero, chupa negra cruzada de cuero y montan una Guzzi 450 con matricula “PMM-1001”. En la mano agitan un sobre manila grande donde se lee: “CESE Rmte: Palacio del Pardo”.

Garzón intenta huir, corre en todas direcciones. Pero no hay manera, no importa por dónde intente escapar, los motoristas le siguen y cada vez son más. Le están acorralando. Finalmente, dos perpendiculares y tres paralelas más abajo consiguen rodearle. Está en el suelo, agotado. A una señal, empiezan a tirarle encima los sobres del cese. Miles y miles, le van tapando, le quitan el aire. Se ahoga. Un último pensamiento cruza su mente: “Nunca debí romper el carné del SEU”.

Se despierta jadeando. Pasan unos segundos hasta que reconoce que está en su cama, empapado en sudor. Aún no respira bien del todo. “Joder, vaya pesadilla. Nunca más repetiré fabada encima del sushi. Pero a mi esto no me vuelve a pasar, ya se cómo arreglarlo mañana en el juzgado.”

Y se vuelve a dormir. ¿el sueño de los justos?

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La Secta se disculpa ante Rajoy y el PP.

Primer plano de Helena (si, con hache) Reasno. En el fondo de la imagen se observan algunos añadidos a la decoración habitual del plató de noticias. A la derecha hay un monigote ahorcado con barbas y gafas, al que le cuelga una etiqueta “POR PAYASO”; y el mapa de España ha sido sustituido por un collage donde se observa un doberman y a Aznar con bigote hitleriano. También hay un logo del PP tachado con spray y pueden leerse las palabras “caca, culo, pis”.

Helena viste una camiseta donde se dibuja la cara de Rajoy dentro de un punto de mira y encima del eslogan “¡a los leones”! Con rictus de asco empieza la locución.

- ¡Fffffhh! (gran suspiro). Ayer por la tarde le ofrecimos al Partido Popular disculpas en DOS OCASIONES por el error técnico que se produjo en este programa. Además anunciamos que esas disculpas serian públicas en nuestros informativos; ¡uffff! (más suspiros, empieza a caerle un hilillo de baba por la comisura del labio) y eso es lo que estamos haciendo. Un error TÉCNICO y otro HUMANO provocaron que la imagen de Rajoy (frunce el ceño de asco) apareciera sobre una noticia sobre el cierre del Calderón, que no correspondía. La Secta noticias, pide disculpas y (se estremece) asume, ejem, el error. Lo que nos cuesta entender (estrujando lentamente el papel del guión) y no podemos evitar es que el Partido Popular (sus ojos se van poniendo amarillos), puaj, (lanza un espumarajo verdoso a la cámara) haya querido denunciar esto para denunciar una gran conspiración (le salen pústulas horribles en la cara, es como la niña del exorcista) politica contra Rajoy, que según ellos, se sale en las encuestas (lanza una carcajada demoniaca), ¡Uaha, haha, haha!. Y cómo no sabemos cómo reiterar nuestras disculpas, he traído un invitado, ¡ha, ha, ha, haaaa!” (sale de cámara arrastrandose a la vez que le gira la cabeza 360º)

La camara se mueve hasta enfocar a Carlos Yoyas.

- “Pues esso, tiooh, que ya hemos perdido perdón, ¿fale?, y de buenn rolloh, tío, ¿fale?. Y que fale ya de dar la barrilla con lo de la conspiración, tioh. Nosotros pidiendo perdón, y tu Rajoy, búh, búh, búh, venga que dale con el rollo, tioh, ¿Rajoy?, tioh, que tu lo que eres es un rajao, tioh. Caracartooón, y no me calientess, que yo no me corto un pelo y te meto un par de yoyass. Que tienes una cara de follar menos que el caballo de un retratista, que no te la quita nadie. Pero fueno, famos a ver, y yo que hago aquí pidiendole perdón a ese julay, yo me piro, vampiro. (se levanta) ¡Hala, adiosss! ¡Y que os folle un pez-pollah! (se va dejando la mano con los cuernos en la pantalla).

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Se crea la “Comisión BiNobel ZP” para postular la concesión de los Premios Nobel de Economía y Paz al Presidente del Gobierno

En virtud del análisis y las consiguientes medidas realizadas por el Presidente del Gobierno con objeto de superar la crisis económica, se hace evidente que las dos tardes que dedico Pepino (perdón) José a explicarle “lo de la Economía”, no han podido caer en terreno intelectual más fértil. Cómo un titán del pensamiento económico, Zapatero ha desarrollado-improvisado un aparato doctrinal que va camino de revolucionar el pensamiento económico. Por ello, haciéndose eco del clamor de distinguidos políticos y pensadores, (cómo la Sra. Madre de Bardem, por ejemplo), el Kapo del “Buró de Incienso al Jerifalte Supremo”, organismo dependiente de Presidencia, D. Abdulah Dor, ha aglutinado este sentir social poniendo en marcha la coordinadora “Nóbel pá ZP” que tiene el objetivo de impulsar la candidatura de Zapatero al próximo Nóbel de Economía.

El colectivo ha reutilizado el conocido eslogan “Hay motivo” para dinamizar su mensaje. Y efectivamente, independientemente de lo que diga Pepino, hay motivo, puesto que la ciencia y la praxis económicas ya no volverán a ser iguales.
Podemos destacar dentro del pensamiento económico del Presidente:

- Coste ZejaCero; revolucionario aparato econométrico que consigue que el establecimiento de una línea de crédito de 1 Cuchimillón (ver más adelante) financiada mediante la emisión de deuda pública, tiene coste cero. En el mundillo académico se comenta que a varios catedráticos de la London School of Economics ha habido que atarles las manos a la espalda para impedir que se dañaran el cuero cabelludo de tanto rascarse la cabeza.

- Cuchimillón: unidad contable que lo mismo se refiere un día a 50.000M€, que a 100.000M€ el día siguiente. Lógico, ya que tienen coste zejacero.

- Teorema de la vocal viceversica, consistente en que cambiando el orden de las vocales que identifican dos identidades cualesquiera, se obtiene la relación causal problema-solución entre ellas. Es una potentísima herramienta intelectual con multitud de aplicaciones potenciales. Zapatero la ha hecho famosa en su apotegma sobre la crisis: "Esta es una crisis que viene de EU y se va a superar gracias a la UE"

- Tratamiento Holístico de la Crisis económica: Enunciado por Pepiño en la forma "Teóricamente recibíamos una economía saneada pero tenía mucho colesterol" donde se aboga por un enfoque dietética-alimentario para el saneamiento de la economía. Se suma a este enfoque el Ministro de Economía, Sr. Solbes, pero con un matiz culinario. Cfr: (http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276341028)

- Neointerpretación de la libertad de prensa: Cfr: http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276341047
Donde la frontera entre información y propaganda entra en estado de flujo cuántico, en función de lo que mande el Señor Marqués.
Pero en otro orden de cosas, la Trini,
Cfr: http://www.libertaddigital.com/mundo/trinidad-jimenez-contradice-al-propio-zapatero-si-va-a-ir-a-cuba-1276341060/
al conocer la creación de la comisión ha propuesto que sindiquen esfuerzos para reconocer el otro gran triunfo del Presidente en fechas recientes, que no es otro que el apuntalamiento del régimen castrista en Cuba. “Merece el Nóbel de la Paz”, ha comentado la Trini. La coordinadora, recogiendo el guante se ha rebautizado inmediatamente como “Comisión BiNobel ZP”.

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D. Emilikito Aragón se disculpa: “En los informativos de La Secta nunca se llamaría “payaso” al Sr. Rajoy”

Emilikito Aragón, presidente de La Secta, ha convocado esta pasada tarde una rueda de prensa con el fin de aclarar el malentendido producido en el noticiario de la cadena.

Pasamos a nárrales los hechos:

D. Emilikito Aragón entra por un lateral del estrado y se coloca detrás del atril. Lleva una chistera negra desvencijada y con la tapa superior abierta. Viste un mono rojo con rayas negras en el borde inferior que le llega hasta los tobillos. Colgando del cuello una bocina, nariz de goma roja y una margarita gigante en el lateral del pecho.

Despliega el comunicado que va a leer y comienza su intervención.

 

-         “Buenas a tardes a todos y gracias por su asistencia. ¿Cómo están ustedeeees?”

 

El público congregado, sorprendido, no contesta.

 

-         “No, no, no, ¡mucho más fuerte! ¿Cómo están ustedeeees?"

 

-         “Eer. Bien…”  (contestan los pocos que se sobreponen al pasmo)

 

-         “Estupendo. Les he convocado esta tarde para aclarar que durante el informativo vespertino de la cadena –moook- (toca la bocina) se ha producido un lamentable fallo técnico. La locución de la crónica sobre los incidentes del partido Atlético-Marsella se ha realizado con un retardo de varios segundos con respecto a las imágenes de vídeo. –mookmook- (bocina). De esta forma, y por error, las últimas palabras se han escuchado sobre una imagen de vídeo que no le correspondía. El desgraciado efecto –mookmoooook- (más bocinazos) ha sido que se ha podido ver una imagen del Sr. Rajoy mientras se pronunciaba la palabra “payaso” de fondo. Por supuesto, el resultado ha sido completamente involuntario y pedimos las más sinceras disculpas al Sr. Rajoy y a toda nuestra audiencia. Dicho esto, le cedo la palabra a nuestro director de informativos, Román Ipulador.” (Se gira hacia su acompañante y le enchufa un chorro de agua que sale de la margarita que lleva en el pecho).

 

-         (secándose) “Simplemente, quiero reiterar que el libro de estilo de La Secta, nos obliga a observar el más estricto respeto por las personas y su honor, con la exigencia de evitar calificativos injuriosos; todo ello, por supuesto, compaginándolo con la crítica lícita que nos exige nuestra responsabilidad de periodistas en un régimen democrático que goza de libertad de prensa…” (Se interrumpe al oír las risas del público que ha estado observando a Emilikito, que a su espalda y durante toda la intervención; no ha parado de hacer gestos –“vaya rollo”- y mímicas divertidas, imitando a un patinador sobre hielo.)

Emilikito aprovecha para tomar la palabra.

 

-         “Gracias Román, por tu precisión. Y dicho esto, podemos dar por concluida la rueda de prensa. Adiós y gracias a todos.”. “¿Maestro?” (mirando por encima del público hacia el fondo de la sala).

 

Empiezan a sonar los primeros compases de “Había una vez un circo”. Emilikito sale de la sala, desfilando al compás y cantando.

 

-         “…uun circo que alegraba siempre el corazóooooon…Vaamos, ¡todos juntos!”

 

Foto de D.Emilikito en la rueda de prensa.

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Niusflás: ¡Solbes tiene, por fín, una idea útil!

A raíz de las declaraciones del Sr. Solbes realizadas en la sesión de control al gobierno de ayer, donde especificaba que “la crisis en España es diferente”, el Comisario de Turismo y Otras Hierbas, Arturo Pereitor, ha declarado en rueda de prensa:


- “Al oír al compañero Ministro, se nos ha ocurrido que este Comisariato podía utilizar la idea para renovar los eslóganes publicitarios de turismo. Así, pues he encargado una campaña nueva sobre la base de modernizar las campañas clásicas y sus lemas, reflejando la nueva coyuntura de España y el mundo. De paso, aportamos nuestro granito de arena al esfuerzo del Gobierno para remontar la crisis económica, con la revitalización de esta tradicional fuente de ingresos para el país”.

A continuación, se ha entregado un dossier a la prensa incluyendo muestras y encartes del nuevo material publicitario, una muestra de la cual reproducimos a continuación:

"SPAIN IS DIFFERENT

(EVEN IN CRISIS)"

ESPAÑA ES DIFERENTE

(AUN EN TIEMPO DE CRISIS)

Spain. Everythting under the sun.

(including bankrupts)

España. Todo bajo el Sol.

(incluyendo bancarrotas)

SMILE, THE WORST IS YET TO COME

SONRÍA, LO PEOR ESTÁ POR LLEGAR

El Sr. Solbes, se ha mostrado muy satisfecho de que por fin alguien le haga caso dentro del gobierno; aunque por desgracia, no sea en relación con sus competencias como Ministro de Economía.

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