Los siete minutos más caros de la historia: Se acabó la fiesta, llega la factura por la Sarkosilla

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No se extrañen ustedes si a partir de ahora leen algunas noticias un tanto curiosas…

- “Polémico cambio en el nomenclátor de Madrid.
o Pese a la polémica suscitada el Alcalde Gallardón va a seguir adelante en con los cambios en la denominación de ciertas calles de Madrid. Especialmente ha contado con la repulsa de los vecinos el cambio de la castiza “Plaza del 2 de Mayo” por “Plaza de José Napoleón I”; y en el mismo barrio “Velarde” por “Jochim Murat”…






- “Nota interna, Paradores de España.
o A partir de ahora en todas las cartas, menús, recetas y documentación relacionada; todos los tipos de tortilla recibirán la denominación de “francesa”, especialmente la llamada “Tortilla Española” que se llamará a partir de ahora “Tortilla Francesa de Patata”.
o Los vinos del mes procederán siempre de la denominación de origen francesa “Burdeos”, en sustitución de las tradicionales “Rioja” o “Ribera de Duero”…”

- “Johannesburgo 11 de julio de 2010.
Decepcionante y sorprendente final del Campeonato del Mundo de Fútbol.
Francia ha vencido por 7-0 a España en la final de la Copa del Mundo de fútbol. El resultado no ha podido ser más sorprendente, no sólo por el diferente camino trazado por ambos equipos para llegar a la final, sino sobre todo porque el combinado francés ha saltado al campo dando evidentes muestras de embriaguez y a la pata coja. En el palco, el presidente Sarkozy festejaba los goles de la selección gala dándole palmadas en la espalda al Presidente Zapatero y señalando de forma ostensible a la butaca donde se encontraban sentados. Desconocemos el significado de dicho gesto pero fuentes bien informadas…”

Lo dicho, los siete minutos más caros de la historia.

Continua...

Niusflas: Éxito diplomático sin precedentes para Zapatero: la cumbre económica se celebrará con el formato G8 + G20 + 1 GILIPUERTAS

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Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:

- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”

- “¡Yupii!” grita Pepiño

- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.


- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”

- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”

- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”

- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”

- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”

- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”

- “No…antiguo.”

- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“


- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”

- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”

- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”

- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”

- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”

- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”

Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.

A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’




- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.


Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”

Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.

- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”


Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.

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Requete-Niusflás: Zapatero consigue que el formato de la Megacumbre Económica sea G8 + G20 + 1Pesao

Las jornadas anteriores a la Megacumbre son días muy ajetreados como es lógico. Pero, al presidente Bush se le ha presentado un problema añadido. A todo el jaleo previsto, se le están sumando llamadas telefónicas como estas:

- “¿Presidente? Aquí, el Santo Padre, qué Dios le bendiga. Se que no son maneras y que está usted muy ocupado con la reunión, pero, por el amor de Dios ¿no tendría usted aunque fuera un asiento de segunda fila para Zapatero? Es que desde hace quince días me encuentro a Moratinos en el primer banco de la misa diaria que celebro a las 7 de la mañana. Y lo peor es que se presenta a confesar: “Santo Padre, me acuso de que quiero conseguir que a mi Jefe le inviten a la Megacumbre…” y todos los días el mismo tostón. “Que si es acaso un pecado de orgullo decir que España es la octava potencia económica, que si tal y que si cual”. Me está espantando a los fieles normales; y por lo que a mí respecta, nunca llegué a imaginar que el pontificado fuera tan duro. Por eso, hijo mío, si pudieras hacerle un hueco te llevarías mi bendición apostólica.

Gracias y addio…”

- “¿Sr. Presidente? Aquí el Servicio Secreto. Hemos detectado que el premier español Zapoteras está dispuesto a entrar en la cumbre aunque sea vestido de camarero. De hecho, la empresa encargada del catering ha tenido un problema porque se han encontrado con que los uniformes de camarero de cóctel están agotados en todo el estado de Washington D.C. Y a nosotros nos está generando un problema de seguridad. Le hemos pillado doce veces intentando infiltrarse, y claro, al ser un presidente de gobierno, es un problema; no se le puede expulsar de cualquier manera. ¿Señor, no sería posible permitirle el acceso?...”

- “¡Ooigaa! ¿Me se oyee? ¿Buch? Mira hijo, soy el alcalde de Vitigudino de Enmedio; y te llamo porque m’enterao por la prensa de que no le dejas a Zapatero ir a tu cumbre. Y no hay que ser asiii. Hay que ser buenos hermanos y compartir las coosaas…¿Cómo te sentaría a ti, es un suponer, que no te dejaran ir a una conferencia de Zapatero? ¿A que te sentaría mal? Pues eso hijo…”

- “¿Aloo? Bonjour, Monsieur le President, nunca pude imaginang lo que se me venía encima cuando, por disimulag, dije que ayudaguía a Sapatego a conseguig un asiento en la Cumbge. Paga dagme animos, (supongo) vino a tocag vestido de tuno al Elíseo. ¿Qué que es un tuno? Es un invento demoníaco espagnol, un sistema de togtuga pog el cual te tocan música hoguible vestidos de hogtega del siglo XVII. El poblema es que cómo mi esposa es música, usted sabe, le gustó la cosa. Y ahoga todos los días tengo a Sapatego, cantándole las mañanitas a mi esposa a las cuatgo de la mñana: “Tgiste y sóla se que queda Guashington”. No pego ojo. Y encima, mi esposa saliendo en deshabillé al balcón paga escuchagle. Pog favog, ¿no podgia usted gueconsidegag la asistencia de Sapatego a la Cumbge?”

Así pues, enfrentado a tamaña ofensiva diplomática, no le quedó a Bush otro remedio que ceder y cambiar el formato de la Cumbre a G8+G20+1Pesao.

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Niusflás: Importante conversación telefónica entre Zapatero y Bush sobre la Cumbre Económica.

http://www.libertaddigital.com/economia/sarkozy-dice-que-le-pedira-a-eeuu-que-espana-pueda-participar-en-la-cumbre-1276341632/

http://www.libertaddigital.com/economia/zapatero-dice-que-sarkozy-es-sensible-a-que-espana-participe-en-la-cumbre-financiera-1276341551/

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/09/21/espana/1127333578.html

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276262745

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276330502.html

http://www.lanacion.es/2008/10/01/zapatero-confeso-al-new-york-times-que-lo-que-mas-teme-si-gana-mccain-es-la-vuelta-de-la-guerra-fria/

http://es.youtube.com/watch?v=G4GipPyNwTs

En la Casa blanca se está celebrando el cóctel de bienvenida a la Cumbre. En un corrillo, y con la copa en la mano, están charlando de forma distendida Ángela Merkel, Sarkozy y Gordon Brown. Repentinamente, Berlusconi, con cara de pillo, irrumpe en el círculo.

- “Súbito, Zapatero sta comunicando telefonicamente con George, adesso, ¡Presto, andate al suo ufficio!”

Todos escuchan la noticia con delectación, y como chiquillos salen corriendo en dirección al despacho de Bush. Sus sonrisas se van convirtiendo en risas según se van acercando. Llegan en tropel a la puerta, donde berlusconi intenta poner silencio sin mucho éxito. Cuando ha conseguido que se calmen un poco, abre la puerta y entran todos juntos; y las risas vuelven a empezar.

Dentro está Bush, sentado cómodamente en un sillón con las piernas cruzadas encima de una mesa cercana. Se ha quitado la chaqueta del smoking blanco de gala y tiene desecha la corbata de lazo. En una mano tiene el teléfono; en la otra, un copazo, un puro en el cenicero y está mirando al techo con sorna. Zapatero está al otro lado de la línea, hablando. De fondo suena una rumba “Dame veneno que quiero morir, dame veneeeenooo…”.

Al oír el barullo que están armando los recién llegados, se lleva un dedo a los labios pidiendo silencio, y les hace señas: “esperar, esperar que lo voy a poner en manos libres”. Presiona un botón y cuelga el teléfono. La voz de Zapatero empieza a escucharse sobre la rumba de fondo:

- “…daz y solidaridaz dentro de la Alianza de civilizaciones, que no es por presumir, Presidente, pero ha sido una idea mía. (Bush hace el mimo de darle a la manivela –vaya rollazo- mientras los demás contienen la risa a duras penas.) Además, aunque no tiene relación directa con este tema, pero creo, George, que le gustará saber que he firmado un decreto que establece el protocolo para actos y desfiles públicos, en el que se dice que el Presidente y demás autoridades se levantarán obligatoriamente al paso de la bandera de los países de la NATO…”

- “OK, OK, si por supuestou, presidente Sapaterah, le aggradesco, pero no entiendoh cómo es que me pide ahora ayuda para asistir a la cumbrah, sobre todou a un, como es que dihou…, oh yes, “asesinou”, y que además USA “es el origen de la crisis finnancierah” ¿No fue esta lo que dihou usted? (Bush le guiña el ojo a los demás, que se están partiendo de la risa) ¿No debería usted hablarlou con el premier de France o Italia? O quizás deberiah usted empuhar para entrar en G eight? Ah, nou, nou que usted dijo algo comoh que el G eight no era important. Bueno pues parece que G eight si era important, ¿no es así?”

- “Eerr, no, no por favor, señor Presidente son meros malentendidos de la prensa. Ya sabe que a veces las traducciones…(parece que recoge velas, pero no, Zapatero vuelve a crecerse) Y además le recuerdo que España ha crecido una media del 3,7 por ciento en los últimos 14 años, hasta convertirse en la octava potencia económica del mundo. Hemos superado a Italia, cosa que deprime mucho al primer ministro Berlusconi; (-suena un ¡clap! del corte de mangas silencioso que hace Berlusconi mientras los demás se muerden las manos para contener las carcajadas en silencio-) pero nuestro objetivo es superar a Francia en tres o cuatro años, y creo que por esto nuestro amigo Sarkozy no nos apoya como debería." (Sarkozy eleva las cejas y abre la boca poniendo cara de Mr. Bean bobalicón, los demás, especialmente la Merkel, que ya se ha llevado un par de sobos en el trasero literalmente se mean de la risa.).

Bush les hace señas a todos –veréis, veréis ahora que risa-.

-“ Por ciertou, presidente Sapaterah ya que hablamous del idioma, van a entrar otros invitadous en la habitación, ¿le importaría que sigamos conversación en English?” (Todos ponen cara de expectación exagerada y contienen la respiración…)

Zapatero aparece confundido porque esta en silencio un par de segundos.

- “Ejem.. Gracias… (tras unos segundos que parecen eternos, sobre a todo a Zapatero)… ¿Hablamos en español?...” (Se desencadena el descojone generalizado. Bush se golpea con la palma de la mano en la frente y del impulso se levanta a ponerse una copa cediendo el puesto. Sarkozy se apresura a ocuparlo. Mientras se acerca al sillón se hace el “rozadizo” con la Merkel que le responde ruborizándose con una risilla floja. Lleva nosecuantas copas y nosecuantos sobos en lo que va de la velada.)

- “ Aló, Bon Soir, aquí Sarkozy, Pgesidente, no se pgeocupe que podemos seguig hablando en Spagnol. Mon amí, le asegugo que Sarkozy ha hecho lo que ha podido en calidad de jefe de la UE y le gagantizo que aunque me adelante como un bólido a moi y a la France, no le guagdamos gencog.”

- “…no, no es eso, yo...”

- “Y me despido, mon amí, a la frangsesa pogque hay alguien que quiegue hablag con usted. Le tradusco.” (Le tira un beso a Ángela Merkel, que ocupa su lugar.)

- “Guten tag, President Zzappaterro, frakassen tu padren, joputen communismus subahn-strugen-vagen kartoffen mit chucrut, achtung rauchen verbotten!” (y se va, enfadada. Ya se han acabado las risas)

- “Ha dicho: Buenas Tagdes, pgesidente Ssapatego, lo demás es intgaduciblé.”

- “¿Tan difícil es?”

- “No, no, es pogque no hay insultos equivalentes ni en fransés in en espagnol. Au revoir, mon amí.” (Berlusconi le releva, muy cordial)

- “Ei, Giuseppe Luigi, ¿come vai?”

- “Hola, Silvio, encantado de oír una voz amiga.¿No podrías tu…”

- “¿Io? ¿Un razzista? ¿Un xenofóbicco? No Giusseppino, no. Non e possibile. Adesso, ¡va fan culo!” (Y se va. Gordon Brown, que ha entrado en la habitación al oír el jaleo, se acerca al aparato.)

- ”¿Mr Zapatero? Good evening, this is Gordon Brown speaking. On behalf of Mr. Blair, I would like to say that he is no asshole. Thank you.” (Se va y pasa el siguiente)

- “Presidente Zapaterovska, aquí el premier polaco, Marek Belka, esperro que ya esté reponido de su fatiga. Es una pena que no esté aquí, COMO YO, parra que nos vierramos. Un saludo.” (Le pasa el auricular a ¡McCain! que estaba curioseando por los despachos de la Casa Blanca para entrar “en situación”)

- “President Zapatero, I’ve been following all your statements to the press with a great deal of attention. My future administration will treat you accordingly. Good-bye!”

Como ya se ha terminado la cola, Bush vuelve a ponerse al aparato.

- “Buenou, hola de nuevou, Mr. Sapaterah, pero voy a decir goodbye porque tengo que athender invitadous. Puede mandarme propuestas suyas por e-mail. Como decía yo antes a Hugo Chavess...”

- “¿Hugo Chávez? ¿Está ahíi? ¿Chávez?” (Zapatero no da crédito. Después del bochorno, ahora llega la incredulidad.)

- Si, clarou, ¿Quiere que se ponga? OK, le paso” (le pasa el teléfono a un camarero puertorriqueño de la Casa Blanca que lo imita bastante bien, para el jolgorio de todos los que están en la habitación)

- “¡Aló, Aló, camarada presidente Zapatero ¿Cómo estas? Le estaba aquí diciendo al compadre Busch que lo de la Alianza de Civilizaciones está chévere, pero tratándose de dinero, lo verdaderamente bolivariano, chico, es estar aquí y dejarse de zarandajas…”

- “¡POOOM!” (Al otro lado del teléfono se oye un ruido sordo, cómo cuando un cuerpo golpea el suelo)

- “¿Oiga, oiga? Parece que han colgado, señor.”

Continua...

Zapatero apura sus opciones para ser convocado a la cumbre financiera.

- “¿Se puede, jefe?, Pregunta Pepiño.

- “Si, pasa rápido y cierra que se van los efluvios. No olvides pisar sólo por las baldosas blancas y ponte la piel de cabra”.

Pepiño no entiende nada (como casi siempre) pero obedece. Tarda un poco en acostumbrarse a la penumbra de la habitación. En la pared hay una foto gigante de Sarkozy en la que se ven varios signos cabalísticos pintados con sangre de cabra. Y una palabra: “Mamonazo”. Zapatero, tocado con una piel de cabra cuyo cráneo le hace de sombrero, se afana revolviendo un puchero maloliente y humeante.

- “Pero Jefe ¿cómo es que está haciendo una queimada a estas horas?”

- “Que queimada ni que niño muerto, mira que eres paleto. Antes de nada, ¿hay noticias?”

- “De momento, no. En el Elíseo me ponen en espera indefinida, ya me he aprendido de memoria el single del último disco de Carla Bruni. Y en el móvil personal de Sarko me sale el buzón de voz. Escucha, escucha”:

Pepiño, pone el móvil en modo manos libres; (tras forcejear un poco con la lengua fuera) y lo levanta para que el Jefe pueda oírlo mejor: “Je ne peux pas répondre au téléphone parce que je prépare le sommet économique. Monsieur Cordonnier, vais dépasser à ta tante, hua, hua, hua,...piiiiiiip....”

“Creo que dice algo sobre reponer el teléfono, no sé”

“Olvidalo, me tiene manía desde que dije que íbamos a adelantar a Francia. ¿Has traído lo que te pedí?”

- “No ha sido fácil, jefe, estaba todo muy bien embalado en cajas, llenas de polvo y ha habido que rebuscar mucho para encontrarlo. No veas lo grande que es El Pardo. Pero lo más difícil ha sido esquivar las preguntas del guarda de Patrimonio Nacional. De todas maneras, no entiendo el conceto de para qué quieres el artefacto.”

- “Menos quejas, lo vas a ver ahora mismo. Sacalo de la caja pasalo por encima del caldero y repite conmigo.”

Abre la caja polvorienta donde se lee un letrero que dice “Casa Militar de S.E. el Generalísimo – Pertenencias personales” y saca el brazo incorrupto de Santa Teresa”

- “Uuugh, ¿qué es eso?

- “Calla y repite: Santa Teresa, brazo incorrupto...”

- - “Santa Teresa, brazo incorruto...”

- - “No, tienes que repetirlo exactamente, si no, no funciona el sortilegio. Concentrate.”

- -“Santa Teresa, brazo incorrukto...”

- - “Mejor, sigamos: Aunque no tiene buen aspecto...”

- - “Aunque no tiene buen aspeto...”

- “Hazme un trabajo óptimo...”

- “Hazme un trabajo ótimo...”

- “Para que no me quede interrupto...”

- “Para que no me quede interruto...”

- “Yo te lanzo este exabrupto.”

- “Yo te lanzo este eksabruto.”

- “¡Bien! Ahora ayudame a untar la poción en el muñeco de cera.”

Pepiño, con cara de asco, empieza a darle al pincel que ha mojado en la marmita.

Mientras, el Gran Brujo, rebusca en sus bolsillos, y saca una cajita con cara de triunfo.

- “¡Y ahora el ingrediente definitivo! Me ha costado una fortuna en Ibei (quiere decir a Presidencia del Gobierno) pero ha merecido la pena. Es un auténtico pel de figa de Carla Bruni.”

Y pega el pelo en el muñeco de cera mientras musita:

“Abracadabra, abracadabrí,

que no me joda la cumbre Sarkozy,

abracadabra, abracadabrolo,

ponme uno con leche y uno solo,

abracadabra, abracadabroi,

que no se le ponga dura a Rajoy.”

- “¿Y lo de, Rajoy, Jefe?”

- “Es por si funciona, Pepiño, por si funciona. Estoy seguro que me convocarán a la cumbre.”

Continua...