Niusflás: El Presidente del Parlament de Cataluña pide disculpas por los gastos suntuarios realizados en su automóvil.

Lee EL REVERSO TENEBROSO de este post aquí


El Molt Honorable Ernest Benach ha tenido que convocar una rueda de prensa para dar explicaciones en relación a los gestos suntuarios realizados en su vehículo oficial, dada la alarma social que se ha producido. Les relatamos la crónica de lo sucedido:

El político se acerca al atril desde donde va a hablar, viste una larga gabardina gris con un sombrero de ala a juego. Cuando está a punto de iniciar su parlamento se escucha un politono “Pa-parapapa pom-pom pom-pom, pa-rapapa pí-pó”, es el “Inspector Gadget”.

Benach se gira discretamente y con disimulo se extrae una pequeña antena de su dedo meñique, se acerca la mano a la cara y habla: “No, Macu, no… ara non posso, adeu.”

Cuelga el gadgetofono y sin más interrupciones comienza,

- “Bona tarda. Estamos aquí porque al parecer, algunos pequeños gastos de equipamiento, han producido cierto malestar, ammm.., yo les diria que, aaamm… en ningún caso ha sido intención de está presidencia molestar a los ciudadanos, aammm…pero lo que quiero desmentir categóricamente es que estos gastos se hayan producido por mi desmedida afición a los gadgets, si no que…¡ouch! (ha salido repentinamente de su chepa un brazo articulado que le ha metido el dedo en el ojo). Quiero decir, que el reposapiés calefactado forrado con alfombra persa y la mesilla auxiliar taraceada en maderas nobles son elementos imprescin…¡aaayyy!” (sale un mazo del sombrero y le atiza en la nariz). Aprovechando la interrupción los periodistas convocados empiezan a preguntar:

- “Pero, escolti tu, ¿que hay de verdat en los rumores de que usted planeaba instalar un reactor nuclear en su gadgeto-coche?”

- “Ya les he explicado que son intoxicaciones… ¡uuumpph!..(se dispara el gadgeto-airbag que lleva debajo de la gabardina) de los partidos españolistas del Parlament. Todas las mejoras realizadas eran imprescindibles para mi trabajo como…¡uuuaaaggh! (Varias docenas de gadgets y dispositivos: una minipimer, un reloj de cuco, un gps, varios cohetes, etc… empiezan a salir de debajo la gabardina totalmente fuera de control, impidiéndole continuar. La concurrencia escapa para ponerse a salvo. Por último, en las suelas de los zapatos le salen unos gadgeto-patines desquiciados que lo alejan de allí, dando tumbos fuera de control.)

Continua...

"ME COLÉ EN UNA FIESTA", videocutre de la semana por Zapatero.

Zapatero entra en su despacho de Ferraz acompañado de Pepiño y la Vice, Fdez. de la Vogue. Están analizando la situación con respecto a la presencia de España en la Megacumbre Económica. Pepiño es poco optimista, “Los americanos dicen que las invitaciones ya están enviadas”, se lamenta. “¡Pues en esa fiesta nos tendremos que colar!” exclama energético, Zapatero.
Empieza a sonar la melodía “Me colé en una fiesta” de Mecano. Súbitamente inspirado, el presidente se transforma, se afloja la corbata y la sube hasta que le queda en la frente, como una banda en la cabeza, con el rabo colgado por un lado. Abre un cajón y saca un tecladillo Casio con el que empieza a acompañar la música. La vice, cómo acaba de volver de la pelu y estrenar vestido de diseño vanguardista, no necesita transformación ninguna; y Pepiño, que no transformación posible, empieza a tocar la batería con dos bolis Bic en una lámpara. Zapatero empieza a cantar:

No me invitó ni Sarkozy,
tras lo de China estoy en un lamento,
de que no me tiren y pillar asiento.

Era mi oportunidad,
ser del Gé-ocho, o ser del Gé-quince
con el lío de siglas estoy hecho un lince.

A Pekín llegué y al chino yo le solté
el mismo rollo que a todos y algo en inglés
mucho octavo puesto pero no me dan bola
líder de la cumbre, ¿llegaré a ser?

yo me barruntaba ¿Quién me puede a mi apoyar?
yo me preguntaba ¿Qué es lo que les voy a contar?

Le vi pasar y me escondí
siendo de USA el presidente, iba saludando a toda la gente

Bush al fin me vio y se encaró,
el broncazo fue instantáneo,
casi me echa de la NATO

Pero yo insistí y en la cumbre me planté
con sobornos para todos, ya aprenderé inglés
mucha palmadita pero no me dan bola
ruedas de prensa, hablaré en Zinglés

Yo me preguntaba ¿A quién puedo yo liderar?
Yo me preguntaba ¿Qué ideas les voy a contar?

Un bedel, al que acaban de despedir por recortar gastos, pasa por delante del despacho. Reconoce la melodía y piensa: “Mecano…me cano en todos sus muertos.”

Continua...

Borracho declara que en "Dos messes -hics- la crisis estará fiquini..., fitiqui,... finiquitada, -hics-"

El ministro de Trabajos y Asuntos Sociatas, Celetrino Borracho, ha analizado la situación del mercado laboral durante la fiesta lanzamiento de la EPA, celebrada ayer por la tarde.


El ministro sube al estrado describiendo una trayectoria bastante curva. Casi se pasa de frenada, pero consigue agarrarse al atril. Con esfuerzo, compone la figura, se sacude el confeti de las solapas de la chaqueta e introduce la mano en el bolsillo derecho para sacar sus notas. Sin embargo, tropieza con una botella de cava a medio beber. Se encoge de hombros y le pega un trago. Guarda la botella y rebusca en el otro bolsillo; después de varias intentonas en las que no atina con el hueco, por fin aparecen las notas. Va a comenzar a hablar pero se encuentra con que aún lleva el matasuegras en la comisura de la boca. Con mucha ceremonia, se lo quita de los labios, lo mira con detenimiento, le da la risa floja y lo lanza despreocupadamente por encima de su hombro. Tras quitarse el gorro de cotillón y enderezarse las gafas, vuelve a sujetarse al atril para asegurar la verticalidad y se dispone a comenzar las declaraciones.

     

      “Sstamos enuna –hips- (hipo) crisssis, tan globlal, tan mundial, tan… (se le pierde la mirada siguiendo los aspavientos de sus propias manos) dififil de verle la cara, que caro ¿Quién puede mirarle la cara, si no se le ve la cara a la crissis? ¿Eh? ¿Quién? (al agitarse se tambalea, pero recupera el equilibrio) Que nadieeeee puede ir…er…dicir, todos los datos –hips- (hipo) apuntan, apuntan,… (se le va el hilo) y ¡pún! ¡disparan! (pero lo recupera) Je, que cachondo que soy…apuntan que la crissis financierra se va acabar, se va acabar como el frotar, jé, y pronto –Brooom- (le ha dado un manotazo a los microfonos). Porque no ej que naya dinero…mira…dinero. Mira cuantísimo dine...-hips-...ro...“ (se queda mirando con ojos vidriosos a varios billetes cochambrosos que ha sacado previamente del bolsillo; hasta que se le caen al suelo. Pega un respingo y retoma el hilo del discurso.)

      “En el Blanco Central Uropeo cada día entran…puf…millones de trillones de megamillones en depositos (lo recalca tanto haciendo aspavientos con la mano que sus gafas salen despedidas -"¿Dónde vaaas?"-) pero no a creditoss. O sea, en de-de-possitoss y pro tanto todas las pervisiones apuntan…apuntan (se para, mirá alrededor y sonrie, “no, no voy a repetir chiste”) el, el, …un, una entidaz financiera, eer… sin duda…eer su negocio está en los cerditos que da por las…¡huy, cerditos, he dicho cerditos! (se rie) no, no son cerditos, son créditos que da por unas comisioness que crobra y por el interés que te quiero Andrés -hip- porque si no da cerditos al final su negocio, pues no acaba existiendo. Todas estas prrevissiones indican que en dos meses está fiquini…finitri…finiquitida. –beeerp- (eructa ruidosamente, se encoge de hombros y vuelve a pegarle un trago a la botella.)

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Moratinos y ZetaPé en la cumbre del PARNÉ. Primera Conexión

Desde que se hizo pública la noticia de que la MegaCumbre iba a tener el privilegio de contar con la presencia del presidente del gobierno español, se ha generado una expectación sin precedentes en torno a su actuación y propuestas. Por ello hemos decidido establecer un canal de Internet TV con feed de video en vivo las 24 horas del día para poder ofrecerles con todo lujo de detalles, el desempeño del presidente Zapatero.Así pues, les presentamos: “Moratinos y ZetaPé en la cumbre del parné.”. El gran especial que va a seguir las andanzas de nuestros personajes. ¡Cooonectamos!

“Buenas tardes, señoras y señores, les habla Josele Trocutado, en el aeropuerto, a pie de pista. Es este preciso instante acaba de aterrizar el avión de la Fuerrza Aérea Española que trae al presidente del gobierno…Vemos el simpático detalle del comandante que tiene instalado un “San Cristóbal” en el salpicadero del cockpit y saca una bandera con la silueta del toro de Osborne y un letrero que dice …Se abre la puerta… y ¡sale un chino? ¡Aah, no, no! Es el ministro Moratinos que traía puesto uno de los souvenires de su reciente viaje a China. Empieza a bajar la escaler… ¡Dios mío, que trompazo! Atención, señoras y señores, parece que distraído haciendo la gracia del sombrero, el ministro Moratinos ha bajando rodando la escalerilla del avión. Entran las asistencias en el terreno de juego... Ahora mismo el ministro está siendo atendido al final de la escalera. El secretario de Estado de los EE.UU., destacado para dar la bienvenida, duda entre saludarle o esperar a que terminenla cura. Pero, si Moratinos empezaba la conexión pareciéndose a un chino, ahora definitivamente va a parecer un representante de la India, gracias al abultado vendaje que le están aplicando…”

“Y…¡Atención! Efectivamente ahí está el presidente Zapatero, que acaba de asomar por la puerta. Se para, sonríe al arco iris y saluda. Ahora empieza a bajar la escalerilla, esperamos que con mejor fortuna que su ayudante Moratinos…Bien, bien, va bajando los escalones con gran estilo y aplomo, casi está, casí y ¡uuuuyy! ¡Un pequeño tropezón de última hora!, pero ha llegado a la alfombra roja sin consecuencias”.

“Cooomienzan los saludos protocolarios, saluda al Secretario de Estado, con corrección; y saluda al embajador de España en EE.UU., que le suelta un chascarrilloooo. Zapatero se ríe, se nota que entiende el castellano a diferencia de lo que pasa con el inglés…Sin novedad por el momento. Se dirige sin más dilación al podio para escuchar el himno y recibir los honores militareeesss…”

“Y ya está subido al podio, un momento, atención, que se ha colocado de espaldas a la compañía de honores, que faaaalllo, señores. Pero Moratinos, con turbante y todo, le tira de la manga para advertirleee. Ya está colocado correctamentee. Suena el himno españooool. Guardamos silencio para escucharlo.”

“Ta-ri-tarirororiro, ta-ri-tarirororiiroo…”

“Un momento, señoras y señores, ¡Es increíble! ¡Está sonando “El himno de Riego” en lugar de la “Marcha Real”. Zapatero, con gran aplomo, dice que no con la cabeza y ¡se bajaaa del pooodiooo!”. “Prisas, carreras y desconcierto en la pista, señores. La ceremonia de bienvenida está quedando completamente deslucidaaaa, qué pena, señores. Si os parece en los estudios centrales, os devuelvo la conexión y pasamos a la publicidad.”

(unos minutos después)

“Buenas tardes de nuevo, me comunican por línea interna que todo parece listo para el himno, y eeempieza…”

“Chunta-chunta-ta-chun-ta-tatachunta-tatachunta-Chun Tachun-tachun-tachun…”

“Ahora, si que si señores. Zapatero, de momento, no ha realizado ningún gesto impropio, si exceptuamos un disimulado rascado de huevooos. El himno se va a desarrollar sin novedaad. La compañía desfila delante del presidente, rindiendo honores. Y atención, momentos de tensión, porque va a pasar la bandera de las barras y estrellas por delante del presidente. Está inmóvil, parece tranquiloooo, atención…¡Lo ha vuelto a hacer, justo cuando parecía que ya pasaba la bandera, Zapatero, en un gesto rapidísimo y habilísimo, se ha sacado un moco en el momento oportunooo!”

- “Tengo a mi lado a Dieter Tulia Notostón, comentarista político. Sr. Tulia, ¿qué le parece el gesto insólito del presidente?”

- “Buenas tardes-noches a los oyentes ante todo. Creo que habiendo pasado el corte por los pelos, Zapatero, necesitaba un gesto para recuperar la iniciativa y mostrarse desafiante ante los americanos, como es su costumbre. Pero todavía es pronto y habrá que esperar para ver que repercusiones tiene este gesto en el desarrollo de la cumbre. De todas maneras, aunque significativo, el gesto ha sido bastante moderado…quizás si hubiera hecho un corte de mangas o algo así; en fin, hay que esperar y ver.”

“Muchas gracias por el comentario. Y volvemos a la narración en vivo…El desfile ya ha terminado y Zapatero, se baja del cajón. Acompañado de Moratinos, se dirige hacia la comitiva de los vehículos que le van a llevar al Hotel St. Regis, cuartel general de la delegación española durante esta cumbre, donde ya le espera el resto del personal destacado, a excepción del ministro Solbes que llegará mañana procedente de China, donde ha celebrado un encuentro amistoso.”

“¡Uuuf! El ministro Moratinos se ha confundido de coche y al volver a entrar en el vehículo correcto se ha vuelto a golpear en la cabeza…”

- “Dieter, ¿Quieres hacer algún comentario de cierre?”

- “Bueno, habrá que vigilar la lesión de Moratinos porque está claro que no está al 100% de forma, y disponer de un hombre menos puede suponer un handicap grave para el combinado español. Esperemos que pueda recuperarse para el compromiso de la primera sesión de trabajo.”

- “Esperemos, Señoras y señores, despedimos la conexión desde el aeropuerto de Washington. Buenas noches.”

Continua...

Requete-Niusflás: Zapatero consigue que el formato de la Megacumbre Económica sea G8 + G20 + 1Pesao

Las jornadas anteriores a la Megacumbre son días muy ajetreados como es lógico. Pero, al presidente Bush se le ha presentado un problema añadido. A todo el jaleo previsto, se le están sumando llamadas telefónicas como estas:

- “¿Presidente? Aquí, el Santo Padre, qué Dios le bendiga. Se que no son maneras y que está usted muy ocupado con la reunión, pero, por el amor de Dios ¿no tendría usted aunque fuera un asiento de segunda fila para Zapatero? Es que desde hace quince días me encuentro a Moratinos en el primer banco de la misa diaria que celebro a las 7 de la mañana. Y lo peor es que se presenta a confesar: “Santo Padre, me acuso de que quiero conseguir que a mi Jefe le inviten a la Megacumbre…” y todos los días el mismo tostón. “Que si es acaso un pecado de orgullo decir que España es la octava potencia económica, que si tal y que si cual”. Me está espantando a los fieles normales; y por lo que a mí respecta, nunca llegué a imaginar que el pontificado fuera tan duro. Por eso, hijo mío, si pudieras hacerle un hueco te llevarías mi bendición apostólica.

Gracias y addio…”

- “¿Sr. Presidente? Aquí el Servicio Secreto. Hemos detectado que el premier español Zapoteras está dispuesto a entrar en la cumbre aunque sea vestido de camarero. De hecho, la empresa encargada del catering ha tenido un problema porque se han encontrado con que los uniformes de camarero de cóctel están agotados en todo el estado de Washington D.C. Y a nosotros nos está generando un problema de seguridad. Le hemos pillado doce veces intentando infiltrarse, y claro, al ser un presidente de gobierno, es un problema; no se le puede expulsar de cualquier manera. ¿Señor, no sería posible permitirle el acceso?...”

- “¡Ooigaa! ¿Me se oyee? ¿Buch? Mira hijo, soy el alcalde de Vitigudino de Enmedio; y te llamo porque m’enterao por la prensa de que no le dejas a Zapatero ir a tu cumbre. Y no hay que ser asiii. Hay que ser buenos hermanos y compartir las coosaas…¿Cómo te sentaría a ti, es un suponer, que no te dejaran ir a una conferencia de Zapatero? ¿A que te sentaría mal? Pues eso hijo…”

- “¿Aloo? Bonjour, Monsieur le President, nunca pude imaginang lo que se me venía encima cuando, por disimulag, dije que ayudaguía a Sapatego a conseguig un asiento en la Cumbge. Paga dagme animos, (supongo) vino a tocag vestido de tuno al Elíseo. ¿Qué que es un tuno? Es un invento demoníaco espagnol, un sistema de togtuga pog el cual te tocan música hoguible vestidos de hogtega del siglo XVII. El poblema es que cómo mi esposa es música, usted sabe, le gustó la cosa. Y ahoga todos los días tengo a Sapatego, cantándole las mañanitas a mi esposa a las cuatgo de la mñana: “Tgiste y sóla se que queda Guashington”. No pego ojo. Y encima, mi esposa saliendo en deshabillé al balcón paga escuchagle. Pog favog, ¿no podgia usted gueconsidegag la asistencia de Sapatego a la Cumbge?”

Así pues, enfrentado a tamaña ofensiva diplomática, no le quedó a Bush otro remedio que ceder y cambiar el formato de la Cumbre a G8+G20+1Pesao.

Continua...

Niusflás: Importante conversación telefónica entre Zapatero y Bush sobre la Cumbre Económica.

http://www.libertaddigital.com/economia/sarkozy-dice-que-le-pedira-a-eeuu-que-espana-pueda-participar-en-la-cumbre-1276341632/

http://www.libertaddigital.com/economia/zapatero-dice-que-sarkozy-es-sensible-a-que-espana-participe-en-la-cumbre-financiera-1276341551/

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/09/21/espana/1127333578.html

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276262745

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276330502.html

http://www.lanacion.es/2008/10/01/zapatero-confeso-al-new-york-times-que-lo-que-mas-teme-si-gana-mccain-es-la-vuelta-de-la-guerra-fria/

http://es.youtube.com/watch?v=G4GipPyNwTs

En la Casa blanca se está celebrando el cóctel de bienvenida a la Cumbre. En un corrillo, y con la copa en la mano, están charlando de forma distendida Ángela Merkel, Sarkozy y Gordon Brown. Repentinamente, Berlusconi, con cara de pillo, irrumpe en el círculo.

- “Súbito, Zapatero sta comunicando telefonicamente con George, adesso, ¡Presto, andate al suo ufficio!”

Todos escuchan la noticia con delectación, y como chiquillos salen corriendo en dirección al despacho de Bush. Sus sonrisas se van convirtiendo en risas según se van acercando. Llegan en tropel a la puerta, donde berlusconi intenta poner silencio sin mucho éxito. Cuando ha conseguido que se calmen un poco, abre la puerta y entran todos juntos; y las risas vuelven a empezar.

Dentro está Bush, sentado cómodamente en un sillón con las piernas cruzadas encima de una mesa cercana. Se ha quitado la chaqueta del smoking blanco de gala y tiene desecha la corbata de lazo. En una mano tiene el teléfono; en la otra, un copazo, un puro en el cenicero y está mirando al techo con sorna. Zapatero está al otro lado de la línea, hablando. De fondo suena una rumba “Dame veneno que quiero morir, dame veneeeenooo…”.

Al oír el barullo que están armando los recién llegados, se lleva un dedo a los labios pidiendo silencio, y les hace señas: “esperar, esperar que lo voy a poner en manos libres”. Presiona un botón y cuelga el teléfono. La voz de Zapatero empieza a escucharse sobre la rumba de fondo:

- “…daz y solidaridaz dentro de la Alianza de civilizaciones, que no es por presumir, Presidente, pero ha sido una idea mía. (Bush hace el mimo de darle a la manivela –vaya rollazo- mientras los demás contienen la risa a duras penas.) Además, aunque no tiene relación directa con este tema, pero creo, George, que le gustará saber que he firmado un decreto que establece el protocolo para actos y desfiles públicos, en el que se dice que el Presidente y demás autoridades se levantarán obligatoriamente al paso de la bandera de los países de la NATO…”

- “OK, OK, si por supuestou, presidente Sapaterah, le aggradesco, pero no entiendoh cómo es que me pide ahora ayuda para asistir a la cumbrah, sobre todou a un, como es que dihou…, oh yes, “asesinou”, y que además USA “es el origen de la crisis finnancierah” ¿No fue esta lo que dihou usted? (Bush le guiña el ojo a los demás, que se están partiendo de la risa) ¿No debería usted hablarlou con el premier de France o Italia? O quizás deberiah usted empuhar para entrar en G eight? Ah, nou, nou que usted dijo algo comoh que el G eight no era important. Bueno pues parece que G eight si era important, ¿no es así?”

- “Eerr, no, no por favor, señor Presidente son meros malentendidos de la prensa. Ya sabe que a veces las traducciones…(parece que recoge velas, pero no, Zapatero vuelve a crecerse) Y además le recuerdo que España ha crecido una media del 3,7 por ciento en los últimos 14 años, hasta convertirse en la octava potencia económica del mundo. Hemos superado a Italia, cosa que deprime mucho al primer ministro Berlusconi; (-suena un ¡clap! del corte de mangas silencioso que hace Berlusconi mientras los demás se muerden las manos para contener las carcajadas en silencio-) pero nuestro objetivo es superar a Francia en tres o cuatro años, y creo que por esto nuestro amigo Sarkozy no nos apoya como debería." (Sarkozy eleva las cejas y abre la boca poniendo cara de Mr. Bean bobalicón, los demás, especialmente la Merkel, que ya se ha llevado un par de sobos en el trasero literalmente se mean de la risa.).

Bush les hace señas a todos –veréis, veréis ahora que risa-.

-“ Por ciertou, presidente Sapaterah ya que hablamous del idioma, van a entrar otros invitadous en la habitación, ¿le importaría que sigamos conversación en English?” (Todos ponen cara de expectación exagerada y contienen la respiración…)

Zapatero aparece confundido porque esta en silencio un par de segundos.

- “Ejem.. Gracias… (tras unos segundos que parecen eternos, sobre a todo a Zapatero)… ¿Hablamos en español?...” (Se desencadena el descojone generalizado. Bush se golpea con la palma de la mano en la frente y del impulso se levanta a ponerse una copa cediendo el puesto. Sarkozy se apresura a ocuparlo. Mientras se acerca al sillón se hace el “rozadizo” con la Merkel que le responde ruborizándose con una risilla floja. Lleva nosecuantas copas y nosecuantos sobos en lo que va de la velada.)

- “ Aló, Bon Soir, aquí Sarkozy, Pgesidente, no se pgeocupe que podemos seguig hablando en Spagnol. Mon amí, le asegugo que Sarkozy ha hecho lo que ha podido en calidad de jefe de la UE y le gagantizo que aunque me adelante como un bólido a moi y a la France, no le guagdamos gencog.”

- “…no, no es eso, yo...”

- “Y me despido, mon amí, a la frangsesa pogque hay alguien que quiegue hablag con usted. Le tradusco.” (Le tira un beso a Ángela Merkel, que ocupa su lugar.)

- “Guten tag, President Zzappaterro, frakassen tu padren, joputen communismus subahn-strugen-vagen kartoffen mit chucrut, achtung rauchen verbotten!” (y se va, enfadada. Ya se han acabado las risas)

- “Ha dicho: Buenas Tagdes, pgesidente Ssapatego, lo demás es intgaduciblé.”

- “¿Tan difícil es?”

- “No, no, es pogque no hay insultos equivalentes ni en fransés in en espagnol. Au revoir, mon amí.” (Berlusconi le releva, muy cordial)

- “Ei, Giuseppe Luigi, ¿come vai?”

- “Hola, Silvio, encantado de oír una voz amiga.¿No podrías tu…”

- “¿Io? ¿Un razzista? ¿Un xenofóbicco? No Giusseppino, no. Non e possibile. Adesso, ¡va fan culo!” (Y se va. Gordon Brown, que ha entrado en la habitación al oír el jaleo, se acerca al aparato.)

- ”¿Mr Zapatero? Good evening, this is Gordon Brown speaking. On behalf of Mr. Blair, I would like to say that he is no asshole. Thank you.” (Se va y pasa el siguiente)

- “Presidente Zapaterovska, aquí el premier polaco, Marek Belka, esperro que ya esté reponido de su fatiga. Es una pena que no esté aquí, COMO YO, parra que nos vierramos. Un saludo.” (Le pasa el auricular a ¡McCain! que estaba curioseando por los despachos de la Casa Blanca para entrar “en situación”)

- “President Zapatero, I’ve been following all your statements to the press with a great deal of attention. My future administration will treat you accordingly. Good-bye!”

Como ya se ha terminado la cola, Bush vuelve a ponerse al aparato.

- “Buenou, hola de nuevou, Mr. Sapaterah, pero voy a decir goodbye porque tengo que athender invitadous. Puede mandarme propuestas suyas por e-mail. Como decía yo antes a Hugo Chavess...”

- “¿Hugo Chávez? ¿Está ahíi? ¿Chávez?” (Zapatero no da crédito. Después del bochorno, ahora llega la incredulidad.)

- Si, clarou, ¿Quiere que se ponga? OK, le paso” (le pasa el teléfono a un camarero puertorriqueño de la Casa Blanca que lo imita bastante bien, para el jolgorio de todos los que están en la habitación)

- “¡Aló, Aló, camarada presidente Zapatero ¿Cómo estas? Le estaba aquí diciendo al compadre Busch que lo de la Alianza de Civilizaciones está chévere, pero tratándose de dinero, lo verdaderamente bolivariano, chico, es estar aquí y dejarse de zarandajas…”

- “¡POOOM!” (Al otro lado del teléfono se oye un ruido sordo, cómo cuando un cuerpo golpea el suelo)

- “¿Oiga, oiga? Parece que han colgado, señor.”

Continua...

Zapatero apura sus opciones para ser convocado a la cumbre financiera.

- “¿Se puede, jefe?, Pregunta Pepiño.

- “Si, pasa rápido y cierra que se van los efluvios. No olvides pisar sólo por las baldosas blancas y ponte la piel de cabra”.

Pepiño no entiende nada (como casi siempre) pero obedece. Tarda un poco en acostumbrarse a la penumbra de la habitación. En la pared hay una foto gigante de Sarkozy en la que se ven varios signos cabalísticos pintados con sangre de cabra. Y una palabra: “Mamonazo”. Zapatero, tocado con una piel de cabra cuyo cráneo le hace de sombrero, se afana revolviendo un puchero maloliente y humeante.

- “Pero Jefe ¿cómo es que está haciendo una queimada a estas horas?”

- “Que queimada ni que niño muerto, mira que eres paleto. Antes de nada, ¿hay noticias?”

- “De momento, no. En el Elíseo me ponen en espera indefinida, ya me he aprendido de memoria el single del último disco de Carla Bruni. Y en el móvil personal de Sarko me sale el buzón de voz. Escucha, escucha”:

Pepiño, pone el móvil en modo manos libres; (tras forcejear un poco con la lengua fuera) y lo levanta para que el Jefe pueda oírlo mejor: “Je ne peux pas répondre au téléphone parce que je prépare le sommet économique. Monsieur Cordonnier, vais dépasser à ta tante, hua, hua, hua,...piiiiiiip....”

“Creo que dice algo sobre reponer el teléfono, no sé”

“Olvidalo, me tiene manía desde que dije que íbamos a adelantar a Francia. ¿Has traído lo que te pedí?”

- “No ha sido fácil, jefe, estaba todo muy bien embalado en cajas, llenas de polvo y ha habido que rebuscar mucho para encontrarlo. No veas lo grande que es El Pardo. Pero lo más difícil ha sido esquivar las preguntas del guarda de Patrimonio Nacional. De todas maneras, no entiendo el conceto de para qué quieres el artefacto.”

- “Menos quejas, lo vas a ver ahora mismo. Sacalo de la caja pasalo por encima del caldero y repite conmigo.”

Abre la caja polvorienta donde se lee un letrero que dice “Casa Militar de S.E. el Generalísimo – Pertenencias personales” y saca el brazo incorrupto de Santa Teresa”

- “Uuugh, ¿qué es eso?

- “Calla y repite: Santa Teresa, brazo incorrupto...”

- - “Santa Teresa, brazo incorruto...”

- - “No, tienes que repetirlo exactamente, si no, no funciona el sortilegio. Concentrate.”

- -“Santa Teresa, brazo incorrukto...”

- - “Mejor, sigamos: Aunque no tiene buen aspecto...”

- - “Aunque no tiene buen aspeto...”

- “Hazme un trabajo óptimo...”

- “Hazme un trabajo ótimo...”

- “Para que no me quede interrupto...”

- “Para que no me quede interruto...”

- “Yo te lanzo este exabrupto.”

- “Yo te lanzo este eksabruto.”

- “¡Bien! Ahora ayudame a untar la poción en el muñeco de cera.”

Pepiño, con cara de asco, empieza a darle al pincel que ha mojado en la marmita.

Mientras, el Gran Brujo, rebusca en sus bolsillos, y saca una cajita con cara de triunfo.

- “¡Y ahora el ingrediente definitivo! Me ha costado una fortuna en Ibei (quiere decir a Presidencia del Gobierno) pero ha merecido la pena. Es un auténtico pel de figa de Carla Bruni.”

Y pega el pelo en el muñeco de cera mientras musita:

“Abracadabra, abracadabrí,

que no me joda la cumbre Sarkozy,

abracadabra, abracadabrolo,

ponme uno con leche y uno solo,

abracadabra, abracadabroi,

que no se le ponga dura a Rajoy.”

- “¿Y lo de, Rajoy, Jefe?”

- “Es por si funciona, Pepiño, por si funciona. Estoy seguro que me convocarán a la cumbre.”

Continua...

Firme e inequívoco apoyo del PP al plan 50GigaEuros de Zapatero

En un hecho casi sin precedentes, el PP, por boca de su líder, Mariano Rajoy, ha escenificado en el Pleno del Congreso de los Diputados su adhesión sin reservas al plan 50GigaEuros de Zapatero, convalidando junto al resto de grupos parlamentarios, y por abrumadora mayoría los dos decretos ley que contienen el plan de ayuda a la banca del Gobierno. En primer lugar, el presidente del gobierno subió a la tribuna para defender su propuesta:

            Suena “Música para unos fuegos artificiales” y aparece Zapatero vestido de Luis XVI, saludando de forma regia agitando levemente un pañuelo de encaje. Los diputados socialistas de hemiciclo le jalean hasta el paroxismo.

-         “Señorías y señoríos, ¡Pero qué bueno que soooyyy! (saluda con las manos cruzadas encima de la cabeza, se oyen gritos de “ceja, ceja, ceja” y “a ti te lo debemos”). Calma, caaalma, ssshh (manda callar). Mira que se lo decía a George una y otra vez, y el ni caso, que te va a estallar la crisis de las hipotecas susprain, que tanto tóxico, tanto tóxico no puede ser bueno, y él, nada oyes. (“por facha”, gritan).

Y claaro, otros que tampoco me hacían caso, con Sarko a la cabeza, van y se contagian. He tenido que llegar yo y liderarlo todo. Porque, aunque a nosotros no nos hacía falta ya que tenemos una economía de Champiolí y una bancaaa; ¡que banca tenemos, señores! Pero por liderar, y porque a mí me gusta mucho, he dicho: vamos a intervenir. Y ¡qué intervención!, ni 50, ni 30, ni 20, sino 100.

Cien mil millones que vamos inyectar en el sistema, aunque no haga ninguna falta, pero es por solidaridaz. Y también, por hacerle un favor a los amigos. Y, ¡eh!, fíjate tú que vamos a poner en la güeb una Excel cada dos meses, para que nadie diga que se actúa sin transparencia. Repito, señorías y señoríos, ¡pero que buueeenoo que soooyyy!”

Salen varios diputados y se lo llevan a hombros como a un torero, mientras zapatero saluda, esta vez sombrero en mano, bajo los acordes del “Toreador” de la Carmen de Bizet.

Llega el turno de Rajoy y empieza a sonar el “Requiem” de Mozart, -ese que dice “Confutatis, maledictus, flammis acribus addictis”-. Rajoy sube al estrado vestido de saco con ceniza en la frente y la barba llena de churretones. Lleva gafas de sol, y por encima del saco, una gabardina con el cuello subido, y unas pinzas de tender en la nariz. Se hace el silencio.

-         “Señorías, sufrimos una crisis de solvencia y de confianza (gritos de “buuuuh”, “acusica, gallina, capitán de las sardinas”) que viene una crisis previa, muy profunda y que se evidencia por el aumento del paro, la pérdida de competitividad y la grave crisis de los motores productivos como son la industria y la construcción.  Y me temo que el gobierno va a utilizar la situación internacional como parapeto para eludir las responsabilidades de la situación que ha contribuido a generar. Con respecto a la solución propuesta, es el mundo al revés, los ciudadanos prestando dinero a los bancos. Hablamos de 150.000 millones de euros, el 15% de la renta nacional. Jamás un Gobierno de España ha tenido en sus manos semejante poder económico y de decisión; que van a ser controlados alrededor de una mesa camilla que se podía reunir en casa de Solbes, ya que todos los controladores son subordinados suyos. Sería un gravísimo error no contar toda la verdad de este asunto y sus implicaciones a los ciudadanos. Y por todo lo dicho, vamos a apoyar, estas medidas". (ligeros aplausos, mientras Rajoy baja del estrado rápidamente.)

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Simpática entrevista entre el Presidente Zapatero y el taxista de Revilla

El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, tiene la costumbre de acudir a La Moncloa en taxi. Al ser recibido por el Presidente Zapatero, que le esperaba a la puerta del palacio, el Sr. Revilla ha aprovechado la ocasión para presentarle al chofer del taxi. La ocasión ha permitido que se entablara una breve pero simpática conversación, entre el presidente del gobierno y el esforzado del volante, que les relatamos a continuación:

 

Mientras el taxista termina de descargar los bultos del maletero, Zapatero se aproxima con su mejor sonrisa de vulcaniano perplejo y avanza con la mano extendida, firme como una pescadilla podre, para estrechársela.

 

-         ¡Buenas tardes, ciudadano! ¿Cómo se llama usted?

 

El taxista termina de dejar el último bulto en el suelo, y se frota la mano en el culo dos veces antes de estrecharla, mirándole con sorna. Justo antes de estrecharle la mano, describe con la suya una parábola y le pasa por encima a la de Zapatero mientras murmura  –“cuarenta a nada, juego en blanco”-

 

-         “Enrique, pero los amigos me llaman Queco. Queco Jones para servirle”

-         “¿Queco Jones?” (responde Zapatero todavía distraído por el extraño saludo.)

-         “Qué cojones más grandes tienes, macho. Lo tuyo es demasié”

 

Zapatero continua sonriendo a lo Vulcano, un poco más si cabe, pero las cejas se le van poniendo cada vez más circunflejas.

 

-         “Ejem, si. Y bueno, ejem, ¿cuanto tiempo lleva usted en el taxi?”

-         “Pues supongo que un poco menos que tu puta madre, en el burdel, digo.”

 

A Zapatero se le va poniendo cada vez más cara de cumbre OTAN, pero sigue adelante.

 

-         “Aaah, si, que interesanteee, y digamee, ¿cómo le va la vida? ¿le ha bajado el trabajo por la crisis?”

-         “¿Crisis? ¿Cuala? ¿La que nos dijiste que no había hasta el mes de Septiembre, cabronazo? ¿La que cómo no había me he metido en un taxi nuevo? ¿Esa crisis?

Pues me va de circo.”

-         “¿De circo?”

-         “Si, y por el culo te la hinco.”

-         “Pero eso no…no rima.”

-         “Pues se la hinco a tu prima.”

 

A Zapatero le empieza a dar vueltas todo en la cabeza, pero aguanta un poco más no vaya a ser que los periodistas que están a unos metros, con Revilla, se percaten de la conversación.

 

-         “Bue..bueno, espero que no le afecte mu…mucho.”

-         “No, no mucho, como la trucha al trucho, no te jode. Echando más horas aquí, encadenao al taxi, por tu puta culpa. Hoy por lo menos, me llevo a casa las conservas que me ha regalao ese señor tan simpático del bigote, que ya me ha dao más que tu, mister bín de los huevos. Pues hala, a mamarla, y dile a Pepiño que más asco da él y todos vosotros, y que este año, el Madrí otra vez campeón de Europa. ¡Agur!”

 

Entra en el taxi y se marcha. Zapatero vuelve andando, con más pinta de Mr.Bean que nunca, hacia la puerta de palacio donde le espera Revilla.

 

-         “¿Qué le contaba el taxista, Presidente?”

-         “Que estaba preocupado por la crisis pero esperanzado por las medidas adoptadas por el gobierno socialista.”

 

En ese justo instante, el taxi, después de rodear la rotonda del jardín, vuelve a pasar por delante de la puerta y se despide –…aaabrrooooonn…-, tocando el claxon y sacando el dedo medio por la ventanilla. 

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Gallardón actuando implacablemente contra el crimen internacional

El agente Joseba Surero era miembro del B.U.S. del Ayuntamiento de Madrid; que no pertenecía a la E.M.T precisamente, sino a la policía. Porque el B.U.S., era la Brigada Ultra Secreta, el cuerpo de élite creado por el Al-Kalde Gallardón para perseguir las formas más sofisticadas del crimen. “Chanchan-chan-chan-chanchan” sonó su zapatofono. Era el politono de “Misión Imposible” que estaba reservado para CentroReformaitor, nombre clave del gran jefe. El agente se apresuró a contestar la llamada.

“Aquí, Centroreformaitor”

“Aquí, el agente Surero, señor”

“No me lo creo. Esto es una comunicación ultra-secreta. Dígame la contraseña.”

“Por la Dignidaz del género humano, fuera los hombres-anuncio del casco urbano.”

“Perfecto, ahora ya podemos continuar. ¿Se encuentra usted en forma?”

El agente se relajó, “claro, el partido solteros contra casados del ayuntamiento, que siempre se celebra por estas fechas”, pensó. De todas formas, se mantuvo expectante.

“Si señor, como siempre, señor”

“Bien, porque voy a encargarle una misión que es fundamental para defender el centro-reformismo, el modo de vida progresista, el calentamiento global, la dignidaz, la solidaridaz, la libertaz y la igualdaz”.

“¿Y la justicia, señor?”

“Aunque no acabe en “daz”, también la defenderemos.”

“No me diga que han vuelto a comerse los patos del Manzanares, señor.”

“Inexacto, agente Surero. Nos enfrentamos a una ofensiva criminal mucho más grave. Debe estar bien equipado. ¿Recogió el paquete en el punto XJ-14?”

“Si señor.”

“Perfecto. Ya puede abrirlo.”

El agente procedió a abrir el paquete. Encontró unas pinzas de tender y unos guantes de fregar, ambos de plástico rosa.

“El ítem A es para la nariz, según las instrucciones de “Q”. Pues bien, agente Surera, su misión, si es que quiere aceptarla y si no le ponemos de patitas en la calle, es la siguiente: la foto que ve en la pantalla pertenece a Dº Eufrasia Retortillo, peligrosa jubilada, 73 años. Vive en la Avda. de Vallecas, 143, 3ºD. Según los informes, NO PROCEDE A REALIZAR LA SEPARACIÓN ECOLOGICA DE DESECHOS, repito, NO PRO…”

“Le he oído bien, señor, no hace falta que lo repita.”

“No, si yo lo hacía por resaltar la gravedad del crimen y por el clímax dramático.”

“Entiendo, señor.”

“Lo que le iba diciendo, su misión consistirá en infiltrarse entre la basura de su objetivo sin ser descubierto y verificar si la información es correcta. Tan pronto como lo haga entregará las pruebas a la GESTAPO. Ellos pondrán fin a la amenaza.”

“¿La GESTAPO? Me parece un poco exagerado para una jubilada que vive de su pensión en un pisito de 50 m2…”

"La Gestora AntiPolución, hombre, y usted a callar y obedecer, Que su sueldo lo van a pagar las multas que recaudemos. Corto y cierro.”

“Con lo bien que estaba yo de agente de la ORA…” pensó el agente Surero con un deje de melancolía, mientras se colocaba las pinzas en la nariz.

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Garzón pide pruebas de que Franco ha muerto: todo esperpento tiene su explicación.

Se le había hecho tarde. ¡Los casos de la Audiencia son tan voluminosos! Pero el Juez Garzón se siente cansado y decide volver a casa; que ya es hora. Al salir de su despacho, los escoltas se desperezan y se ponen en pie, andando rapido, para situarse por delante y por detrás de él. Llegan a la puerta. Su coche y el de escolta ya están esperando. Se apresura porque tiene ganas de arrellanarse en el asiento. De repente, un lejano clamor se hace audible a su espalda: “…anco, …anco, …anco”. Garzón se gira para ver la fuente del extraño sonido. Pero no hay nada. Así que se da la vuelta esperando alargar la mano y abrir el coche, pero tampoco hay nada. Está sólo, Los coches y los escoltas han desaparecido. Mira a un lado, mira al otro; no se ve un alma en el resto de la calle. A la sorpresa le sigue una ligera desazón, empieza a sentirse nervioso. Pero no tiene mucho tiempo para preguntarse lo que ocurre, porque a pocos metros de distancia, alguien sale de la penumbra y se hace visible a la luz de una farola.

Es un vejete, delgado y con un bigotito. Lleva gafas de sol, pero sus ojos chiquitos, duros y fríos, como chinas negras de río son bien visibles. Lleva uniforme de Capitán General de los Ejercitos, la Laureada de San Fernando y, en lugar de gorra de plato, un gorro de legionario con borla y todo. Le señala con el dedo, agitado por el parkinson, pero con mucho imperio. Y oye como le llama con voz atiplada:

- “Señor Juez”.

Garzón está mudo de espanto. No sabe que le da más miedo; lo extraño de la situación, la mirada helada de su interlocutor, o el hecho de que éste no tiene pies. Flota a una cuarta del suelo y su cuerpo se acaba de forma difusa. En cualquier caso, intenta sobreponerse y mira fijo poniendo cara de hombre-G , esa con la que sale en las fotos de contraportada. Pero el vejete, le devuelve la mirada imperterrito. Es de los que dan miedo, no de los que lo sienten.

El vejete retoma el discurso:

- “Español uno, usted se ha presentado como diputado de un partido marxista e ilegal y le ha amargado su merecido retiro a mi camarada Augusto. En lugar de perseguir el terrorismo separatista como es su obligación, se dedica a turbar el descanso de los difuntos. No se si es miembro del contubernio judeomasónico o el causante de la pertinaz sequía, pero usted es una vergüenza para la judicatura.”

Garzón quiere hablar, defenderse, pero no consigue ni un balbuceo. El gesto impavido del vejete le obliga a rendirse y abandona el intento. El aparecido continua:

- “Así pues, por este acto y con fecha inmediata dispongo su cese. Ya veremos si más adelante se le envía, cautivo y desarmado, por rojo, a un castillo donde se le aplicará el fuero castrense.”

El vejete se esfuma gritando:

- “¡Viva Yo mismo! ¡Arriba España!”

Pero garzón no tiene tiempo para relajarse porque inmediatamente por el fondo de la calle se oye un fragor de motocicletas. Cientos, miles de motoristas empiezan a acercarsele desde el fondo de la calle y las bocacalles. Llevan casco blanco tipo calimero, chupa negra cruzada de cuero y montan una Guzzi 450 con matricula “PMM-1001”. En la mano agitan un sobre manila grande donde se lee: “CESE Rmte: Palacio del Pardo”.

Garzón intenta huir, corre en todas direcciones. Pero no hay manera, no importa por dónde intente escapar, los motoristas le siguen y cada vez son más. Le están acorralando. Finalmente, dos perpendiculares y tres paralelas más abajo consiguen rodearle. Está en el suelo, agotado. A una señal, empiezan a tirarle encima los sobres del cese. Miles y miles, le van tapando, le quitan el aire. Se ahoga. Un último pensamiento cruza su mente: “Nunca debí romper el carné del SEU”.

Se despierta jadeando. Pasan unos segundos hasta que reconoce que está en su cama, empapado en sudor. Aún no respira bien del todo. “Joder, vaya pesadilla. Nunca más repetiré fabada encima del sushi. Pero a mi esto no me vuelve a pasar, ya se cómo arreglarlo mañana en el juzgado.”

Y se vuelve a dormir. ¿el sueño de los justos?

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La Secta se disculpa ante Rajoy y el PP.

Primer plano de Helena (si, con hache) Reasno. En el fondo de la imagen se observan algunos añadidos a la decoración habitual del plató de noticias. A la derecha hay un monigote ahorcado con barbas y gafas, al que le cuelga una etiqueta “POR PAYASO”; y el mapa de España ha sido sustituido por un collage donde se observa un doberman y a Aznar con bigote hitleriano. También hay un logo del PP tachado con spray y pueden leerse las palabras “caca, culo, pis”.

Helena viste una camiseta donde se dibuja la cara de Rajoy dentro de un punto de mira y encima del eslogan “¡a los leones”! Con rictus de asco empieza la locución.

- ¡Fffffhh! (gran suspiro). Ayer por la tarde le ofrecimos al Partido Popular disculpas en DOS OCASIONES por el error técnico que se produjo en este programa. Además anunciamos que esas disculpas serian públicas en nuestros informativos; ¡uffff! (más suspiros, empieza a caerle un hilillo de baba por la comisura del labio) y eso es lo que estamos haciendo. Un error TÉCNICO y otro HUMANO provocaron que la imagen de Rajoy (frunce el ceño de asco) apareciera sobre una noticia sobre el cierre del Calderón, que no correspondía. La Secta noticias, pide disculpas y (se estremece) asume, ejem, el error. Lo que nos cuesta entender (estrujando lentamente el papel del guión) y no podemos evitar es que el Partido Popular (sus ojos se van poniendo amarillos), puaj, (lanza un espumarajo verdoso a la cámara) haya querido denunciar esto para denunciar una gran conspiración (le salen pústulas horribles en la cara, es como la niña del exorcista) politica contra Rajoy, que según ellos, se sale en las encuestas (lanza una carcajada demoniaca), ¡Uaha, haha, haha!. Y cómo no sabemos cómo reiterar nuestras disculpas, he traído un invitado, ¡ha, ha, ha, haaaa!” (sale de cámara arrastrandose a la vez que le gira la cabeza 360º)

La camara se mueve hasta enfocar a Carlos Yoyas.

- “Pues esso, tiooh, que ya hemos perdido perdón, ¿fale?, y de buenn rolloh, tío, ¿fale?. Y que fale ya de dar la barrilla con lo de la conspiración, tioh. Nosotros pidiendo perdón, y tu Rajoy, búh, búh, búh, venga que dale con el rollo, tioh, ¿Rajoy?, tioh, que tu lo que eres es un rajao, tioh. Caracartooón, y no me calientess, que yo no me corto un pelo y te meto un par de yoyass. Que tienes una cara de follar menos que el caballo de un retratista, que no te la quita nadie. Pero fueno, famos a ver, y yo que hago aquí pidiendole perdón a ese julay, yo me piro, vampiro. (se levanta) ¡Hala, adiosss! ¡Y que os folle un pez-pollah! (se va dejando la mano con los cuernos en la pantalla).

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Se crea la “Comisión BiNobel ZP” para postular la concesión de los Premios Nobel de Economía y Paz al Presidente del Gobierno

En virtud del análisis y las consiguientes medidas realizadas por el Presidente del Gobierno con objeto de superar la crisis económica, se hace evidente que las dos tardes que dedico Pepino (perdón) José a explicarle “lo de la Economía”, no han podido caer en terreno intelectual más fértil. Cómo un titán del pensamiento económico, Zapatero ha desarrollado-improvisado un aparato doctrinal que va camino de revolucionar el pensamiento económico. Por ello, haciéndose eco del clamor de distinguidos políticos y pensadores, (cómo la Sra. Madre de Bardem, por ejemplo), el Kapo del “Buró de Incienso al Jerifalte Supremo”, organismo dependiente de Presidencia, D. Abdulah Dor, ha aglutinado este sentir social poniendo en marcha la coordinadora “Nóbel pá ZP” que tiene el objetivo de impulsar la candidatura de Zapatero al próximo Nóbel de Economía.

El colectivo ha reutilizado el conocido eslogan “Hay motivo” para dinamizar su mensaje. Y efectivamente, independientemente de lo que diga Pepino, hay motivo, puesto que la ciencia y la praxis económicas ya no volverán a ser iguales.
Podemos destacar dentro del pensamiento económico del Presidente:

- Coste ZejaCero; revolucionario aparato econométrico que consigue que el establecimiento de una línea de crédito de 1 Cuchimillón (ver más adelante) financiada mediante la emisión de deuda pública, tiene coste cero. En el mundillo académico se comenta que a varios catedráticos de la London School of Economics ha habido que atarles las manos a la espalda para impedir que se dañaran el cuero cabelludo de tanto rascarse la cabeza.

- Cuchimillón: unidad contable que lo mismo se refiere un día a 50.000M€, que a 100.000M€ el día siguiente. Lógico, ya que tienen coste zejacero.

- Teorema de la vocal viceversica, consistente en que cambiando el orden de las vocales que identifican dos identidades cualesquiera, se obtiene la relación causal problema-solución entre ellas. Es una potentísima herramienta intelectual con multitud de aplicaciones potenciales. Zapatero la ha hecho famosa en su apotegma sobre la crisis: "Esta es una crisis que viene de EU y se va a superar gracias a la UE"

- Tratamiento Holístico de la Crisis económica: Enunciado por Pepiño en la forma "Teóricamente recibíamos una economía saneada pero tenía mucho colesterol" donde se aboga por un enfoque dietética-alimentario para el saneamiento de la economía. Se suma a este enfoque el Ministro de Economía, Sr. Solbes, pero con un matiz culinario. Cfr: (http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276341028)

- Neointerpretación de la libertad de prensa: Cfr: http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276341047
Donde la frontera entre información y propaganda entra en estado de flujo cuántico, en función de lo que mande el Señor Marqués.
Pero en otro orden de cosas, la Trini,
Cfr: http://www.libertaddigital.com/mundo/trinidad-jimenez-contradice-al-propio-zapatero-si-va-a-ir-a-cuba-1276341060/
al conocer la creación de la comisión ha propuesto que sindiquen esfuerzos para reconocer el otro gran triunfo del Presidente en fechas recientes, que no es otro que el apuntalamiento del régimen castrista en Cuba. “Merece el Nóbel de la Paz”, ha comentado la Trini. La coordinadora, recogiendo el guante se ha rebautizado inmediatamente como “Comisión BiNobel ZP”.

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D. Emilikito Aragón se disculpa: “En los informativos de La Secta nunca se llamaría “payaso” al Sr. Rajoy”

Emilikito Aragón, presidente de La Secta, ha convocado esta pasada tarde una rueda de prensa con el fin de aclarar el malentendido producido en el noticiario de la cadena.

Pasamos a nárrales los hechos:

D. Emilikito Aragón entra por un lateral del estrado y se coloca detrás del atril. Lleva una chistera negra desvencijada y con la tapa superior abierta. Viste un mono rojo con rayas negras en el borde inferior que le llega hasta los tobillos. Colgando del cuello una bocina, nariz de goma roja y una margarita gigante en el lateral del pecho.

Despliega el comunicado que va a leer y comienza su intervención.

 

-         “Buenas a tardes a todos y gracias por su asistencia. ¿Cómo están ustedeeees?”

 

El público congregado, sorprendido, no contesta.

 

-         “No, no, no, ¡mucho más fuerte! ¿Cómo están ustedeeees?"

 

-         “Eer. Bien…”  (contestan los pocos que se sobreponen al pasmo)

 

-         “Estupendo. Les he convocado esta tarde para aclarar que durante el informativo vespertino de la cadena –moook- (toca la bocina) se ha producido un lamentable fallo técnico. La locución de la crónica sobre los incidentes del partido Atlético-Marsella se ha realizado con un retardo de varios segundos con respecto a las imágenes de vídeo. –mookmook- (bocina). De esta forma, y por error, las últimas palabras se han escuchado sobre una imagen de vídeo que no le correspondía. El desgraciado efecto –mookmoooook- (más bocinazos) ha sido que se ha podido ver una imagen del Sr. Rajoy mientras se pronunciaba la palabra “payaso” de fondo. Por supuesto, el resultado ha sido completamente involuntario y pedimos las más sinceras disculpas al Sr. Rajoy y a toda nuestra audiencia. Dicho esto, le cedo la palabra a nuestro director de informativos, Román Ipulador.” (Se gira hacia su acompañante y le enchufa un chorro de agua que sale de la margarita que lleva en el pecho).

 

-         (secándose) “Simplemente, quiero reiterar que el libro de estilo de La Secta, nos obliga a observar el más estricto respeto por las personas y su honor, con la exigencia de evitar calificativos injuriosos; todo ello, por supuesto, compaginándolo con la crítica lícita que nos exige nuestra responsabilidad de periodistas en un régimen democrático que goza de libertad de prensa…” (Se interrumpe al oír las risas del público que ha estado observando a Emilikito, que a su espalda y durante toda la intervención; no ha parado de hacer gestos –“vaya rollo”- y mímicas divertidas, imitando a un patinador sobre hielo.)

Emilikito aprovecha para tomar la palabra.

 

-         “Gracias Román, por tu precisión. Y dicho esto, podemos dar por concluida la rueda de prensa. Adiós y gracias a todos.”. “¿Maestro?” (mirando por encima del público hacia el fondo de la sala).

 

Empiezan a sonar los primeros compases de “Había una vez un circo”. Emilikito sale de la sala, desfilando al compás y cantando.

 

-         “…uun circo que alegraba siempre el corazóooooon…Vaamos, ¡todos juntos!”

 

Foto de D.Emilikito en la rueda de prensa.

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Niusflás: ¡Solbes tiene, por fín, una idea útil!

A raíz de las declaraciones del Sr. Solbes realizadas en la sesión de control al gobierno de ayer, donde especificaba que “la crisis en España es diferente”, el Comisario de Turismo y Otras Hierbas, Arturo Pereitor, ha declarado en rueda de prensa:


- “Al oír al compañero Ministro, se nos ha ocurrido que este Comisariato podía utilizar la idea para renovar los eslóganes publicitarios de turismo. Así, pues he encargado una campaña nueva sobre la base de modernizar las campañas clásicas y sus lemas, reflejando la nueva coyuntura de España y el mundo. De paso, aportamos nuestro granito de arena al esfuerzo del Gobierno para remontar la crisis económica, con la revitalización de esta tradicional fuente de ingresos para el país”.

A continuación, se ha entregado un dossier a la prensa incluyendo muestras y encartes del nuevo material publicitario, una muestra de la cual reproducimos a continuación:

"SPAIN IS DIFFERENT

(EVEN IN CRISIS)"

ESPAÑA ES DIFERENTE

(AUN EN TIEMPO DE CRISIS)

Spain. Everythting under the sun.

(including bankrupts)

España. Todo bajo el Sol.

(incluyendo bancarrotas)

SMILE, THE WORST IS YET TO COME

SONRÍA, LO PEOR ESTÁ POR LLEGAR

El Sr. Solbes, se ha mostrado muy satisfecho de que por fin alguien le haga caso dentro del gobierno; aunque por desgracia, no sea en relación con sus competencias como Ministro de Economía.

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Exitosa reunión entre los ministros de exteriores de España y Cuba.

En la sala de prensa, sentados tras la mesa de presidencia, el Sr. Moratinos toma la palabra:

 

-         “El gobierno español tiene la satisfacción de anunciar que el gobierno cubano, se ha dignado aceptar ayudas por valor de 24,5 millones de euros orientadas a paliar los efectos de los recientes huracanes. Como agradecimiento, el comandante Raúl Castro ha invitado al presidente del gobierno…¡ouch!”

 

Felipe Pérez Roque, le da un codazo y le interrumpe con brusquedad

 

-         “Bueno, tu ya sabes, qué remedio, después de tomar la plata, el camarada Raúl se ha visto obligado, para que luego los gusanos no vayan diciendo por ahí, que somos malagradecidos. Y oye, el gobielno cubano destinará esos insumos a lo que considere más conveniente, que pudiera ser la reparación del buró del Partido Comunista que el huracán lo desconchifló del todo. Así que nadie se haga ilusiones de vamos a refolmal tal o vamos a refolmal cual porque todo va a seguir dentro del marco de la revolución y el socialihmmo. ¡Patria o muelte!”

 

Moratinos, con un progresivo color ceniciento en la cara, continúa.

 

-         “En cualquier caso, el interés del Gobierno es seguir apoyando todos los esfuerzos y reformas que el régimen cubano quiera llevar a cabo, por supuesto, dentro de su más absoluta autonomía…¡aayy!”

 

Pérez Roque le atiza una colleja a Moratinos y retoma el discurso.

 

-         “¡Calla, carajo! Y además yo no se que ustedes quieren refolmal. Y no me vengan metiendo tremenda muela con lo de los presos políticos por que en mi país no hay nadie preso por pensar distinto. Cómo le decía yo a su Rey de ustedes, en esos casos, ¡matarile! y se acaba con el problema. Por eso yo siempre le digo a los exiliados comemielda: no se hagan ilusiones de que Cuba, bajo el pulso filme del camarada Fidel, va a desertar en su meta de construir una sociedad justa, incluyente y cada vez más democrática y abierta. Para todos y cada uno de los miembros del paltido, claro. La única cárcel dantesca en territorio cubano es la base yanqui de Guantánamo, donde tienen presos a los luchadores de la libertad que hemos entrenado con tanto esmero.

Que les quede claro de una vez por todas, en nuestro país, hay una enorme diversidad de opiniones y puntos de vista. Hay una dinámica discusión: qué si vamos a comel caliente los días pares o los impares, qué si quién es mejol líder; Raúl o Fidel, qué a quién le toca tomalse la última aspirina del frasco…”

“Además,  visto lo visto no vamos a copiar su asqueroso modelo de capitalismo especulativo y financiero. Dios nos libre de intentar hacer en Cuba el sistema dictado de Wall Street. No queremos imitar. Reconocemos el derecho de cada país a hacer lo que considere, menos a los yanquis cabrones que nos hacen el embargo. Reclamamos respeto. Polque no nos gusta un sistema donde se corre, incluso, el fin de semana para salvar a los banqueros, pero no se corre a salvar a los hambrientos y a los pobres. Nosotros, en Cuba, no corremos pa salvar a nadie, más que nada polque no nos queda fuel para que anden las guaguas. Pero si hay que correr que sea detrás de los disidentes pa darles de palos.”

 

Moratinos aprovecha una pausa para meter baza. Se le está inflamando el golpe recibido.

 

-         “Tengo que subrayar que la relación entre España y Cuba pasa por un momento de normalidad muy positiva y que los acuerdos que ambos países establecieron durante mi viaje a La Habana en abril de 2007, se han ido desarrollando de forma satisfactoria.  En mi opinión, hay progresos en Cuba después de la decisión de Fidel Castro de delegar el poder en su hermano Raúl. Esto se ha visto reflejado en el descenso del número de presos en situación difícil que había en la iss…¡buaag!”

 

Pérez Royo le acaba de escupir en el ojo.

 

-         “Para acabal, les quiero recordar el deseo de Cuba de buscar ámbitos de acuerdo con la Unión Europea. A ver si tenemos suelte y nos dan la lana con la misma facilidad que ustedes los gallegos.”

 

Ambos dignatarios se levantan dando por concluida la rueda de prensa.

Continua...

El jodío barbudo tenía razón: La crisis da la vuelta a las encuestas y aúpa al PP por encima del PSOE.

En la sala de juntas de la Ejecutiva se masca la tensión. Sólo unos tenues cuchicheos y el ruido de los papeles que pasan de mano en mano rompen un silencio expectante. De repente, se abre la puerta de doble hoja y aparece Mariano Rajoy. Debajo de las gafas sus ojillos brillan como piedras pulidas. La barba, generalmente mustia como un estropajo, hoy parece digna de un profeta del antiguo testamento.

 

-         “¡Os lo dije!”, exclama triunfante

-         “¡Lo dijiste!”, le hace el eco, Sor-Aya mientras se pone en pié.

-         “¡Nos lo dijo!”, corean Cospedal y Ana Mato.

-         “¡Lo dijo, lo dijo!”,  Arenas y Glez-Pons gritan al únisono.

-         “Si, lo dijo, ¡bah!”, musita Gallardón. (es el único que desentona, y permanece sentado)

 

Empiezan a sonar los acordes de “Gracias por venir” de Lina Morgan. Mariano, apoyándose en la mano que le tiende Glez.-Pons se sube encima de la gran mesa de juntas. Soraya, le ofrece su pasmina, que se enrosca al cuello como si fuera una boa de plumas de marabú. Empieza a cantar y bailar como una corista:

 

“Agradecidaaa y emocionadaaa,
Solamente puedo decir, 
gracias por el crash.

La luz se enciende, 
me van a votar, 
todo es igual que ha sido ayer (cuando Aznar) 
todo es hermoso, todo es alegre, 
maravilloso puedo ver.

Agradecidaaa y emocionadaaa 
Solamente puedo decir, 
gracias Wall Street. 
La torta volteaa, 
y voy a ganar, 
todo da igual pues voy a vencer, 
todo es hermoso, todo es alegre, 
de Presi me puedo ver.

Agradecidaaa y emocionadaaa 
Solamente puedo decir, 
chincha ZE-TA-PEEEEÉ.”

 

Se lanza a deslizarse de rodillas sobre la mesa, que recorre hasta el borde. Termina con los brazos en alto en pose triunfal. El resto, menos Gallardón, que está conspicuamente apartado en un rincón, ha estado bailando y haciendole los coros. Finalizan el número lanzado los papeles al aire con alborozo.

 

Continua...

Castro denuncia lo chapuceros que son en EE.UU.: “Obama no ha sufrido la suerte de Luther King de puro milagro”

Y tiene razón el Coma-andante. Es una verdadera vergüenza que en EE.UU. se dejen ese tipo de cosas al albur de algún chiflado. Porque cuando él, sin ir más lejos, quiere a alguien muerto, lo detiene, lo tortura, lo apiola y aquí paz y después que vengan las ONG a reclamar, que ya lo defenderán Víctor Manuel y Ana Belén.

Es fascinante la afición que le tienen los dictadores al periodismo. En su columna “Reflexiones” del diario Granma, la lucecita de Sierra Maestra, nos ilustra sobre la actualidad de los “imperialistas comemielda”.

 

Según su análisis las elecciones  “tendrán lugar en medio de la actual crisis del sistema capitalista desarrollado", no como en Cuba donde él ya se ha encargado que no haya ni elecciones, ni capitalismo, ni desarrollo, ni papel higiénico, ni medicinas, ni nada. Así, se evita uno complicaciones.

 

Castro afirma que en EEUU hay "un profundo racismo" y que "la mente de millones de blancos no se reconcilia con la idea de que una persona negra con la esposa y los niños ocupen la Casa Blanca, que se llama así: Blanca". No cómo en Cuba donde la absoluta mayoría de los jerifaltes del partido único, después de 50 años de revolución, son mayoritariamente blancos descendientes de criollos. Los negros están bien para la zafra, el atletismo y para bailar en Tropicana o prostituirse con los turistas. Y no me negarán que el razonamiento es de calibre: por esa misma razón, los dirigentes argentinos (Casa Rosada) son tradicionalmente homosexuales.

 

Apunta que Obama tiene "el hábito de mirar al adversario con serenidad y reírse de los aprietos dialécticos de un oponente que mira hacia el vacío". Por el contrario, dice que el candidato republicano, John McCain, "fue uno de los peores alumnos de su curso en (la academia militar de) West Point", y "no sabía nada de Matemáticas, según confiesa, y es de suponer que mucho menos de las complicadas ciencias económicas". Y tiene razón, ya lo dice la letra de la famosa habanera: “Cádiz es La Habana con más negritos y Obama es Zapatero más morenito”. Sobre los conocimientos en economía, la ejecutoria del Comandante es sobradamente conocida.

 

"Lo que más abunda en McCain son los años (tiene 72), y su salud no es en lo absoluto segura", nos advierte Fidel, que a sus 82 primaveras es un radiante ejemplo de juventud, fortaleza y dinamismo. Es muy cierto que McCain, comparado con él, está en desventaja ya que no dispone de los recursos sanitarios de la Revolución.

 

"Sin duda, su adversario lo supera en inteligencia y serenidad". Igualito que aquí con Zapatero y Rajoy; y también lo supera en caradura, diría yo. Castro anota que "si algo ocurriera con la salud del candidato republicano, si lo eligen, lo reemplazará la señora del rifle e inexperta ex gobernadora de Alaska. Se observa que (Palin) no sabe nada de nada”. Pues igualito que tú, macho, cuando asaltaste el poder, rifle en mano, que tampoco tenías repajolera idea sobre gestión pública.  Tuviste que fichar a Che Guevara como ministro, otro conocido intelectual de la pistola.

 

Pronostica que "la crisis actual y las brutales medidas del gobierno de EEUU para salvarse traerán más inflación, más devaluación de las monedas nacionales, más pérdidas dolorosas de los mercados, menores precios para las mercancías de exportación, más intercambio desigual. Pero traerán también a los pueblos más conocimiento de la verdad, más conciencia, más rebeldía y más revoluciones.".

Sobre todo, si las financia tu mini-yo, Chávez.

Al respecto de las “medidas brutales”, no me queda más remedio que rendirme ante su experiencia, si él lo dice será verdad. No en vano lleva medio siglo, día tras día, brutalizando al pueblo cubano con sus medidas.

 

Castro vaticina que "cuando el funcionamiento de los bancos se normalice, los imperialistas se los devolverán a las empresas privadas, como hizo algún que otro país en este hemisferio", y asegura que "el pueblo paga siempre las cuentas". Pues seguramente, pero gracias a ti el pueblo cubano esta a salvo de este y de otros trances. Tales como el poder comer caliente tres veces al día, por ejemplo.

 

Desde luego, Raul es un lince, ya que lo tiene entretenido escribiendo estas paridas. Y de paso nos entretiene a los demás que las leemos.

Continua...