Niusflás: Triunfal intervención del Presidente Zapatero en la Cumbre Económica.

El presidente Zapatero es muy consciente de que su acceso a la cumbre ha sido un tanto por la puerta de atrás, por lo tanto está decidido, en su línea habitual, a aumentar las apuestas y recuperar la iniciativa. En la jornada inaugural, todos los jefes de Estado o gobierno asistentes tienen la posibilidad de realizar un breve parlamento de 5 minutos. El presidente está decidido a utilizar esa oportunidad para empezar su participación de una forma impactante. Para acallar a sus críticos y demostrar sus tablas ha decidido realizar su speech inaugural en inglés, aunque en realidad lo hace en zinglés (su versión propia del idioma de Shakespeare).A continuación les ofrecemos la crónica de su intervención.

El Presidente Bush en su calidad de anfitrión presenta al próximo interviniente: “On behalf of Spain, President (“motherfucker” musita bajo y muy rápido de forma que se oiga como un ligero gruñido) Sappaterah…”. Sube al estrado acompañado de un intérprete de lenguaje de signos y un traductor simultáneo al español, para que no digan que no defiende el castellano. Tropieza en el segundo escalón y casi se escoña. Un estentóreo “Joder” se oye claramente por la megafonía. El intérprete de signos se para, mira al público y hace un gesto sacando y metiendo su dedo índice en un círculo formado por el pulgar y el índice de la otra mano. Recoge apresuradamente del suelo las tarjetas de notas. Se recompone y empieza el discurso:

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).

Todo el mundo le mira perplejo, especialmente el traductor para sordos que se ha quedado a mitad de gesto con las manos en el aire. Bush suspira aliviado y empieza a despedirle: “Thank you Mr. President for being so brief…” (“Gracias Sr. Presidente por ser tan breve…”), pero Zapatero se da cuenta del error y reacciona haciendo un gesto de ‘stop’ con las manos: “Nou, nou, plis, zank you…”; pone una de sus sonrisas circunflejas, y mientras ordena sus fichas de notas improvisa: “Traspapeleishon, je, je, je”.
Mientras, en el público, los primeros comentarios:
- “¿Qué es esto?” pregunta el representante hindú mientras hecha mano al programa del día, intentando encontrar la referencia.
- “Parece la pausa de entretenimiento, pero es raro porque siempre suele ser después de la comida y no en mitad de la jornada de presentación. ¿Recuerda usted el mago del meeting de Davos?”
- “Oh si, muy bueno, pero esto promete ser más divertido…”

Zapatero, por fin esta listo para comenzar de nuevo: “Mr. President (mira a Bush con cara de Mr.Bean), autoritis (va girando como un torero mientras mira al resto de la concurrencia), leidis an yentelmen” (mira intensamente a una tía buena sentada al lado de Berlusconi).

- “Ferstofol aigüan chuzank presiden Sarcosii jus supor jaj meid mai participeishon in dis sumit posibol”
- “Quiero empezar agradeciendo al presidente Sarkozy su apoyo, que ha hecho posible mi participación en esta cumbre.” repite el traductor al español, con tan mala sincronización que tapa en parte el parlamento de Zapatero, haciendo difícil el enterarse de lo que se está diciendo.

En el público, Sarkozy, que se está arrepintiendo, se pone colorado y se encoge en su silla para ser menos visible. Los comentarios siguen:
- ¿”Que ha dicho? ¿Le entiende usted?”
- “Creo que le ha dado las gracias a Sarkozy por haberle prestado algo, creo que un suspensorio ha dicho.”
- “Pobre hombre, tendrá una hernia.”

Continúa Zapatero:

- “Güen de crisis bigan, ai sez ders nou craisis (se para, y mira al público negando con la cabeza) an it güerk foragüail, bat nau is taim for dezisif acchon.”
- “Cuando la crisis empezó, yo dije: ‘No hay crisis’ y funcionó durante un tiempo, pero ahora ha llegado el momento de tomar medidas decisivas”

En el público, continua la confusión:
- “Creo que dice que no.”
- “Eso ya lo veo, pero no ¿a qué?”
- “Que no hay crisis.”
- “Pues no tiene ninguna gracia. Casi prefiero el mago de la otra vez. Y al mimo de la derecha no le entiendo nada, por cierto.”

- “Ai jaf brot alot of propousals in de neim of de alians of civilaiseishons, dat ai joup güil jelp tu solf dis dificul situeishon.” Sonrie satisfecho.
- “Por eso, he traído un montón de propuestas en nombre de la ‘Alianza de Civilizaciones’ que espero, ayudarán a resolver la difícil situación en la que nos encontramos.”

En el público:
- “Y ahora ¿de que se ríe?”
- “Parece que ha pasado por situaciones dificiles pero las ha superado. Será lo de su hernia.”
- “Me alegro, pobre hombre.”

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).
- “Buenas noches y Buena suerte, Gracias”

- “¿Buenas noches? Estamos a media mañana..”
- “Lo dicho. Debe ser humor surrealista, fue mucho más entretenido el mago ¿se acuerda usted?”
Tímidos aplausos y algún pito, excepto Berlusconi que, tan cachondo como siempre le jalea: “¡Bravo, bravísimo, Zapatero olé!”.
Zapatero saluda extasiado. Bush, aburrido, le despide mientras piensa: “Ánsar contaba unos chistes muy malos pero por lo menos se le entendía lo que decía. ¡Puuuf! Y todavía quedan cuatro días de meeting. Cuatro días aguantando a este tipo. Obama, que listo has sido al no venir.”

Zapatero baja del estrado con todo su séquito detrás, no sin antes volver a tropezar en el penúltimo escalón.
Ahí queda eso.

Continua...

Niusflas: Éxito diplomático sin precedentes para Zapatero: la cumbre económica se celebrará con el formato G8 + G20 + 1 GILIPUERTAS

Lee EL REVERSO TENEBROSO de este post, aquí


Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:

- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”

- “¡Yupii!” grita Pepiño

- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.


- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”

- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”

- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”

- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”

- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”

- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”

- “No…antiguo.”

- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“


- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”

- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”

- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”

- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”

- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”

- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”

Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.

A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’




- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.


Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”

Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.

- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”


Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.

Continua...

Moratinos y ZetaPé en la cumbre del PARNÉ. Primera Conexión

Desde que se hizo pública la noticia de que la MegaCumbre iba a tener el privilegio de contar con la presencia del presidente del gobierno español, se ha generado una expectación sin precedentes en torno a su actuación y propuestas. Por ello hemos decidido establecer un canal de Internet TV con feed de video en vivo las 24 horas del día para poder ofrecerles con todo lujo de detalles, el desempeño del presidente Zapatero.Así pues, les presentamos: “Moratinos y ZetaPé en la cumbre del parné.”. El gran especial que va a seguir las andanzas de nuestros personajes. ¡Cooonectamos!

“Buenas tardes, señoras y señores, les habla Josele Trocutado, en el aeropuerto, a pie de pista. Es este preciso instante acaba de aterrizar el avión de la Fuerrza Aérea Española que trae al presidente del gobierno…Vemos el simpático detalle del comandante que tiene instalado un “San Cristóbal” en el salpicadero del cockpit y saca una bandera con la silueta del toro de Osborne y un letrero que dice …Se abre la puerta… y ¡sale un chino? ¡Aah, no, no! Es el ministro Moratinos que traía puesto uno de los souvenires de su reciente viaje a China. Empieza a bajar la escaler… ¡Dios mío, que trompazo! Atención, señoras y señores, parece que distraído haciendo la gracia del sombrero, el ministro Moratinos ha bajando rodando la escalerilla del avión. Entran las asistencias en el terreno de juego... Ahora mismo el ministro está siendo atendido al final de la escalera. El secretario de Estado de los EE.UU., destacado para dar la bienvenida, duda entre saludarle o esperar a que terminenla cura. Pero, si Moratinos empezaba la conexión pareciéndose a un chino, ahora definitivamente va a parecer un representante de la India, gracias al abultado vendaje que le están aplicando…”

“Y…¡Atención! Efectivamente ahí está el presidente Zapatero, que acaba de asomar por la puerta. Se para, sonríe al arco iris y saluda. Ahora empieza a bajar la escalerilla, esperamos que con mejor fortuna que su ayudante Moratinos…Bien, bien, va bajando los escalones con gran estilo y aplomo, casi está, casí y ¡uuuuyy! ¡Un pequeño tropezón de última hora!, pero ha llegado a la alfombra roja sin consecuencias”.

“Cooomienzan los saludos protocolarios, saluda al Secretario de Estado, con corrección; y saluda al embajador de España en EE.UU., que le suelta un chascarrilloooo. Zapatero se ríe, se nota que entiende el castellano a diferencia de lo que pasa con el inglés…Sin novedad por el momento. Se dirige sin más dilación al podio para escuchar el himno y recibir los honores militareeesss…”

“Y ya está subido al podio, un momento, atención, que se ha colocado de espaldas a la compañía de honores, que faaaalllo, señores. Pero Moratinos, con turbante y todo, le tira de la manga para advertirleee. Ya está colocado correctamentee. Suena el himno españooool. Guardamos silencio para escucharlo.”

“Ta-ri-tarirororiro, ta-ri-tarirororiiroo…”

“Un momento, señoras y señores, ¡Es increíble! ¡Está sonando “El himno de Riego” en lugar de la “Marcha Real”. Zapatero, con gran aplomo, dice que no con la cabeza y ¡se bajaaa del pooodiooo!”. “Prisas, carreras y desconcierto en la pista, señores. La ceremonia de bienvenida está quedando completamente deslucidaaaa, qué pena, señores. Si os parece en los estudios centrales, os devuelvo la conexión y pasamos a la publicidad.”

(unos minutos después)

“Buenas tardes de nuevo, me comunican por línea interna que todo parece listo para el himno, y eeempieza…”

“Chunta-chunta-ta-chun-ta-tatachunta-tatachunta-Chun Tachun-tachun-tachun…”

“Ahora, si que si señores. Zapatero, de momento, no ha realizado ningún gesto impropio, si exceptuamos un disimulado rascado de huevooos. El himno se va a desarrollar sin novedaad. La compañía desfila delante del presidente, rindiendo honores. Y atención, momentos de tensión, porque va a pasar la bandera de las barras y estrellas por delante del presidente. Está inmóvil, parece tranquiloooo, atención…¡Lo ha vuelto a hacer, justo cuando parecía que ya pasaba la bandera, Zapatero, en un gesto rapidísimo y habilísimo, se ha sacado un moco en el momento oportunooo!”

- “Tengo a mi lado a Dieter Tulia Notostón, comentarista político. Sr. Tulia, ¿qué le parece el gesto insólito del presidente?”

- “Buenas tardes-noches a los oyentes ante todo. Creo que habiendo pasado el corte por los pelos, Zapatero, necesitaba un gesto para recuperar la iniciativa y mostrarse desafiante ante los americanos, como es su costumbre. Pero todavía es pronto y habrá que esperar para ver que repercusiones tiene este gesto en el desarrollo de la cumbre. De todas maneras, aunque significativo, el gesto ha sido bastante moderado…quizás si hubiera hecho un corte de mangas o algo así; en fin, hay que esperar y ver.”

“Muchas gracias por el comentario. Y volvemos a la narración en vivo…El desfile ya ha terminado y Zapatero, se baja del cajón. Acompañado de Moratinos, se dirige hacia la comitiva de los vehículos que le van a llevar al Hotel St. Regis, cuartel general de la delegación española durante esta cumbre, donde ya le espera el resto del personal destacado, a excepción del ministro Solbes que llegará mañana procedente de China, donde ha celebrado un encuentro amistoso.”

“¡Uuuf! El ministro Moratinos se ha confundido de coche y al volver a entrar en el vehículo correcto se ha vuelto a golpear en la cabeza…”

- “Dieter, ¿Quieres hacer algún comentario de cierre?”

- “Bueno, habrá que vigilar la lesión de Moratinos porque está claro que no está al 100% de forma, y disponer de un hombre menos puede suponer un handicap grave para el combinado español. Esperemos que pueda recuperarse para el compromiso de la primera sesión de trabajo.”

- “Esperemos, Señoras y señores, despedimos la conexión desde el aeropuerto de Washington. Buenas noches.”

Continua...

Niusflás: Importante conversación telefónica entre Zapatero y Bush sobre la Cumbre Económica.

http://www.libertaddigital.com/economia/sarkozy-dice-que-le-pedira-a-eeuu-que-espana-pueda-participar-en-la-cumbre-1276341632/

http://www.libertaddigital.com/economia/zapatero-dice-que-sarkozy-es-sensible-a-que-espana-participe-en-la-cumbre-financiera-1276341551/

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/09/21/espana/1127333578.html

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276262745

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276330502.html

http://www.lanacion.es/2008/10/01/zapatero-confeso-al-new-york-times-que-lo-que-mas-teme-si-gana-mccain-es-la-vuelta-de-la-guerra-fria/

http://es.youtube.com/watch?v=G4GipPyNwTs

En la Casa blanca se está celebrando el cóctel de bienvenida a la Cumbre. En un corrillo, y con la copa en la mano, están charlando de forma distendida Ángela Merkel, Sarkozy y Gordon Brown. Repentinamente, Berlusconi, con cara de pillo, irrumpe en el círculo.

- “Súbito, Zapatero sta comunicando telefonicamente con George, adesso, ¡Presto, andate al suo ufficio!”

Todos escuchan la noticia con delectación, y como chiquillos salen corriendo en dirección al despacho de Bush. Sus sonrisas se van convirtiendo en risas según se van acercando. Llegan en tropel a la puerta, donde berlusconi intenta poner silencio sin mucho éxito. Cuando ha conseguido que se calmen un poco, abre la puerta y entran todos juntos; y las risas vuelven a empezar.

Dentro está Bush, sentado cómodamente en un sillón con las piernas cruzadas encima de una mesa cercana. Se ha quitado la chaqueta del smoking blanco de gala y tiene desecha la corbata de lazo. En una mano tiene el teléfono; en la otra, un copazo, un puro en el cenicero y está mirando al techo con sorna. Zapatero está al otro lado de la línea, hablando. De fondo suena una rumba “Dame veneno que quiero morir, dame veneeeenooo…”.

Al oír el barullo que están armando los recién llegados, se lleva un dedo a los labios pidiendo silencio, y les hace señas: “esperar, esperar que lo voy a poner en manos libres”. Presiona un botón y cuelga el teléfono. La voz de Zapatero empieza a escucharse sobre la rumba de fondo:

- “…daz y solidaridaz dentro de la Alianza de civilizaciones, que no es por presumir, Presidente, pero ha sido una idea mía. (Bush hace el mimo de darle a la manivela –vaya rollazo- mientras los demás contienen la risa a duras penas.) Además, aunque no tiene relación directa con este tema, pero creo, George, que le gustará saber que he firmado un decreto que establece el protocolo para actos y desfiles públicos, en el que se dice que el Presidente y demás autoridades se levantarán obligatoriamente al paso de la bandera de los países de la NATO…”

- “OK, OK, si por supuestou, presidente Sapaterah, le aggradesco, pero no entiendoh cómo es que me pide ahora ayuda para asistir a la cumbrah, sobre todou a un, como es que dihou…, oh yes, “asesinou”, y que además USA “es el origen de la crisis finnancierah” ¿No fue esta lo que dihou usted? (Bush le guiña el ojo a los demás, que se están partiendo de la risa) ¿No debería usted hablarlou con el premier de France o Italia? O quizás deberiah usted empuhar para entrar en G eight? Ah, nou, nou que usted dijo algo comoh que el G eight no era important. Bueno pues parece que G eight si era important, ¿no es así?”

- “Eerr, no, no por favor, señor Presidente son meros malentendidos de la prensa. Ya sabe que a veces las traducciones…(parece que recoge velas, pero no, Zapatero vuelve a crecerse) Y además le recuerdo que España ha crecido una media del 3,7 por ciento en los últimos 14 años, hasta convertirse en la octava potencia económica del mundo. Hemos superado a Italia, cosa que deprime mucho al primer ministro Berlusconi; (-suena un ¡clap! del corte de mangas silencioso que hace Berlusconi mientras los demás se muerden las manos para contener las carcajadas en silencio-) pero nuestro objetivo es superar a Francia en tres o cuatro años, y creo que por esto nuestro amigo Sarkozy no nos apoya como debería." (Sarkozy eleva las cejas y abre la boca poniendo cara de Mr. Bean bobalicón, los demás, especialmente la Merkel, que ya se ha llevado un par de sobos en el trasero literalmente se mean de la risa.).

Bush les hace señas a todos –veréis, veréis ahora que risa-.

-“ Por ciertou, presidente Sapaterah ya que hablamous del idioma, van a entrar otros invitadous en la habitación, ¿le importaría que sigamos conversación en English?” (Todos ponen cara de expectación exagerada y contienen la respiración…)

Zapatero aparece confundido porque esta en silencio un par de segundos.

- “Ejem.. Gracias… (tras unos segundos que parecen eternos, sobre a todo a Zapatero)… ¿Hablamos en español?...” (Se desencadena el descojone generalizado. Bush se golpea con la palma de la mano en la frente y del impulso se levanta a ponerse una copa cediendo el puesto. Sarkozy se apresura a ocuparlo. Mientras se acerca al sillón se hace el “rozadizo” con la Merkel que le responde ruborizándose con una risilla floja. Lleva nosecuantas copas y nosecuantos sobos en lo que va de la velada.)

- “ Aló, Bon Soir, aquí Sarkozy, Pgesidente, no se pgeocupe que podemos seguig hablando en Spagnol. Mon amí, le asegugo que Sarkozy ha hecho lo que ha podido en calidad de jefe de la UE y le gagantizo que aunque me adelante como un bólido a moi y a la France, no le guagdamos gencog.”

- “…no, no es eso, yo...”

- “Y me despido, mon amí, a la frangsesa pogque hay alguien que quiegue hablag con usted. Le tradusco.” (Le tira un beso a Ángela Merkel, que ocupa su lugar.)

- “Guten tag, President Zzappaterro, frakassen tu padren, joputen communismus subahn-strugen-vagen kartoffen mit chucrut, achtung rauchen verbotten!” (y se va, enfadada. Ya se han acabado las risas)

- “Ha dicho: Buenas Tagdes, pgesidente Ssapatego, lo demás es intgaduciblé.”

- “¿Tan difícil es?”

- “No, no, es pogque no hay insultos equivalentes ni en fransés in en espagnol. Au revoir, mon amí.” (Berlusconi le releva, muy cordial)

- “Ei, Giuseppe Luigi, ¿come vai?”

- “Hola, Silvio, encantado de oír una voz amiga.¿No podrías tu…”

- “¿Io? ¿Un razzista? ¿Un xenofóbicco? No Giusseppino, no. Non e possibile. Adesso, ¡va fan culo!” (Y se va. Gordon Brown, que ha entrado en la habitación al oír el jaleo, se acerca al aparato.)

- ”¿Mr Zapatero? Good evening, this is Gordon Brown speaking. On behalf of Mr. Blair, I would like to say that he is no asshole. Thank you.” (Se va y pasa el siguiente)

- “Presidente Zapaterovska, aquí el premier polaco, Marek Belka, esperro que ya esté reponido de su fatiga. Es una pena que no esté aquí, COMO YO, parra que nos vierramos. Un saludo.” (Le pasa el auricular a ¡McCain! que estaba curioseando por los despachos de la Casa Blanca para entrar “en situación”)

- “President Zapatero, I’ve been following all your statements to the press with a great deal of attention. My future administration will treat you accordingly. Good-bye!”

Como ya se ha terminado la cola, Bush vuelve a ponerse al aparato.

- “Buenou, hola de nuevou, Mr. Sapaterah, pero voy a decir goodbye porque tengo que athender invitadous. Puede mandarme propuestas suyas por e-mail. Como decía yo antes a Hugo Chavess...”

- “¿Hugo Chávez? ¿Está ahíi? ¿Chávez?” (Zapatero no da crédito. Después del bochorno, ahora llega la incredulidad.)

- Si, clarou, ¿Quiere que se ponga? OK, le paso” (le pasa el teléfono a un camarero puertorriqueño de la Casa Blanca que lo imita bastante bien, para el jolgorio de todos los que están en la habitación)

- “¡Aló, Aló, camarada presidente Zapatero ¿Cómo estas? Le estaba aquí diciendo al compadre Busch que lo de la Alianza de Civilizaciones está chévere, pero tratándose de dinero, lo verdaderamente bolivariano, chico, es estar aquí y dejarse de zarandajas…”

- “¡POOOM!” (Al otro lado del teléfono se oye un ruido sordo, cómo cuando un cuerpo golpea el suelo)

- “¿Oiga, oiga? Parece que han colgado, señor.”

Continua...

Zapatero apura sus opciones para ser convocado a la cumbre financiera.

- “¿Se puede, jefe?, Pregunta Pepiño.

- “Si, pasa rápido y cierra que se van los efluvios. No olvides pisar sólo por las baldosas blancas y ponte la piel de cabra”.

Pepiño no entiende nada (como casi siempre) pero obedece. Tarda un poco en acostumbrarse a la penumbra de la habitación. En la pared hay una foto gigante de Sarkozy en la que se ven varios signos cabalísticos pintados con sangre de cabra. Y una palabra: “Mamonazo”. Zapatero, tocado con una piel de cabra cuyo cráneo le hace de sombrero, se afana revolviendo un puchero maloliente y humeante.

- “Pero Jefe ¿cómo es que está haciendo una queimada a estas horas?”

- “Que queimada ni que niño muerto, mira que eres paleto. Antes de nada, ¿hay noticias?”

- “De momento, no. En el Elíseo me ponen en espera indefinida, ya me he aprendido de memoria el single del último disco de Carla Bruni. Y en el móvil personal de Sarko me sale el buzón de voz. Escucha, escucha”:

Pepiño, pone el móvil en modo manos libres; (tras forcejear un poco con la lengua fuera) y lo levanta para que el Jefe pueda oírlo mejor: “Je ne peux pas répondre au téléphone parce que je prépare le sommet économique. Monsieur Cordonnier, vais dépasser à ta tante, hua, hua, hua,...piiiiiiip....”

“Creo que dice algo sobre reponer el teléfono, no sé”

“Olvidalo, me tiene manía desde que dije que íbamos a adelantar a Francia. ¿Has traído lo que te pedí?”

- “No ha sido fácil, jefe, estaba todo muy bien embalado en cajas, llenas de polvo y ha habido que rebuscar mucho para encontrarlo. No veas lo grande que es El Pardo. Pero lo más difícil ha sido esquivar las preguntas del guarda de Patrimonio Nacional. De todas maneras, no entiendo el conceto de para qué quieres el artefacto.”

- “Menos quejas, lo vas a ver ahora mismo. Sacalo de la caja pasalo por encima del caldero y repite conmigo.”

Abre la caja polvorienta donde se lee un letrero que dice “Casa Militar de S.E. el Generalísimo – Pertenencias personales” y saca el brazo incorrupto de Santa Teresa”

- “Uuugh, ¿qué es eso?

- “Calla y repite: Santa Teresa, brazo incorrupto...”

- - “Santa Teresa, brazo incorruto...”

- - “No, tienes que repetirlo exactamente, si no, no funciona el sortilegio. Concentrate.”

- -“Santa Teresa, brazo incorrukto...”

- - “Mejor, sigamos: Aunque no tiene buen aspecto...”

- - “Aunque no tiene buen aspeto...”

- “Hazme un trabajo óptimo...”

- “Hazme un trabajo ótimo...”

- “Para que no me quede interrupto...”

- “Para que no me quede interruto...”

- “Yo te lanzo este exabrupto.”

- “Yo te lanzo este eksabruto.”

- “¡Bien! Ahora ayudame a untar la poción en el muñeco de cera.”

Pepiño, con cara de asco, empieza a darle al pincel que ha mojado en la marmita.

Mientras, el Gran Brujo, rebusca en sus bolsillos, y saca una cajita con cara de triunfo.

- “¡Y ahora el ingrediente definitivo! Me ha costado una fortuna en Ibei (quiere decir a Presidencia del Gobierno) pero ha merecido la pena. Es un auténtico pel de figa de Carla Bruni.”

Y pega el pelo en el muñeco de cera mientras musita:

“Abracadabra, abracadabrí,

que no me joda la cumbre Sarkozy,

abracadabra, abracadabrolo,

ponme uno con leche y uno solo,

abracadabra, abracadabroi,

que no se le ponga dura a Rajoy.”

- “¿Y lo de, Rajoy, Jefe?”

- “Es por si funciona, Pepiño, por si funciona. Estoy seguro que me convocarán a la cumbre.”

Continua...