martes, 23 de diciembre de 2008

Hoy, en “Misterios Misteriosos”: “El encantador de Presidentes Autonómicos.”

(Primer plano de Néstor Niquete, conductor del programa)
Buenas tardes, señoras y señores. En la ronda de entrevistas a cuenta de la financiación autonómica que se está celebrando en estos días entre el presidente del gobierno y los distintos presidentes de las CC AA. Hemos podido observar un fenñomeno realmente notable. Antes de la entrevista, todo son suspicacias, recelos y mal rollo en general por parte de los responsables autonómicos. Sin embargo, a la salida de la reunión con el presidente Zapatero, la atmósfera reinante no puede ser más cordial; y todos salen con el convencimiento de que se han escuchado sus peticiones. Dado que se trata de intereses generalmente contrapuestos, el resultado no puede sino calificarse de sorprendente. Mi olfato de reportero aventurero me dice que nos enfrentamos a un:
(Entran los títulos, con música de expediente X de fondo)

“MISTERIOS MISTERIOSOS”
Hoy: “El encantador de presidentes autonómicos”

(Continua Néstor Niquete con la narración)

Como muestra un botón, veamos el antes y el después.

(Entra imagen de archivo, luz de tarde, primer plano de Esperanza Aguirre, con expresión ceñuda y guerrera delante de la escalinata del Palacio de la Moncloa)

- “La comunidad de Madrid, que represento, siempre está dispuesta a participar en la negociación de la financiación autonómica, pero espero que no se me haya convocado aquí para ser meramente informada de lo que ayer se pudiera haber negociado y acordado con el presidente Montilla; como parece que es el caso. En pocos minutos lo averiguaré pero es políticamente inaceptable que se nos aplique al resto de autonomías lo que se hay decidido en una reunión bilateral con Cataluña.”

Y ahora el después:

(Entra imagen de archivo, noche, primer plano de Esperanza Aguirre con expresión beatifica y un poco bobalicona, saliendo del Palacio de la Moncloa)

- “Estoy muy contenta porque el presidente Zapatero ha sido totalmente receptivo con los planteamientos presentados por la Comunidad de Madrid; especialmente con el criterio de reparto en función de la población. La reunión no ha podido ser más provechosa; y creo que los ciudadanos de Madrid pueden estar satisfechos de lo conseguido.”

¿Cómo ha sido posible esta transformación y máxime con Esperanza Aguirre? ¿Habilidad política? Es un misterio. Pero a “Misterios Misteriosos” no hay enigma que se le resista. Y para resolverlo hemos preparado una investigación espectacular. Con la excusa de una entrevista hemos visitado a Pérez-Touriño, presidente de la comunidad gallega y le hemos reglado un pin del programa que nuestra simpática colaboradora Sandra (primer plano de la macizisima Sandra, en shorts, saludando con la manita) le ha colocado en la solapa. Lo que Pérez-Touriño no sabe es que aloja en su interior una sofisticada cámara 360º con audio que capturará todo lo ocurrido durante la entrevista.
Así resolveremos el misterio y ahora…¡directo cámara-espía!
(La imagen cambia, avanzando en plano subjetivo por los pasillos, llega enfrente de una puerta noble con la placa “Presidente del Gobierno. Tras los saludos de rigor y demás prolegómenos, empieza la entrevista).

(Habla Pérez-Touriño)
- “Bueno, en fin, presidente, espero que podamos contar con esos fondos suplementarios de los que hablamos en verano, ya sabes. Siendo como somos del mismo partido, en fin. Porque, ya sabes, ahora el caballo de batalla es ver quien es más nacionalista galego, con el Bloque y todo eso; y no nos podemos quedar atrás. Por eso, traigo debajo del braciño, la reivindicación de financiación suplementaria para las autonomías que tengan más de una lengua, que como no nos afeta a nosotros solos, pues, en fin, parece como más solidario, ¿verdad?; y enton…
- (Zapatero le corta tajante) No te fatigues, me he gastado todo el dinero y más con los múltiples rescates y planes contra la crisis. No queda ni un duro; así que a ver como te las ingenias para vender la moto al electorado.”
-  Pero, pero, presidente ¿Qué me dices? ¡Es imposible!, yo..yo..tenemos compromisos…y vienen las eleciones autonómicas…¿qué va a ser de mí?
(En ese momento, aparece de repente, Pepiño, con un turbante en la cabeza, detrás del sofá donde se sienta Pérez-Touriño y le susurra al oído)

- “¡Beluchistán Bananastán!”

Pérez-Touriño queda inmediatamente inmóvil, boquiabierto y con la mirada vacía fija en el infinito, completamente relajado. Zapatero empieza a hablarle:

- “Emilio, escucha atentamente, cuando cuente hacia atrás desde tres, NO RECORDARÁS NADA DE ESTO, pero estarás muy contento con la sensación de que todo lo que venias a pedir se te ha concedido, y con muchas ganas de contárselo a todo el mundo.
- “Pero jefe, ¿de verdad era necesario esto? Al fin y al cabo es del partido…
- “Esos son los peores Pepiño, ya lo dijo Bono, “los más hijos de puta”.
- “¡A ese si me gustaría tenerlo hipnotizado!”
- “Ya, pero el no estuvo en la fiesta del fakir el día de la Constitución. El próximo año, a ver si tenemos más suerte. Bueno, vamos a terminar con esto. Emilio, escucha atentamente TRES-DOS-UNO, ¡ya!” (chasca los dedos y Pérez-Touriño vuelve en sí.)
- “Bueno, pues eso ha sido todo ¿Satisfecho, Emilio?”
- “Muchísimo, Presidente, muchas gracias. Voy a organizar una rueda de prensa cuanto antes.”
- “De nada, Emilio, de nada.”

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domingo, 21 de diciembre de 2008

Iñaki Dalebombo consigue un scoop periodístico de primera con su entrevista al Presidente Zapatero

(Entradilla del programa: en pantalla la rotulación del título “Cuatreros Ilustres” mientras de fondo aparecen fugazmente los rostros de Fidel Castro, Chávez, Pepiño Blanco, ZP, Saramago, Emilio Sánchez Vicario, etc…, mientras suena la sintonía que no es sino la famosa canción popular “Si te ha pillao el toro, jodete” pero interpretada por un cuarteto de cuerda barroco que lo viste muchísimo.)

(Fundido a un primer plano de Iñaki Dalebombo)

- “Buenas tardes, señoras y señores, hoy en “Cuatreros ilustres” de la cadena CUATRO, tenemos un invitado que ha dignificado el hecho de hacer política. Es un honor presentarles al Presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero…”

(Dalebombo se gira a su derecha y coge un incensario de una mesa auxiliar y empieza a darle al botafumeiro. De una esquina del plató aparecen unos niños vestidos de angelotes, uno va lanzando pétalos de rosa y el otro toca un arpa mientras va dando saltitos, ambos preceden a los 2 angelotes que también en taparrabos van extendiendo una alfombra roja en dirección hacia la zona de entrevistas. Detrás se aproxima Zapatero con expresión “casual” y las cejas muy en punta. Cuando llega a la mesa de entrevistas, Dalebombo inicia un “plongeon” para besarle de rodillas el anillo a Zapatero, pero este con un breve gesto magnánimo lo impide y le levanta. Dalebombo se recupera del trance y se sientan para iniciar la entrevista.)

- “Presidente, -sighh- (suspiro ahogado), buenas tardes y gracias por estar aquí.”

- “Buenas tardes, Iñaki. Estoy encantado de estar en tu programa.

- Presidente, ¿Qué tiene que responder a los que le acusan de haber ocultado la crisis?

- Me alegro de que me hagas esta pregunta, Iñaki, (Dalebombo se esponja levemente). Es rotundamente falso, que este gobierno haya ocultado la crisis; crisis que es producto de la economía americana sometida al desgaste producido por la guerra de Irak, desastrosamente dirigida por el presidente Bush con la colaboración de Aznar. Incluso algunos expertos están valorando la influencia a largo plazo del dictador Franco…

- Si presidente, pero la ocultación…

- (Tajante.) No Iñaki, nosotros, no hemos negado la crisis. Es más, una vez decidí que había crisis, fui el primero en hablar de ella. Y ahora, nadie habla más de la crisis que yo.

- Entiendo, ¿y que perspectivas pueden tener los ciudadanos en esta crisis?

- Pueden estar confiados porque este gobierno está apostando por las políticas de fuertes inyecciones de gasto público y políticas reguladoras para salir del atolladero. Estamos apostándolo todo, inyectándolo todo y regulándolo todo. La prueba de todo ello, es que estamos en un momento de creación de empleo, con el matiz de que no se absorbe el volumen que se pierde en la construcción, la burbuja inmobiliaria que nos han legado Aznar y Bush. Pero en el caso de quedar desempleados, los ciudadanos no deben preocuparse porque España (se oye un eco: …aña, aña..) tiene el mayor índice de protección, que este gobierno, con solidaridaz va a seguir aumentando, lo mismo que las pensiones más bajas.

- Entonces, presidente, las perspectivas son…

- Son de una prosperidad fuerte, Iñaki, porque la economía española cuando crece, es que crece de verdad y no le interesa crecer por frivolidad; aunque los ciudadanos y ciudadanas de este país (se oye un eco: ..is, ..is) deben tener paciencia, porque la situación depende del panorama financiero internacional que gracias a las medidas que España (Zapatero saca pecho) ha liderado dentro de la Unión Europea, cómo por ejemplo la bajada del Euribor, va a ir relajándose. Podemos esperar que las medidas de actuación alcancen su velocidad de crucero a mediados del año que viene; cuando tendremos algún dato que apunte firmemente hacia la recuperación; independientemente, claro está, de lo que pueda ocurrir con el índice de paro, la tasa de consumo y el crecimiento del PIB.

- Pero, presidente, entonces…

- Entonces, Iñaki, es cuando entran en juego las expectativas. Los datos de 2009 van a ser malos pero las expectativas pueden ser mejores, y en economía las expectativas juegan un papel muy importante para generar la confianza necesaria para salir de la crisis. Es decir, que lo mejor para salir de la crisis es tener buenas expectativas, y las buenas expectativas pueden darse con malos datos; o sea que cuanto peores sean los datos, mejor. Y creo que con esto está todo dicho.

- Entiendo, bueno, pues siendo así; muchas gracias, presidente y buenas tardes.

- Gracias a ti, Iñaki y a todos tus espectadores.

(Mientras el primer plano se va alejando lentamente de Zapatero y empiezan a salir los títulos de crédito, empieza a caer confeti del techo y desfilan las majorettes por detrás. Iñaki Dalebombo levita sobre su silla por la emoción del deber cumplido.)


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jueves, 18 de diciembre de 2008

El presidente Zapatero anuncia su nuevo plan para la creación de empleo.



Lee el reverso tenebroso de esta crónica.

Pasamos a continuación a ofrecerles la crónica de nuestro reportero enviado especial a la rueda de prensa de presentación que se celebrará en breves momentos en el Palacio de la Moncloa:

- “¿Buenas tardes, Efraín Prentilla?”
- “Si, buenas tardes, aquí, Efraín Prentilla desde los jardines del Palacio de la Moncloa. Estamos a la espera de que salga el Presidente para realizar… un momento, si aquí sale…señores oyentes, doy paso a la locución del Presidente del Gobierno, José Luis Rodriguez Zapatero”
La imagen se centra en el busto del presidente situado detrás del atril.

- “Buenass tardess, señoras y señores, como parte del paquete de enérgicas pero solidarias medidas económicas que este gobierno esta desplegando, tengo el placer de anunciarles un nuevo grupo de medidas orientadas a la creación de empleo. Al terminar esta rueda de prensa la secretaría de presidencia les hará entrega del documento de control de versiones de planes económicos del gobierno, según el cual este paquete de medidas hace el número “2.23_release_J de la semana 3 de 200812_impar_3ºescalera izda.; en service pack 7” de los presentados por este gobierno. ¿Tienen alguna pregunta?”

Una nube de manos se alza y el presidente señala a un periodista de la primera fila que viste una camiseta con el slogan “soy el del ‘EL PAIS’ y ‘SER’”.

- “Si, usted el de la primera fila con el piercing en el pezón..”
- “ Si presidente, ¿sería tan amable de detallarnos un poco más el contenido del plan?”
- “Con mucho gusto, básicamente se trata de que gracias al fondo estatal de inversión local se registrará en el país un ritmo intenso de obras públicas que generará un volumen muy estimable de empleo en el país. Podremos apreciar sus efectos aproximadamente a partir de marzo y abril del año que viene…”

En ese momento la imagen del presidente cambia, y es como si se le viera desde el punto de vista de una mosca cabreada volando a su alrededor, muy mareante. Cambia a un primer plano del reportero con los jardines de Moncloa de fondo.

- “Señoras y señores, tenemos dificultades técnicas. Al parecer el módulo orbital antigravitorio de nuestra cámara esta funcionando erráticamente…los servicios técnicos están intentando..”

Desde los estudios centrales se oye una voz:

“¿Y si os mandamos una cámara nueva por el teletransportador de anti-materia?”

- “Bueno, en realidad vemos que el presidente ya ha dado por finalizada su comparecencia dando paso al ministro Solbes, y en estos momentos está subiendo al platillo volante que lo llevará al parlamento; por lo que si os parece devolvemos la conexión a los estudios centrales.”

La imagen vuelve al locutor del Telediario.
- “Esto ha sido todo desde el Palacio de la Moncloa, les pedimos nuevamente disculpas por los inconvenientes técnicos, que afortunadamente se han producido al final de la intervención del presidente del gobierno.
Y pasamos a otro bloque de noticias. Para continuar en este línea positiva sigan con nosotros después de la publicidad los siguientes reportajes:
- Investigadores del Instituto Pasteur de Paris, han conseguido sintetizar la vacuna definitiva contra el SIDA. Y más adelante:
- Israel, la Liga Árabe y Palestina firman un acuerdo de paz perpetua y reconocimiento mutuo.”






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jueves, 4 de diciembre de 2008

Payasos, cómicos y una servidora en huelga de hambre por competencia desleal

Hace poco más de un mes inicié un blog con la idea de fustigar un poco al ciudadano presidente Rodriguez y compañía por la vía de la satira. Bueno, le sacamos punta a las contradicciones del sistema, y de paso, ustedes y yo en lugar de hacernos mala sangre, nos reimos un ratito. Pero cada vez escribo menos y estoy un poco más depre. Y es que NO PUEDO COMPETIR contra la realidad.

Hoy leo que en el boletín oficial de Cataluña (cuyo territorio por cierto, aparece en el Google maps de mi iPhone pintado de color gris, no sólo distinto del resto de España, sino también del resto del mundo –debe ser cosa de la independencia virtual galáctica-) han traducido los nombres de los opositores a puestos dependientes de la conselleira de Justicia.
“Yolanda Hidalgo Completo” pasa a ser “Yolanda del Gentilhome Complert”.
Es indignante, porque ese es el tipo de parida que a mi se me ocurre para redactar mis posts, de hecho, había manejado una idea parecida. Pero es que además me veo superado porque resulta que “Lidia Arcos” se ha convertido en “Toreja Arcs”. Toreja del verbo torear, lidiar. Y ese nivel de surrealismo me derrota, francamente. No creo que se me hubiera ocurrido algo tan gracioso aunque hubiera estado pensando una semana.

Asi pues, creo que voy a proponer que los payasos, cómicos y similares vayamos a una huelga de hambre porque nos estan haciendo una competencia muy desleal.

La conselleira se lllama “Montserrat Tura”. Pues nada hombre, he ido al traductor de Softcatalá y resulta que “serrat” es “cerrado”. Señora mía, a partir de hoy, del Ebro para abajo, usted se llama “Montecerrado Tura”.
Y no me hablen más de respetar el hecho diferencial, por cierto. ¿Cómo dices que llamas? ¿Eneko Kotxinandía? Pues aquí eres “Queco Gorrinández”, macho.


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martes, 2 de diciembre de 2008

QUANTUM OF SOLACE (en cristiano, un cachito de consuelo)

Él, que ha hecho famosas las iniciales de su nombre: J.B.
Él, que causa el asombro entre los hombres y el deseo en las mujeres.
Él, que viste el traje de hombre rana con la misma elegancia que un smoking de Armani.
Él, que sabe lo que es vivir con la Walter PPK debajo del sobaco.
Él, que conduce un Aston Martín a dos ruedas sin despeinarse.
Él, que bebe Martini con Vodka; revuelto, no agitado.
Él, que tiene un doble cero con licencia para matar.
Él, que sabe lo que es dormir con un ojo abierto mientras vela por la libertad de Occidente.
Él, que ha derrotado incontables veces al terrorismo internacional.
Él, le ha explicado a Esperanza Aguirre qué hacer en el caso de verse envuelto en mitad de un megaatentado terrorista.

Su nombre:
Blanco, José Blanco.

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