Enérgico comunicado de protesta de la Universidad del País Vasco.

La Kátedra de Histeria y Arkeología de la Universidad del País Vasco, por medio de su portavoz Meltxor Izete, ha lanzado a la luz pública un enérgico comunicado en el que textualmente, “no comprenden el general txoteo que en los medios y la opinión pública en general, ha acompañado a sus últimos descubrimientos”.
Ha añadido el portavoz, “Podemos comprender e incluso aceptar cierto escepticismo científico en el descubrimiento de la tumba del legionario romano que llevaba una bufanda con los colores del Athletic, porque en la época bajorrepublicana no está claro si el uniforme incluía el pañuelo de cuello, pero sobre todo porque la zona más romanizada de Euzkadi, siempre ha sido mayormente del Alavés.”


Posteriormente se extendió sobre los “hitos en el pasado euskárico” descubiertos recientemente por miembros de dicha cátedra, como por ejemplo:

- Los hallazgos de la expedición “Ejiptoko Txacolí” que descubrió la supuesta tumba del faraón Tut-ank-txomín perteneciente a la dinastía perdida proto-euskarika con su momia con txapela en papel maché.
- La expedición a Mesopotamia “En Súmer, comer y beber 2007” que encontró las tablillas cuneiformes pertenecientes a un fragmento de “Gilgamesh” en el que el héroe enseñaba a su compañero Enkidu la receta del bacalao al pil-pil.

“Desmentimos categóricamente que los restos del siglo III con inscripciones en vascuence estuvieran pegados con Súper-Gen. Se trata del mítico “adesibo euskaldún” que demuestra lo adelantado del saber alkímico en nuestra cultura.”

“Sin embargo no alcanzamos a comprender la falta de sensibilidad ante el hecho diferencial vasco, propia del nacionalismo españolista más rancio.”

Expertos en arqueología consultados por nuestra redacción, y que prefieren permanecer en el economato, han manifestado que “no es necesario desenterrar ni remover nada en una cultura que ha producido fósiles culturales tan notables cómo el levantamiento de piedras y la ezpatadanza”. Por otro lado cabe recordar que la mayoría de los miembros del equipo científico de dicha cátedra han realizado sus estudios con el mismo plan express que han disfrutado algunos terroristas de ETA para obtener titulaciones universitarias, y luego pasa lo que pasa.

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Izquierda Unida, Compacta y Reconcentrada

IX Asamblea de Izquierda Unida. Los delegados y representantes de las distintas corrientes, exponen sus propuestas en el pleno.

- “Cómo representante de la ‘Tercera Vía, segundo piso, ascensor’ propongo que ‘La Internacional’ deje de ser el himno oficial de la coalición y se sustituya por algo más moderno, por ejemplo algo de ‘Melendi’.

- “Aprobado. Se formará una comisión plenipotenciaria para elegir el tema concreto de Melendi.”

- “Y yo cómo representante de la corriente ‘Alternativa Cuántica’, propongo que la Comisión de Relaciones Exteriores, de la cual soy presidente, realice un viaje a China, para estudiar un modelo exitoso de Partido Comunista, a ver si se nos pega algo.”

- “En mi calidad de comisario del grupo ‘Gasparinista’, denuncio el giro pro-chino que quiere imponer aquí el compañero, amén del viaje con gastos pagados que se quiere pegar.”

- “Pues yo propongo que el señor taxista me pare en la esquina con Manuel Becerra que yo ya he llegado a mi casa.”

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Los siete minutos más caros de la historia: Se acabó la fiesta, llega la factura por la Sarkosilla

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No se extrañen ustedes si a partir de ahora leen algunas noticias un tanto curiosas…

- “Polémico cambio en el nomenclátor de Madrid.
o Pese a la polémica suscitada el Alcalde Gallardón va a seguir adelante en con los cambios en la denominación de ciertas calles de Madrid. Especialmente ha contado con la repulsa de los vecinos el cambio de la castiza “Plaza del 2 de Mayo” por “Plaza de José Napoleón I”; y en el mismo barrio “Velarde” por “Jochim Murat”…






- “Nota interna, Paradores de España.
o A partir de ahora en todas las cartas, menús, recetas y documentación relacionada; todos los tipos de tortilla recibirán la denominación de “francesa”, especialmente la llamada “Tortilla Española” que se llamará a partir de ahora “Tortilla Francesa de Patata”.
o Los vinos del mes procederán siempre de la denominación de origen francesa “Burdeos”, en sustitución de las tradicionales “Rioja” o “Ribera de Duero”…”

- “Johannesburgo 11 de julio de 2010.
Decepcionante y sorprendente final del Campeonato del Mundo de Fútbol.
Francia ha vencido por 7-0 a España en la final de la Copa del Mundo de fútbol. El resultado no ha podido ser más sorprendente, no sólo por el diferente camino trazado por ambos equipos para llegar a la final, sino sobre todo porque el combinado francés ha saltado al campo dando evidentes muestras de embriaguez y a la pata coja. En el palco, el presidente Sarkozy festejaba los goles de la selección gala dándole palmadas en la espalda al Presidente Zapatero y señalando de forma ostensible a la butaca donde se encontraban sentados. Desconocemos el significado de dicho gesto pero fuentes bien informadas…”

Lo dicho, los siete minutos más caros de la historia.

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Niusflás: Moratinos, crítico de arte: “Se trata de arte con mayúsculas, o sea H-A-R-T-E”

Entrevistado a la salida de la sauna “Turkish Delights” de la ciudad de Ginebra, el ministro de Asuntos Exteriores ha defendido la calidad artística de la magna obra de Barceló.

- “La rúcula de Barceló es arte con mayúsculas y para que le quede claro a todo el mundo se lo deletreo:

H-A-R-T-E.”

Advertido el ministro de que el elemento constructivo que aloja la obra se denomina “cúpula” y no “rúcula”, aclaró:



- “De todas formas, yo no soy un experto. En breve se emitirá por TVE1 un documental propagandístico que lo explicará mucho mejor que yo, para que la gente sepa que pensar al respecto. Y por cierto lo del baño turco forma parte de mis estudios sobre la Alianza de Civilizaciones, je, no vayan a pensar mal.”

Josema Archante, el famoso crítico de arte, ha realizado el siguiente análisis:

- “Barceló ha iniciado con esta obra un interesante movimiento de vanguardia, el estilo ‘Palominista’. El ‘Palominismo’ surge de la necesidad artística de tapar las cagarrutas de murciélago que existían en la cúpula. Barceló experimenta, prueba, y ante la imposibilidad de desincrustarlas, opta por la solución más inspirada: cubrirlas bajo kilos y kilos de pintura. Podemos decir sin lugar a dudas que el palomino es el germen artístico de la obra. Es un arte mierdoso en su concepto y ejecución.”

Barceló en la fase inicial, cuando aún intentaba arrancar las cagarrutas del techo. Poco después desarrollaría la solución genial de cubrirlas con pegotes de pintura.		Barceló cuando intentaba espantar a escobazos a los murciélagos que le cagaban la cúpula. Posteriormente decidió mantener su aportación a la obra: "Descubrí que me ahorraban trabajo, además de aportar una calidad sensorial olfativa a la obra."

- “Hay que reconocer que el ‘Palominismo’ es un acierto conceptual de primera magnitud. Ha conseguido reflejar una exacta metáfora tanto del concepto de Alianza de Civilizaciones como del Zapaterismo: ‘Colorines por fuera, mierda por dentro y encima cuesta un ojo de la cara.’”

Sin embargo, parece ser que este estilo artístico no nace exento de problemas:
- “Creo que Barceló, va a tener dificultades en el futuro para desarrollar el ‘Palominismo’, sobre todo de repetibilidad. No creo que le sea fácil, encontrar otro prim…, ejem, otro mecenas que sufrague el coste de nuevas obras. También hay que tener en cuenta las quejas de los vecinos de la comarca ginebrina, que dada la escasez de pintura producida por el tremendo consumo realizado en la cúpula, llevan dos meses pintando con acuarela o guache sus casas, lo cual no es recomendable en su clima.”

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Niusflás: Las nuevas papeleras con “funcionalidades” de Gallardón imponen su ley

Iba a salir a la calle pero en el portal de casa me he encontrado un espectáculo tremendo.

- “¡Qué hace! ¡No sea loco y cierre esa puerta!”

Entonces reparé en las personas que se encontraban en el portal. El que me hablaba era mi vecino de piso, un señor mayor muy agradable. Me habló con un ligero tembleque:

- “¡Nos acaban de instalar una papelera nueva de las del alcalde en la esquina!”

- “Si, bueno, una de esas tan caras y con tantas ‘funcionalidades’ nuevas. Algo he oído.”

- “¡Funcionalidades, mis huevos!” chilló el buen hombre. “Se me ha caído un papel al suelo y de repente oigo detrás de mí una voz como las de las máquinas de tabaco que me dice: ‘Ciudadano, acaba usted de infringir la ordenanza municipal de limpieza, le ruego recoja inmediatamente el objeto infractor y lo deposite en mi interior INMEDIATAMENTE’. Total, que voy, recojo el papel, lo tiro dentro y me responde: ‘Gracias por su colaboración, ciudadano. Se ha hecho usted acreedor a una sanción de 100€’ y ha salido impreso un boletín de multa.”

- “¿Qué la papelera le ha puesto una multa de 100€?”

- “Jé, y yo he salido con bien. Ande, Dª Eulalia, cuéntele su caso.”

En ese momento me fijé en que la pobre Dª Eulalia, sostenía entre sus brazos a su chihuaha. El pobre animal estaba tan tieso que parecía disecado. Dª Eulalia reaccionó y empezó a hipar mientras me relataba su experiencia:

- “Iba paseando a mi pobre Fufi, y, en fin, -hip- hizo una caquita, una cagarrutina de nada –hip- y no me quedaban caca-bolsas –hip- y entonces esa papelera horrible dijo algo sobre infracción de sanidad canina y empezó a contar –hip-“

- “¿A contar?”

- “Si, como con los cohetes, hacia atrás –hip- y entonces…” y Dª Eulalia no pudo continuar porque se hundió en sollozos. Mi vecino me lo aclaró:

- “Que por lo visto, al llegar la cuenta a cero, le ha soltado una descarga o algo, y le ha dejado frito al perro.”

- “¡¿Cóoomoo?! No, hombre no, eso no puede ser…”

- “Créaselo.” Sonó una voz temblona a mi espalda. Me di la vuelta y me encontré a uno de los chicos del vecino del 2º. Cómo la mayoría de los jóvenes de hoy, con su chupa molona, su piercing, …y, joder, que peinado más raro. Tenía una franja pelada, mejor dicho, chamuscada en el centro de la cabeza.

- “Voy tan tranquilo fumando un pito, tiro la colilla y la jodía máquina empieza a decirme nosequé de que el fumar es un hábito contrario a la salú púbica…”

- “Si, la salud pública.” Vaya con el intelectual fruto de la ESO, pensé para mí.

- “Eso, y va y me dice que vaya recogiendo la colilla del suelo. Yo voy y passo de todo, claro…”

- “Claro.”

- “Y cuando estoy a su altura, le doy una toba con el tacón, así como un toque de espuela de Zidane…”

Le miré a los pies y el muy animal llevaba unas botas con punteras y tacones reforzados en chapa que deberían estar tipificadas como arma de guerra.

- “O sea que al pasar al lado de la papelera le diste una patada.”

- “Si, eso, y va la muyhijadeputa y me lanza un rayo como la espada de Obigüán, que si no me llego a agachar me revienta el tarro. Rollo estargüars total, tío. Mira como me ha dejado el pelo. ¡Menuda cabrona de papelera! Pero yo esta noche con la ayuda de los colegas la reviento…”

- “Pues te deseo mucha suerte. Y a usted Dª Eulalia la acompaño en el sentimiento. Ya me queda claro lo de las papeleras con funcionalidades de alta tecnología que decía el mamonazo del alcalde.”

Y en vista del panorama, renuncié a mi paseo y me subí para casa, no fuera a ser que en un despiste, la papelera gallardonita me chamuscara el culo con su funcionalidad láser.

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Niusflás: Triunfal intervención del Presidente Zapatero en la Cumbre Económica.

El presidente Zapatero es muy consciente de que su acceso a la cumbre ha sido un tanto por la puerta de atrás, por lo tanto está decidido, en su línea habitual, a aumentar las apuestas y recuperar la iniciativa. En la jornada inaugural, todos los jefes de Estado o gobierno asistentes tienen la posibilidad de realizar un breve parlamento de 5 minutos. El presidente está decidido a utilizar esa oportunidad para empezar su participación de una forma impactante. Para acallar a sus críticos y demostrar sus tablas ha decidido realizar su speech inaugural en inglés, aunque en realidad lo hace en zinglés (su versión propia del idioma de Shakespeare).A continuación les ofrecemos la crónica de su intervención.

El Presidente Bush en su calidad de anfitrión presenta al próximo interviniente: “On behalf of Spain, President (“motherfucker” musita bajo y muy rápido de forma que se oiga como un ligero gruñido) Sappaterah…”. Sube al estrado acompañado de un intérprete de lenguaje de signos y un traductor simultáneo al español, para que no digan que no defiende el castellano. Tropieza en el segundo escalón y casi se escoña. Un estentóreo “Joder” se oye claramente por la megafonía. El intérprete de signos se para, mira al público y hace un gesto sacando y metiendo su dedo índice en un círculo formado por el pulgar y el índice de la otra mano. Recoge apresuradamente del suelo las tarjetas de notas. Se recompone y empieza el discurso:

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).

Todo el mundo le mira perplejo, especialmente el traductor para sordos que se ha quedado a mitad de gesto con las manos en el aire. Bush suspira aliviado y empieza a despedirle: “Thank you Mr. President for being so brief…” (“Gracias Sr. Presidente por ser tan breve…”), pero Zapatero se da cuenta del error y reacciona haciendo un gesto de ‘stop’ con las manos: “Nou, nou, plis, zank you…”; pone una de sus sonrisas circunflejas, y mientras ordena sus fichas de notas improvisa: “Traspapeleishon, je, je, je”.
Mientras, en el público, los primeros comentarios:
- “¿Qué es esto?” pregunta el representante hindú mientras hecha mano al programa del día, intentando encontrar la referencia.
- “Parece la pausa de entretenimiento, pero es raro porque siempre suele ser después de la comida y no en mitad de la jornada de presentación. ¿Recuerda usted el mago del meeting de Davos?”
- “Oh si, muy bueno, pero esto promete ser más divertido…”

Zapatero, por fin esta listo para comenzar de nuevo: “Mr. President (mira a Bush con cara de Mr.Bean), autoritis (va girando como un torero mientras mira al resto de la concurrencia), leidis an yentelmen” (mira intensamente a una tía buena sentada al lado de Berlusconi).

- “Ferstofol aigüan chuzank presiden Sarcosii jus supor jaj meid mai participeishon in dis sumit posibol”
- “Quiero empezar agradeciendo al presidente Sarkozy su apoyo, que ha hecho posible mi participación en esta cumbre.” repite el traductor al español, con tan mala sincronización que tapa en parte el parlamento de Zapatero, haciendo difícil el enterarse de lo que se está diciendo.

En el público, Sarkozy, que se está arrepintiendo, se pone colorado y se encoge en su silla para ser menos visible. Los comentarios siguen:
- ¿”Que ha dicho? ¿Le entiende usted?”
- “Creo que le ha dado las gracias a Sarkozy por haberle prestado algo, creo que un suspensorio ha dicho.”
- “Pobre hombre, tendrá una hernia.”

Continúa Zapatero:

- “Güen de crisis bigan, ai sez ders nou craisis (se para, y mira al público negando con la cabeza) an it güerk foragüail, bat nau is taim for dezisif acchon.”
- “Cuando la crisis empezó, yo dije: ‘No hay crisis’ y funcionó durante un tiempo, pero ahora ha llegado el momento de tomar medidas decisivas”

En el público, continua la confusión:
- “Creo que dice que no.”
- “Eso ya lo veo, pero no ¿a qué?”
- “Que no hay crisis.”
- “Pues no tiene ninguna gracia. Casi prefiero el mago de la otra vez. Y al mimo de la derecha no le entiendo nada, por cierto.”

- “Ai jaf brot alot of propousals in de neim of de alians of civilaiseishons, dat ai joup güil jelp tu solf dis dificul situeishon.” Sonrie satisfecho.
- “Por eso, he traído un montón de propuestas en nombre de la ‘Alianza de Civilizaciones’ que espero, ayudarán a resolver la difícil situación en la que nos encontramos.”

En el público:
- “Y ahora ¿de que se ríe?”
- “Parece que ha pasado por situaciones dificiles pero las ha superado. Será lo de su hernia.”
- “Me alegro, pobre hombre.”

- “Guznai an guzlak, zanyu” (Goodnight and good luck, Thank you).
- “Buenas noches y Buena suerte, Gracias”

- “¿Buenas noches? Estamos a media mañana..”
- “Lo dicho. Debe ser humor surrealista, fue mucho más entretenido el mago ¿se acuerda usted?”
Tímidos aplausos y algún pito, excepto Berlusconi que, tan cachondo como siempre le jalea: “¡Bravo, bravísimo, Zapatero olé!”.
Zapatero saluda extasiado. Bush, aburrido, le despide mientras piensa: “Ánsar contaba unos chistes muy malos pero por lo menos se le entendía lo que decía. ¡Puuuf! Y todavía quedan cuatro días de meeting. Cuatro días aguantando a este tipo. Obama, que listo has sido al no venir.”

Zapatero baja del estrado con todo su séquito detrás, no sin antes volver a tropezar en el penúltimo escalón.
Ahí queda eso.

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Niusflas: Éxito diplomático sin precedentes para Zapatero: la cumbre económica se celebrará con el formato G8 + G20 + 1 GILIPUERTAS

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Es un día de actividad febril en Presidencia del Gobierno. Zapatero ha convocado a lo más granado de su gobierno y asesores para hacer balance y preparar su asistencia a la cumbre. En la sala de reuniones hay varias pancartas: “Zapatero, cumbrero en el mundo entero”, “ZP es de ChampionLí”. Cuando entra se desata el delirio y es recibido con cánticos: ”Ton, ton, ton, ZP va a Guachinton”, “Rajoy, pringao, el jefe va sobrao”. Le cuesta un poco hacerles callar, pero al final lo consigue:

- “Gracias a todos. Estoy muy satisfecho. Aunque ha habido algunos errores hemos conseguido un éxito diplomático sin precedentes…”

- “¡Yupii!” grita Pepiño

- “No tan ‘yupi’ que tu iniciativa de enviar jamones de jabugo a los miembros de la Liga Árabe casi nos cuesta un disgusto.” le recrimina Moratinos.


- “¿Cómo podía imaginarme que los miembros de la Alianza de Civilizaciones no comen jamón? Aquí, de toda la vida, cuando se quiere quedar bien con alguien se le manda un jamón. Eso de no comer jamón no es ser civilizado ni nada, con lo bueno que está…Yo por lo menos no he hecho el ridículo paseándome por el mundo vestido de tuno y dando serenatas.”

- “Sólo fue en el Eliseo y porque me dijeron que a Carla Bruni le gustaba.” Se defiende Moratinos. “Pero mira como al final, Sarko se ha portado…”

- “¡Callaos!” les interrumpe la vicepresidenta. “Ha sido difícil pero lo importante es que se ha conseguido. En el PP están que trinan, lo cual ya es un triunfo. Ahora hay que maximizar el impacto de nuestra presencia en la cumbre. A ver ¿que tenemos?”

- “Bueno, teníamos preparadas varias ponencias para cuando se celebrara la cumbre de la Alianza de Civilizaciones que pueden servir, aquí tengo el dossier… Ponencia económica: ‘La culpa del crush la tiene el Bush’”

- “Uuumm…Ya no sirve, en nuestra nueva calidad de más fiel aliado atlántico no podemos criticar así a los EE.UU.”

- “Bueno, a ver, esta me gusta mucho: ‘La guerra de Irak es culpa de Aznar’”

- “No…antiguo.”

- ‘El trueque beduino: un modelo islámico como alternativa al comercio internacional capitalista.’ - “No, tampoco vale, sigue adelante..“


- “El modelo productivo bolivariano: la triada andina; -lana de llama, hoja de coca y pisco- como motor de desarrollo alternativo”
- “No, otro…”

- “Ponencia cultural: ‘El canon digital: cómo financiar un modelo cultural adicto y que la propaganda te salga gratis’.”

- “Ponencia sobre el problema del terrorismo: ‘Los malos no lo son tanto o cómo realizar la rendición por fases’.”

- “Ponencia social: ‘Eutanasia, aborto y botellón: cómo imponer en la sociedad un modelo progresista de valores’.”

- “’Los muertos cómo valor político: hacia la reconciliación nacional mediante la exhumación masiva de cadáveres’.”

- “Cuba, Irán y Corea del Norte: tres formas de interpretar los derechos humanos, respetuosas con el calentamiento global.”

Zapatero, sigue negando con la cabeza, cada vez más impaciente.

A Moratinos se le ilumina el semblante:
- “¡Mira! Tenemos una en inglés: ‘Crisis? What Crisis?’




- “Anda, es mi CD de Supertramp. ¡Que bien! Resulta que se había traspapelado con los dossieres…” exclama Pepiño.


Zapatero ya no aguanta más.
- “¡Nada de esto vale ahora una mierda! Vicepresidenta, ponme a este par a trabajar y que no vuelvan sin una ponencia presentable. Tiene que ser algo que refleje nuestros valores de solidaridaz e igualdaz. Con Obama, tenemos una gran oportunidaz de marcarnos un tanto y liderar la cumbre. ¡A trabajar! Y ahora dejadme sólo que tengo una comunicación de Sarkozy.”

Salen cabizbajos del despacho. Zapatero respira profundamente para recuperar el equilibrio. Vuelve a la euforia. Últimamente, Sarko, es una fuente de buenas noticias. Ha recibido un paquete y un DVD, que introduce en el ordenador. “Espero que sea de esos que arrancan solos…” piensa. Efectivamente, el DVD se autoejecuta y aparece Sarkozy en la pantalla del ordenador.

- “Queguido Pgesidente Sapatego, como usted sabe, el bloque asiaticó es muy geticente a la pgesensia de un país ugopeo más en la cumbge. Eso nos obliga a que Espagna mantenga un pegfil bajo en su pgesensia. Mis asesogues han calculado que puedo ig a feg pipí unas ocho veses al día dugante quince minutos sin levantag sospechas. Asi pues, usted puede estag pgesente dugante esos ocho bloques de quince minutos sin que se note. Paga el guesto del tiempo, le guego que abga el paquete que le envio y siga las instrugsiones…”


Intrigado, Zapatero abre el paquete. Contiene un smoking con pajarita blanca. “Pero ¿cómo voy a ir vestido de gala todo el día? Este Sarko, se pasa de ceremonioso…”
La realidad le da una bofetada cuando encuentra la identificación que acompaña al traje.

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Niusflas: inspirado por Obama, Gallardón inicia una estrategia electoral a largo plazo.

Parece ser que inspirado por la dinámica e innovadora campaña electoral realizada por el presidente electo Obama, el Al-Kalde Gallardonk, está desplegando en el Ayuntamiento, una ambiciosa estrategia electoral a largo plazo. Un ejemplo de la misma ha sido la reciente intervención del Vicealcalde Cobo en su planteamiento y exposición de los festejos navideños que patrocinará el consistorio madrileño. Ante los rumores de recortes en el volumen y calidad de las actividades a celebrar, el Vicealcalde (no es un cargo inventado) manifestó que se mantendrían las actividades relacionadas con la Cabalgata de Reyes “para no defraudar a los niños, futuros votantes en 10 ó 12 años”. Vemos como, efectivamente, Gallardón esta implementando una batería de acciones completamente novedosas y de mucho futuro.

Preguntado sobre este extremo, el conocido Colectivo Ciudadano “Gallardón-la-próxima te va votar tu pastelera madre”, a través de su portavoz, Dª Marta Stalmoño, ha declarado:
- “Si el último delirio gallardónico sirve para garantizar la continuidad de la Cabalgata de Reyes, bienvenido sea. Sin embargo, el resto de la batería de acciones que piensa desarrollar en esta línea son un completo dislate.”

Efectivamente, la portavoz del “G.l.p.t.v.v.tu-p-m.” se refiere, entre otras, a ciertas actividades que forman parte del programa de las festividades navideñas:

- los caramelos que se repartirán a los niños durante la cabalgata llevaran un disolución de Lexatín y las leyendas: “Nene, tranquilo que Gallardón esta contigo”, “Entre cabalgatas y Olimpiadas, no necesitarás pensar nada”, “Aunque estoy en el PP, soy como ZP”
- Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente serán este año sustituidos por los cuatro Presidentes Republicanos Mágicos: Melchor, Gaspar, Obama y Gallardón.
- El Belén Viviente en lugar de los obsoletos personajes tradicionales contará con la animada presencia de SinChan, Bart Simpson y otros simpáticos modelos de conducta gamberra.
- Se celebrará el certamen de poesía infantil con tema “Por qué los hombres anuncio son malos”
- Talleres actitudinales para los más pequeños basados en unidades pedagógicas de la asignatura de EpC: “Entrenando la diversidad (introducción a la bisexualidad)”, “Del biberón al botellón”, “El centrorreformismo contado a los más pequeños.”

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Niusflas: Zapatero realiza una intensa apuesta política por la victoria de Obama.

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Es la noche de las elecciones EE.UU. Moratinos acaba de llegar al Palacio de la Moncloa. Se baja jadeando del coche oficial (con respaldo vibratorio Shiatsu, orinal-bacinilla con MP4, secador de pelo y una docena más de gadgets, todos ellos imprescindibles para el ejecicio de la función pública) y aunque tiene mucha prisa no puede evitar pararse un momento para mirar al grupo de danzantes en taparrabos que baila alrededor de una hoguera cercana a la entrada del edificio. Forman un espectáculo estrambótico, pero sobre todo, es que le ha parecido que el de la piel de búfalo y el gorro con cuernos de bisonte es Rubalcaba; que se detiene, extiende los brazos al cielo y grita: “Oh, gran espiritú Tatanka, ya que me he puesto este pijama, ¡haz que las elecciones gane Obama!”.

“Este Rubalcaba siempre haciendo el indio” piensa Moratinos y continua hacia su destino.

Lo que le lleva a pasar por delante del despacho de la Vicepresidenta al que se asoma sin ser visto. Dentro, de la Vogue, con un gorro picudo y montada en una escoba, está dándole vueltas al brebaje maloliente que hierve dentro de una gran marmita. Leire Pajín, la acompaña como ayudante, sujetando un gran libro “Brujorum Maleficarum”. Ambas brujas recitan a coro:

“Por Yves Saint Laurent, haz que Obama salga President,

Por Dior haz que el negro sea el ganador,

Por Oscar de la Renta que siga yo de Vicepresidenta,

Por Valentino que a Moratinos se le congele el pepino…”

Como a Moratinos siempre le han dado miedo las brujas, duendes, y demás seres no naturales, espantado de lo que ha visto da media vuelta y sigue hacia el despacho del Líder.

Por fin llega. Abre la puerta y se encuentra a Pepiño en el antedespacho, dándole vueltas a un mejunje.

- "¿Tu también te dedicas a la brujería?"

- "Incorreto. No confundas el conceto, estoy haciendo una queimada, que para pasar la noche acompaña mucho."

Se encuentra por fin con Zapatero:

- "¿Cómo ha ido?"

- "Bueno, ha sido difícil. Algunos de los jubilados de la residencia americana eran ex-marines, y no les hizo mucha gracia que les levantaran de la cama para ir a votar a la embajada. Pero la experiencia de Ibarra en estas lides ha ayudado mucho. Me ha dicho que con un poco más de tiempo hubiéramos podido votar con los fallecidos."

- "¿Y?"

- "Al final lo conseguimos. Excepto los ex-marines que dijeron que 'no habían hecho Iwo-Jima para acabar votando a un negro', los demás entregaron su voto por Obama."

- "Bien. Cada sufragio cuenta. ¿Y Bono?"

- "Está en una parroquia próxima haciendo rogativas. Se ha traído de refuerzo a la adoración nocturna de Toledo"

En ese momento, tercia Pepiño:
- "Je, qué pillín el Bono. Adoración nocturna, yo creía que se limitaban a rezar con el collar ese de cuentas y el trapecista..."

- "No seas animal, Pepiño. Se llama 'Santísimo Rosario' y la 'Adoración Nocturna' consiste en juntarse para rezar por la noche." Zapatero responde tajante.

- "Y usted Jefe ¿que tal?"

- "Pues me está costando horrores."

- "Venga Jefe, un último esfuerzo, ya sabe lo que le dijo el santero. Con lo gafe que es usted a Obama ni nombrarlo y a McCain..."

-"¡Queganemaquein-queganemaquein-queganemaquein!"

- "Muy bien. Seguro que con eso ya le ha gafado del todo.”

En estas estaban, cuando entró la Vice (sin el capirote de bruja):

- “Presidente, ya hay resultados definitivos: ¡Hemos ganado!”

- “¡Bieeeen! ¡Seguro que me llevará a la cumbre!. Rápido, quiero ser el primero en felicitarle, os dicto un telex e ir preparando una llamada telefónica. A ver, tomad nota:”

- “Listo, jefe.”

- “Eeeh, ‘En este día histórico para la democracia…reciba la felicitación de su más fiel aliado…en la lucha contra el calentamiento global…y la expresión de solidaridaz del pueblo español con el pueblo americano. Firmado: JL Rodríguez Zapatero, presidente de España…”

Y mientras Moratinos corría hacia la oficina de comunicaciones, pensaba: “Joder, y yo mañana, empezando la gira Cuba-Venezuela-Bolivia. Me las van a dar todas en el mismo carrillo.”

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Niusflás: Ciencia: El profesor Franz de Copenhague declara: "Por fin he descubierto lo que significan las siglas 'PP'"

El famoso profesor Franz de Copenhague responsable de los “Inventos del TBO”, ha culminado su investigación “Comportamientos anómalos en las organizaciones políticas europeas” sobre los cambios experimentados por el Partido Popular en los últimos tiempos. Así pues en la publicación de conclusiones de su estudio, realiza una impactante revelación: “PP no significa Partido Popular sino Partido Posmoderno”.

Continúa el profesor Franz:

- “Efectivamente, el actual Partido ‘P’, comparte las señas de identidad fundacionales de cualquier discurso posmoderno, a saber, la fascinación por los discursos oscuros, el relativismo epistémico unido a un escepticismo generalizado respecto a la constitución española, el interés excesivo por las creencias subjetivas independientemente de su veracidad o falsedad, y el énfasis en el discurso y el lenguaje, en oposición a los hechos a que se aluden, o, peor aún, el rechazo de la idea misma de existencia de unos hechos a los que es posible referirse. Es evidente que el Partido ‘P’ se haya instalado en la pretensión de que la verdad o falsedad de una afirmación depende de un individuo o de un grupo social. Según la naturaleza de la afirmación, el relativismo será "cognitivo o epistémico" (referido a hechos), "ético o moral" (lo que es bueno o malo) o "estético" (lo que es bello o feo)."

Y aún añade:

- “El liderazgo de Rajoy se mueve con soltura en los dos primeros relativismos enunciados, no así en el tercero –el estético- donde se sitúa claramente en el terreno nada ambiguo del feísmo.”

A estas alturas del artículo a nuestro corresponsal le dolía mucho la cabeza por lo que tuvo de dar por finalizada la entrevista no sin recoger una última perla del profesor:

- "George Orwell observó en una ocasión que el pensamiento político, particularmente en la izquierda, es una especie de fantasía masturbatoria en la que el mundo de los hechos apenas cuenta. Eso es verdad, por desgracia, y es parte de la razón por la que en nuestra sociedad no existe un movimiento de izquierdas serio, auténtico y responsable. Por todo ello, es aún más trágico ubicarse en este discurso onanista, viniendo de la derecha".

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Niusflas: Video recogiendo las reacciones en el PP a las manifestaciones de la Reina.

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El vicesectario de Comunicación del PP, Esteban González Soponsio, recogió sus manifestaciones en el medio últimamente elegido por el PP en su nueva estrategia de comunicación “dinámica y moderna”; colgando un video en su página web. El video tuvo una difusión viral inmediata a través de internet, y aunque fue retirado a los pocos minutos, este corresponsal que les escribe ha tenido la oportunidad de verlo. Paso a relatarlo en esta crónica:

Fundido desde negro, mientras se oye de fondo el “Himno de Riego”, va apareciendo el Vicesectario de Comunicación, Sr. González Soponsio, en primer plano. Lleva una boina con una estrella roja en el frente, mono azul de obrero y alpargatas. En el pecho del mono se lee: “Partido Popular Republicano – Checa de Génova” debajo de una banderita tricolor Roja, amarilla y morada. A su izquierda, sendos retratos de Robespierre, Cromwell, Manuel Azaña y Niceto Alcalá-Zamora. En el fondo una gran foto de la Cibeles que porta una bandera republicana y una gay multicolor,-“Día del Orgullo Gay”- y un fotomontaje con instantáneas de los recientes hechos de quema de fotos de los reyes sobre el título “Héroes de la Democracia”. A su derecha, una bandera republicana, la bandera gay y las banderas corporativas de Iberia y Correos en las que se ha tachado la corona que figura en sus logos con un aspa roja. El Vicesectario comienza su comunicado:

- “¡Ciudadanos! Una de las instituciones coñazo del país, la Corona, por boca de la ciudadana Sofía Borbón Grecia ha vomitado con su carcundia habitual, manifestaciones inaceptables contra colectivos e instituciones democráticas, como el aborto, la eutanasia y la homosexualidad obligatoria. Aquí, en el Partido Popular Republicano, pensamos que las instituciones coñazo que nos vemos obligados a soportar como herencia de la dictadura; el ejército, la bandera y la monarquía, lo menos que pueden hacer es quedarse calladitas, y no ofender al pueblo. Máxime cuando lo hace cómo mujer, de 70 años y católica. O sea, mujer, vieja y carca, lo peor de cada casa, vamos. Luego nos extrañamos de que unos heroicos jóvenes catalanes hagan uso de su libertad de expresión, prendiendo fuego a los reyes, de momento, en efigie. Así que, ¡punto en boca! Ciudadana Sofía Borbón Grecia.”

Se despide con un “¡Salud y República!” levantando el puño en alto. Vuelve a sonar el “Himno de Riego” y fundido a un póster de propaganda del Partido Popular Republicano.

Continua...