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Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:
- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”
- “¡Yupii!” grita Pepiño
- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.
- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”
- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”
- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”
- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”
- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”
- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”
- “No…antiguo.”
- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“
- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”
- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”
- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”
- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”
- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”
- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”
Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.
A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’
- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.
Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”
Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.
- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”
Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.
Dinastía (Borbónica)
Hace 14 años
